Die Spitze · Der Anfang des Monats

Heute, mein Freund und ich machen uns mit Pornos gegenseitig heiß. Ich war komplett raus aus der Stimmung, als er anfing, nur noch Videos mit Männern auszuwählen. FML

Heute, bekomme ich auf meine Bewerbung für ein Praktikum eine Antwort-Mail: Der Absender sei seit vier Tagen Praktikant in der Firma und solle mir mitteilen, dass man meine Bewerbung leider nicht weiterverfolgen könne, weil er gerade meinen Platz bekommen habe. Zum Schluss wünscht er mir noch viel Glück, Kamerad. FML

Heute, an Halloween, verkleide ich meinen kleinen Bruder als Vampir für seine erste "Süßigkeiten-Mission" durchs Viertel. Mächtig stolz klingelt er an der ersten Tür. Mein Nachbar macht auf und hört meinen Bruder laut und deutlich sagen: "Süßes, oder ich sauge dich aus!". FML

Heute biete ich meinem Mann einen Pfirsich an und sage ihm, dass er schon ein bisschen schrumpelig, aber noch essbar ist. Darauf er: „Wie du eigentlich, ein bisschen!“ FML

Heute, um 6 Uhr morgens, haben mich zwei Männer, einer davon sehr attraktiv, breit angelächelt und mir einen guten Morgen gewünscht. Geschmeichelt dachte ich, der Tag fängt ja gut an, bis mir einfiel, dass sich in den kleinen elsässischen Dörfern alle grüßen, anders als in Paris, wo ich wohne. Mein Ego ist im Keller. FML

Heute, als ich meiner Mutter erzählt habe, dass eine Kollegin, die genauso heißt wie ich, bei der Misswahl mitmacht, meinte sie nur: Wie schön, dann können deine Kollegen ja zwischen „Laura der Schönen“ und „Laura der Hässlichen“ unterscheiden. FML

Heute breche ich am Bahnhof in Tränen aus, weil ich meinen Zug auf der Anzeigetafel einfach nicht finden kann. Ein Mann kommt zu mir und erklärt mir, ganz überrascht, dass ich wegen so etwas heule, wo das Problem liegt: Ich habe auf die falsche Tafel geschaut, nämlich auf die für die Ankünfte. Ich habe mich also völlig umsonst zum Affen gemacht. FML

Heute, ich unterhalte mich mit einer Freundin über den bevorstehenden Valentinstag. Sie erzählt mir, dass sie ihn ohne ihren Freund verbringen wird, der nach Mali gegangen ist. Ganz diplomatisch weise ich darauf hin, dass es bei der aktuellen politischen Lage ziemlich unpassend ist, nach Mali zu reisen, aber sie erinnert mich daran, dass er Soldat ist. FML

Heute wurde meine Lieferung abgelehnt, weil sie nicht der Bestellung entspricht. In der Werkstatt flucht der Chef über die Arbeiter, die seiner Meinung nach Nieten und inkompetent sind und gar nichts kapieren. Dabei habe ich das Anweisungsblatt gesehen, das er selbst geschrieben hat, und sie haben genau das gemacht, was draufsteht. Der Inkompetente ist er. FML

Heute, am Tag nach einer Wanderung, fahre ich zurück aufs Land, um meine dort vergessene Brille zu suchen. Zwei Stunden Fußmarsch und eine Stunde Suche in der prallen Sonne. Total erschöpft setze ich mich unter einen Baum und spüre, wie unter meiner rechten Pobacke etwas knackt. FML

Heute, beim Durchgehen der Kontoauszüge, hat mein Mann gemerkt, dass ich eine neue Frisur und eine neue Haarfarbe habe. FML

Heute habe ich von der Erzieherin erfahren, dass mein dreijähriger Sohn in der Pause zum Spaß seine Kameraden anspuckt. Nach der Strafe sage ich zu ihm: "Großes Ehrenwort, mit Spucke drauf: Du machst das nie wieder, ja?" Der Arme hat nicht alles verstanden. FML

Heute, in der Schlange an der Kantinenausgabe, hat ein Typ sein Feuerzeug gezückt und versucht, meine Haare anzuzünden. Seine Entschuldigung: "Ich bin ein bisschen Pyromane, tut mir leid." FML

Heute hat mich meine Mutter beim Selbstbefriedigen erwischt. Für uns beide ein extrem peinlicher Moment, nur dass sie ihre Peinlichkeit mit ihren Freunden geteilt hat, indem sie einen Facebook-Status darüber gepostet hat. FML

