Heute, mein Freund hat den Duschkopf abgeschraubt, einen Hühnerbrühwürfel reingelegt und ihn wieder angeschraubt. Den ganzen Tag habe ich nach Hühnersuppe gerochen. FML

Heute, mitten beim Essen hat mein Freund die Salamistücke, die zwischen seinen Zähnen festsaßen, herausgeholt und in die Suppenschüssel geworfen, die ich ihm gerade servierte, weil er meinte, er würde sie ja sowieso essen. FML

Heute, mein Freund hat den Geschirrspüler ausgeräumt und... das schmutzige Geschirr in die Schränke geräumt. Zum Verzweifeln. FML

Heute, herbstliches Wetter. Ich koche eine große Suppe für die ganze Woche. Um zwei Fliegen mit einer Klappe zu schlagen, nutze ich das heiße Wasser, um gleich noch ein paar Eier hart zu kochen. Danach vergesse ich die Eier und püriere alles. Schale inklusive. FML

Heute, mein Schatz hat große Lust, Zwiebel-Kartoffelpüree zu kochen. Begeistert. Ich gehe los, um ihm die Zutaten im Supermarkt zu holen. Während ich weg war, entdeckte er ein noch besseres Rezept. Zurück in den Laden. Drei Stunden später und nach vier Hin- und Rückfahrten essen wir schließlich Haferbrei. FML

Heute habe ich mich aus dem Bett gequält, die Milchflasche aus dem Kühlschrank geholt, geöffnet und den Inhalt in die Spüle statt in den Kochtopf gegossen. FML

Heute, Kühlschrank kaputt. Zum Glück fast leer, aber wir haben noch zwei Bier. Um sie bis zum Abend kalt zu halten, sage ich meinem Freund, er solle einen luftigen, kühlen Raum finden, zum Beispiel die Toilette. Er hat etwas Besseres gefunden: Er hat sie in die Toilettenschüssel gestellt. FML

Heute hat mein Sohn einen schlecht gespülten Löffel in die Schublade gelegt, mein Partner hat alle Tassen im Schrank hochgehoben, um eine gut gespülte zu finden, aber keiner von beiden hatte die Idee, das schmutzige Geschirr in die Spülmaschine direkt darunter zurückzustellen. FML

Heute freue ich mich schon auf mein Essen. Ich habe mir eine Lunchbox mit den Resten vom gestrigen Raclette gemacht. Ich lehne die Croissants von einem Kollegen ab, um mein Essen genießen zu können. Ich erwärme meine Lunchbox, aber als ich sie öffne, Überraschung: Nur der Rest einer Sauce, die ich aufbewahrt hatte. Ich hatte nicht die richtige Tupperware-Box genommen. FML

Heute kam mein Mann von einer feuchtfröhlichen Party nach Hause. Ich sah ihn mit schmerzverzerrtem Gesicht die Treppe hochkriechen. Er schleppte sich in die Küche, schob etwas beiseite, das vor dem Kühlschrank stand, öffnete diesen, um sich etwas zu trinken zu holen, schloss ihn wieder und stellte das ominöse Etwas zurück. Dieses Etwas war ich. FML