Die Spitze · Der Anfang des Monats

Heute sage ich zu meinem Mann, um anzudeuten, dass es langsam Zeit für eine neue wäre, dass unsere Waschmaschine noch aus der Zeit unserer Hochzeit stammt. Seine Antwort: „Tja, du auch.“ FML

Heute, während ich schlief, ist mir mein Bass, der über dem Bett hing, mitten ins Gesicht gekracht. Ich habe jetzt vier Saitenabdrücke auf der Stirn und meine Eier sind im Eimer. Ja, ein Gitarrenhals auf dieser Höhe tut höllisch weh. FML

Heute, als ich in einem Tabakladen in La Défense meine Zigaretten kaufen wollte, habe ich "Windows Blau in der 25er" verlangt. Die Kassiererin hat sich schlappgelacht und gefragt: "Sie sind Informatiker, oder?" Ich habe ewig gebraucht, bis ich es kapiert habe. Ich wollte Winston. Und ja, ich bin Informatiker. FML

Heute beschließe ich, bei dem Jungen, auf den ich seit mehreren Monaten stehe, mein Glück zu versuchen, und bitte ihn, mir bei meinem Computer zu helfen. Er sagt freundlich zu, und ich gebe ihn ihm. Ich hatte nur vergessen, dass mein Hintergrundbild ein Foto von ihm ist. FML

Heute merke ich, dass ich Fleisch in meinem Auto vergessen hatte. Da ich keinen Geruchssinn habe, ist mir das vorher nie aufgefallen. Ich putze mein Auto von oben bis unten, bevor ich meine Tochter vom Bahnhof abhole. Ihre ersten Worte beim Einsteigen: "Transportierst du eine Leiche oder was?" FML

Heute, als meine Freundin und ich in einem berühmten Freizeitpark Schlange standen, habe ich meine Hand unter ihre Bluse geschoben. Der alte Mann vor uns hat das für eine Einladung gehalten und beschlossen, dasselbe zu tun, unter derselben Bluse. FML

Heute hatte die Katze recht: Ich hatte Essen auf meinem Schreibtisch abgestellt. Sie hat es bestätigt, indem sie direkt in der Salatschüssel gelandet ist. FML

Heute hat mein dreijähriger Sohn mein herumliegendes Handy genommen und in die Badewanne getaucht, um zu sehen, was passiert. Ich habe es rausgefischt, es funktioniert von Minute zu Minute schlchter. Ich bin nicht sch sicher, ob ich dsn Beit noch zu Ende schrb kan. FML

Heute, da haben meine Kumpels kleine Quietschspielzeuge in den Gummipuffern meiner Krücken versteckt. Der Tag war lang, laaaaang... FML

Heute bin ich in der U-Bahn. Ein unglaublich süßes Baby winkt allen Fahrgästen aus seinem Kinderwagen zu und brabbelt dabei fröhlich vor sich hin. Gerührt winke ich ihm auch zu. Es starrt mich an und fängt dann an zu schreien. FML

Heute, am vorletzten Lerntag vor einer extrem wichtigen Klausur in Gesetzgebung, beschließe ich völlig erschöpft, meinen Kopf freizukriegen und das Dachfenster meines winzigen Studentenzimmers im 14. Stock zu öffnen. Falls ihr in Dijon Unterlagen zum öffentlichen Recht findet, die gehören mir. FML

Heute, im Posteingang: eine Werbemail, die mir helfen will, meinen Kundenstamm auszubauen. Darin steht, das Überzeugendste an meinem Ansatz sei die Kombination aus Coaching und „motivierenden Textilien“. Wenn ihr wisst, was das sein soll, erklärt es mir bitte. FML

Heute, beim Aufstehen, habe ich eine Flasche Sirup auf dem Parkett verschüttet. Trotz aller Mühe blieb alles klebrig. Als ich heute Abend nach Hause kam, habe ich festgestellt, dass es auch als Fliegenfänger funktioniert. 18 Fliegen kleben fest. FML

Heute, beim Shoppen, verliere ich mein Kind in einer überfüllten Straße aus den Augen. Zum Glück hält ein Mann es mit ausgestreckten Armen so hoch wie möglich und brüllt dabei: „KIND VERLOREN!“. FML

Heute schnitze ich für meine kleinen Kinder einen Halloween-Kürbis. Ich gestalte ihn richtig schaurig, mit einem fiesen Mund und bösen Augen. Mächtig stolz zeige ich ihn den beiden, und der Ältere sagt zum Jüngeren: "Guck mal, der sieht aus wie Mama, wenn sie sauer ist." FML

