Heute, ich muss meiner Frau gestehen, dass ich beim Poker den Hund verloren habe. FML

Heute, spiele ich im Garten mit meinem Hund. Meine Frau, die vom Einkaufen kommt, schüttelt die Tüte mit Hundefutter, damit der Hund reinkommt. Dann schüttelt sie ein Sechserpack Bier, damit ich reinkomme. FML

Heute hatte ich ein wichtiges Online-Pokerturnier. Als es anfing, war ich gerade dabei, zu kochen und bat deshalb meine Freundin, vier oder fünf Runden für mich zu spielen, bis ich fertig war. Nach drei Minuten kam sie mit einem angewiderten Gesichtsausdruck zu mir und verkündete, dass sie versehentlich all-in gegangen ist. FML

Heute, habe ich im Casino gespielt. Nach fast 45 Minuten und nachdem ich schon 70 Euro versenkt hatte, um den Jackpot zu knacken, sah ich, wie mein Budget dahinschmolz und wechselte an den benachbarten Spielautomaten mit geringerem Einsatz. Eine Frau kommt, steckt 1 Euro in „meinen“ Automaten und gewinnt 37.500 €. FML

Heute kam mein Freund vom Einkaufen zurück. Er hatte für 50 € Lebensmittel und für 230 € Hundeartikel gekauft. Wir haben keinen Hund. FML

Heute, habe ich 1.310 Euro in meinem Portemonnaie, weil ich meinen PIN statt des Auszahlungsbetrags eingegeben habe. FML

Heute, bei einer feuchtfröhlichen Party, habe ich zehn Euro darauf gewettet, dass ich mich traue, meinen Fünfzig-Euro-Schein zu verbrennen. Ich habe meine Wette gewonnen. FML

Heute, spiele ich ein neues Facebook-Spiel namens „Paf le chien“, bei dem man den Hund mit einer großen Mausbewegung möglichst weit schleudern muss. Bei mir hieß das: Paf — die volle Kaffeetasse flog gegen die Hi-Fi-Anlage, die ich zu Weihnachten bekommen habe. FML

Heute habe ich mit Freunden eine Partie Scrabble gespielt, bei der es um einen relativ hohen Einsatz ging. Danke Z, Q, W, Y und K. Alle gleichzeitig. FML

Heute, ich spielte mit dem Ball mit meiner hyperaktiven Hündin. Sie raste mir in die Beine und brach mir dabei das Schienbein. Zweiter Lockdown. FML