Heute, bei meinem Jahresgespräch mit meinem Chef, habe ich eine Notfallsituation auf der Arbeit damit beschrieben, dass ich "Feuer unterm Arsch" hatte. Schande über mich und meine bildhafte Ausdrucksweise. FML

Heute, nach sechs Fehlgebuten, sagt eine Frau zu mir, um mich zu trösten: „Du wirst sehen, du schaffst das, und wenn es zuerst ein Junge ist, wirst du ihn noch mehr lieben.“ Diese Frau ist meine Mutter. Mein großer Bruder wird sich bestimmt freuen, das zu erfahren. FML

Heute, ich habe herausgefunden, dass der einzige Unterschied zwischen einem Vollkornreiskorn und einer gekochten Mottenlarve der Geschmack ist. FML

Heute, mein Freund und ich versuchen seit ein paar Monaten, ein Kind zu bekommen. Nach dem Sex hat sich mein Freund wie immer über meinen Bauch gebeugt, um … seine Spermien anzufeuern. „Auf geht's, Jungs, wir glauben an euch!“ FML

Heute, als ich meine Mutter gefragt habe, ob eine Freundin für ein paar Monate bei uns wohnen kann, sagt sie: "Nein, ich will pupsen können, wann ich will!" Das war ihre Antwort. FML

Heute, Date mit einer Frau, die ich auf einer Dating-Seite kennengelernt habe. Sie war 20 Jahre älter als auf ihrem Profil. FML

Heute hat mir ein Freund eine Anekdote erzählt, die ich ihm letzte Woche selbst erzählt hatte, und tat dabei so, als hätte er sie selbst erlebt. FML

Heute tut mir der Knöchel weh. Laut meiner Mutter liegt das an einem Mangel wegen meiner Ernährung wie bei einem zurückgebliebenen Teenager. Laut mir liegt es daran, dass ich mir gestern beim Verrücken eines schweren Möbelstücks den Knöchel verdreht habe. Ach ja, und ich koche bio und saisonal, während sie mich 18 Jahre lang mit Nudeln und Tiefkühlsteaks gefüttert hat. FML

Heute, in einem Restaurant, habe ich so viel Essen zum Mitnehmen gekauft, dass der Kellner es für eine gute Idee hielt, ein zweites Besteck in meine Tüte zu legen, weil er dachte, ich würde mit jemand anderem essen. FML

Heute arbeite ich als Sicherheitsmann in einer Fabrik, in der die Ankunft meiner Firma nicht gerade gut aufgenommen wurde. Seit einem Jahr tun die Angestellten jetzt so, als würden sie telefonieren oder als würden sie mich nicht sehen, selbst wenn ich direkt neben ihnen stehe, nur um mir nicht Hallo sagen zu müssen. FML

Heute, als ich einen Kunden abkassiert habe, hat er mir angeboten, in Naturalien zu zahlen, dann mitten im Satz aufgehört, mich von oben bis unten gemustert und es sich anders überlegt: "Nein, wenn ich Sie mir so ansehe, habe ich nichts gesagt. Das kommt nicht mal in Frage, da mache ich lieber Schulden." So überrumpelt, wie ich war, habe ich mich auch noch bei ihm bedankt. FML

Heute habe ich meine Mutter gefragt, ob ich nach Südkorea ziehen und dort einen völlig Fremden heiraten darf. Ihre Antwort: Wenn ich heute Nachmittag putze, dürfe ich das. FML

Heute, ich bin im sechsten Monat schwanger, entdecke ich, dass mein Freund sich vor zwei Monaten eine Notiz mit zahlreichen Techniken angelegt hat, wie man seine Partnerin beim Lecken nicht mit dem Bart reizt. Mir hat er seit Jahren keinen mehr geleckt. FML

Heute hat der Hund meines Freundes beschlossen, das Sofa von hinten aufzureißen. Wie ich das gemerkt habe? Meine Vermieterin, die mir einen Überraschungsbesuch abgestattet hat, ist plötzlich im Sofa verschwunden und auf der anderen Seite teilweise wieder aufgetaucht. Überraschung! FML

Heute, kurz nach dem Kauf der neuen Ameisenfalle, hat mein kleiner Bruder das Etikett abgezogen, denn „sonst merken die Ameisen, dass es eine Falle ist“. FML

Heute, nach der Geburt meines Kindes, habe ich mehr Komplimente für die Größe meiner Gebärmutter bekommen als für den Namen meines Babys. FML