Heute, als Immobilienmaklerin, zeige ich Kunden ein Haus. Die Kundin hat mich gebeten, allein in den Keller runterzugehen und wieder hochzukommen, um nachzusehen, ob sich dort keine Monster verstecken. FML

Heute, als völlig übermüdeter Medizinstudent im ersten Semester, beschließe ich, mir ein einfaches Abendessen zu machen: Nudeln. Also setze ich Wasser auf und stelle einen Timer an meinem Handy. Als das Wasser angefangen hat zu kochen, habe ich das Handy reingeworfen. FML

Heute, als auf der Straße plötzlich eine Taube aufgeflogen ist, habe ich laut aufgeschrien und mich vor einer Horde johlender Passanten auf den Boden gekauert. Ich bin 20, wohne mitten in der Stadt, und Tauben sind meine Phobie. FML

Heute, Tanzkurs für Gesellschaftstänze. Ich freue mich riesig, denn wir lernen endlich Swing. Das Problem: Es gibt nur acht Mädels für neun Jungs, und die letzten beiden haben lieber miteinander getanzt, als mich zu fragen. FML

Heute, nach einem Streit mit meiner Freundin, lege ich abends im Bett meine Hand auf sie, um uns wieder anzunähern. Sie sagt: „Wenn du die Katze suchst, die liegt auf der anderen Seite vom Bett“. FML

Heute, als ich zur Arbeit los wollte, habe ich gemerkt, dass ich meine Wohnungsschlüssel gestern Abend im Auto vergessen hatte und dass mein Freund die Tür abgeschlossen hatte, bevor er zur Arbeit gegangen ist. Ich musste meinen Chef anrufen und ihm erklären, dass ich in meiner eigenen Wohnung eingesperrt bin. Tschüss, unbefristeter Vertrag. FML

Heute, bei der Arbeit, hat mich eine Kollegin gebeten, mein Auto umzuparken, weil sie neben ihrer Freundin parken wollte. FML

Heute stehe ich als einzige Frau unter 7 Männern an einer Bushaltestelle. Eine alte Dame kommt mit jeder Menge Gepäck an, und ich bin die Einzige, die ihr Hilfe anbietet. Ich habe es nicht mal geschafft, ihre Tasche hochzuheben. FML

Heute bin ich als Flugbegleiterin wie bei jedem Flug dabei, die Sicherheitsvorführung zu machen. Diesmal werde ich vor allen Passagieren knallrot, weil ich einen Niesanfall bekomme. Mein Kollege hatte Pfeffer in die Sauerstoffmaske getan. FML

Heute, ich bin Professor an der Uni und war heute Morgen viel zu früh für meine Vorlesung da, also habe ich es mir an meinem Pult im Hörsaal gemütlich gemacht. Dreißig Minuten später bin ich aufgewacht, vor 250 Studenten. FML

Heute habe ich gemerkt, dass mein Mann die drei wichtigsten Zeitformen der deutschen Sprache auswendig kann, als ich ihn von oben rufen hörte: „Schatz, die Katze wird gleich kotzen... Schatz, die Katze kotzt... Schatz, die Katze hat überall hingekotzt.“ FML

Heute, so habe ich erfahren, hat mein Ex Anzeige gegen mich erstattet, weil ich seine Katze angeblich psychisch aus dem Gleichgewicht gebracht habe, als ich am Tag unserer Trennung aus der Wohnung ausgezogen bin. FML

Heute habe ich meinen ersten Strafzettel bekommen, obwohl ich nur ganz selten mit dem Auto fahre. Der Grund: Ich bin auf der Busspur gefahren. Ich habe das Auto genommen, weil die Busse streiken. FML

Heute spielt mein Freund „Paf le chien“ auf seinem Smartphone. Plötzlich eine zu heftige Bewegung, das Handy fliegt davon und PAFF, trifft es die Freundin. FML

Heute, bei meinem Teilzeitjob als Kassierer im Supermarkt, mit dem ich mein Studium finanziere, ist meine Ex aufgetaucht. Wir haben vor einem Monat Schluss gemacht, und sie ist sehr nachtragend. Sie hat ihre Schale Erdbeeren und ihren Salat komplett mit Ein-, Zwei- und Fünf-Cent-Münzen bezahlt. FML