Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter bientotseul - 17/07/2026 10:32

Pikant

Heute, habe ich meiner Freundin gesagt, dass das Gerät endlich repariert ist. Sie antwortete: „Endlich! Noch eine Woche ohne Sex und ich hätte dich verlassen!“ Dabei sprach ich vom Gefrierschrank. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

Du hast es verdient 16

Unter planchette - 20/07/2026 03:32

Heute, als ich aus einem Supermarkt komme, finde ich einen Zettel auf der Windschutzscheibe: "Wow! Du siehst umwerfend aus!" gefolgt von einer Telefonnummer. Als eingefleischte Single greife ich sofort nach meinem Handy. Mein Bruder meldet sich. Jetzt ist er sicher, dass ich völlig verzweifelt bin. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 22/07/2026 04:31

Heute, als ich meinen Badeanzug auszog, machte ich eine hübsche Entdeckung. Nach einem Nachmittag am See fand ich eine winzige tote Garnele zwischen meinen Schamhaaren. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Quandc'estpasl'un.... - 24/07/2026 04:32

Heute, seit über einem Jahr wohnen wir im 3. Stock. Wenn es nicht unsere Nachbarn über uns sind, die ständig Möbel und Stühle herumschleifen, die Türen knallen, lautstark im Hausflur streiten und ihre Zigarettenkippen vor die Türen werfen, dann sind es die aus dem 1. Stock, die die Musik so laut aufdrehen, dass unser Boden vibriert. FML

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Du hast es verdient 18

Unter tarawinter - 28/07/2026 20:31

Heute, bei einem Spaziergang im Central Park hätte mich ein Ball oder ein rennendes Kind treffen können. Ich wollte mal etwas Originelles: Mir ist eine Gans, die gerade abhob, mitten auf den Kopf geflogen. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 14/07/2026 03:31

Heute, und wie schon seit zwei Tagen, bin ich wegen einer Verstauchung des Sprunggelenks auf Krücken. Laut meiner Einrichtung darf ich den Aufzug nicht benutzen, also nehme ich die Treppe. Morgen werde ich immer noch Krücken haben – dann aber wegen einer Verstauchung an beiden Knöcheln. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Avocado ? - 26/07/2026 05:32

Heute, unter der Dusche blute ich aus der Nase. Um die Blutung zu stoppen, drücke ich mir das blutende Nasenloch zu. Als ich wieder herauskomme und in den Spiegel schaue, muss ich feststellen, dass ich mir das falsche Nasenloch zugehalten habe. Zehn Minuten lang. FML

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Unter Fallait pas... - 16/07/2026 20:32

Heute, meine Freundin stellt mich ihren Eltern vor. Das Gespräch kommt in Gang und ihr Vater sagt: "Vor allem: Bitte nicht furzen, wenn unser Hund in der Nähe ist, er hasst das." Später am Tag habe ich es ausprobiert. Acht Stiche in der rechten Wade. FML

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Unter Anonyme - 22/07/2026 06:32

Heute, habe ich einen Bandscheibenvorfall und mir steht eine Operation bevor. Ich bin zu einer Familienfeier eingeladen, 250 km entfernt. Ich überlege, mit dem Zug hinzufahren, aber niemand kann mich abholen. Bei einer zufälligen Unterhaltung erfahre ich, dass meine Brüder vorhaben, gemeinsam dorthin zu fahren. FML

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Unter Louloudu16:p - 11/07/2026 11:31

Heute, rufe ich bei der Telekom an, weil ich nicht alles verstanden habe. Die Mitarbeiterin geht dran und ich schreie sie an, noch bevor sie sich vorgestellt hat; nach einer Weile höre ich auf, um Luft zu holen. Sie nutzt die Gelegenheit und sagt: „Gern, mein Herr, aber Sie sind hier bei ALDI.“. FML

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Unter LeLie - 12/07/2026 03:31

Heute, wieder Hitzewelle, und ich komme gerade von der Physiotherapeutin. Das Einzige, was sie gemacht hat, das mir wirklich gut tat, war die Wärmflasche auf meinen Schultern. FML

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Unter Anonyme - 01/08/2026 08:31

Heute, verbringe ich den Abend bei einem gutaussehenden Mann, den ich vor Kurzem kennengelernt habe. Während wir uns unterhalten und flirten, gehe ich auf die Toilette. Dort werde ich von Kotresten begrüßt – Spuren an der Klobrille, an der Tür und sogar am Türgriff. FML

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Unter Anonyme - 13/07/2026 13:32

Heute, ich bin sehr beunruhigt, denn mein Hund erbricht alles, was er schluckt. Ich bringe ihn also zum Tierarzt. Nach einer Ultraschalluntersuchung sagt sie mir, sie sehe eine nicht durchblutete Masse. Beunruhigt lasse ich mein Baby zur Endoskopie dort und rechne mit einer vorhersehbaren Rechnung von über 700 €. Heute habe ich die teuerste Kartoffel Frankreichs bezahlt. FML

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Unter pwass - 15/07/2026 14:32

Heute, einen Tag vor meinem Gehaltseingang, hat meine Bank eine Lastschrift über 9,90 € abgelehnt, mir aber 16 € Rücklastschriftgebühren vom Konto abgebucht und zusätzlich 8 € Bearbeitungsgebühr berechnet. FML

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Unter Anonyme - 25/07/2026 00:32

Heute, nach einer schönen neunmonatigen Beziehung an seiner Seite, bekomme ich eine Insta-Nachricht, in der er schreibt, dass er mit mir Schluss macht. Kein Anruf, kein Treffen. Seitdem ghostet er mich. FML

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Unter LittleChatNoir - 12/07/2026 05:32

Heute, mein Freund, ein absoluter Star-Wars-Fan, hat 'Wow' gesagt, als ich mit einem Star-Wars-T-Shirt aus dem Bad kam, obwohl er nichts gesagt hat, als ich mich extra für ihn in ein Kleid geworfen und mich geschminkt hatte, um schön für ihn auszusehen. FML

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Unter Lang - 13/07/2026 14:32

Heute, habe ich vergeblich versucht, einem Kollegen zu erklären, dass ein Artikel, der bereits 50 % reduziert ist, durch weitere 50 % Rabatt nicht kostenlos wird. FML

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Unter Ra - 19/07/2026 00:31

Pikant

Heute, nach einem Tag am Strand wurde das Kuscheln mit meiner Freundin etwas frecher. Es geriet außer Kontrolle und ich verpasste ihr einen erotischen Klaps auf den Po. Sie schrie laut auf – wegen eines fiesen Sonnenbrands am Hintern. FML

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Unter Anonyme - 22/07/2026 09:32

Heute, meine Freundin fährt nach einer Party nach Hause. Sie sagt mir, sie habe Angst, so spät noch an die Tankstelle zu fahren, aus Furcht, überfallen zu werden. Ich beruhige sie und sage, dass ich da bin. Ihre Antwort: "LOL". FML

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Unter Christophe 51 - 01/08/2026 10:32

Heute, überprüfe ich die vier Mausefallen, die ich in meinem Garten aufgestellt habe, um ein paar Mäuse loszuwerden. Drei Fallen haben nichts gefangen und die Mäuse haben die vierte geklaut. FML

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Unter Anonyme - 03/07/2026 12:32

Heute gehe ich einkaufen. Als arme Studentin freue ich mich, reduzierte Hacksteaks zu finden, die schon am nächsten Tag ablaufen. Eine Frau riet mir, meinem Hund dieses Fleisch nicht zu geben, weil Tiere Besseres verdienen. FML

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Unter Sandra85 - 22/07/2026 10:32

Heute, werde ich auf meinem Diensthandy von derselben Nummer belästigt. Trotz gesperrter Nummer habe ich trotzdem eine Sprachnachricht erhalten. Zu meiner Überraschung war es die Stimme von Éric Zemmour, der mich dazu aufforderte, dafür zu stimmen, 'Frankreich französisch zu halten'. Danke für die Propaganda, aber nein danke. FML

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Unter Michel - 08/07/2026 07:31

Heute, musste ich mir eine Zecke an der Basis meiner Eichel entfernen. Jetzt habe ich eine rote Stelle, die schrecklich juckt. FML

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Unter milo - 10/07/2026 23:31

Heute, hat mich die Flugbegleiterin umgesetzt, "um das Gewicht des Flugzeugs auszugleichen." FML

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Unter sorsavectamerealors - 25/07/2026 03:32

Heute, habe ich den Geburtstag meines Freundes vergessen, weil ich es satt habe, zu ihm zu fahren und für ihn den Haushalt zu machen. Mein Geschenk, Schatz: 14‑Stunden‑Tage, um dich jeden Tag zu befriedigen. Er meinte, seine Mutter würde das auch tun und sei nie zu müde. Scheiß auf seine Mutter. FML

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Unter Saga de Bureau - 02/08/2026 04:32

Heute, mein Chef hat mich ins Büro bestellt, um "unsere Zahlen abzugleichen" wegen meiner noch nicht bezahlten Provisionen. Er kam mit leeren Händen und völlig unvorbereitet, während ich mit einem Excel‑Audit von 158 Fällen unter dem Arm erschienen war. Und ausgerechnet er bat mich um Bedenkzeit, um "jeden Fall und jede Rechnung zu prüfen". FML

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Unter flo76 - 04/07/2026 23:31

Heute, habe ich mein erstes Feuerzeug mit einer Kindersicherung gekauft, die 85 % der unter 4-Jährigen davon abhält, es zu benutzen. Ich bin 17, mein Daumen tut weh und ich habe es immer noch nicht geschafft, es anzuzünden. FML

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Unter Anonyme - 14/07/2026 10:32

Heute, als ich um 19 Uhr nach Hause komme, stelle ich fest, dass mein Mann schon wieder weder den Abwasch gemacht noch die Wäsche aufgehängt hat, obwohl er seit mehreren Tagen verspricht, sich darum zu kümmern. Seine Ausrede: "Ich arbeite auch." Dann erklärt er mir, dass er heute Nachmittag mehr als eine Stunde am Telefon mit Freunden über Hobbys gequatscht hat. FML

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Unter titimano - 05/07/2026 16:31

Heute, fahre ich mit dem Motorrad zur Arbeit. Ein Auto lässt mich überholen, indem es nach rechts ausschert. Um dem Fahrer zu danken, hebe ich leicht den Fuß, wie man das so macht. Mein Schuh flog ab und knallte direkt gegen die Windschutzscheibe des Autos. FML

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Unter Anonyme - 06/07/2026 08:34

Heute, meine Tochter hat unsere Katze als Puppe verkleidet und mit ihr gespielt, die Katze fand das überhaupt nicht lustig und ist auf die Straße geflüchtet. Wenn ihr eine Katze seht, die ein kleines Nachthaubchen und ein Kleid trägt, dann ist das unsere. FML

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Heute, Student, erster Arbeitstag als ASH für den Sommer. Ich wische die Böden, bis mich ein Herr ruft, zu ihm: 'Bitte setzen Sie sich und warten Sie einen Moment.' Doch er entgegnet: 'Ich kann nicht länger sitzen.' Ich drehe mich um und sehe ihn im Rollstuhl... FML

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Heute, ich habe in meinem Auto geweint und zuerst eine Freundin, dann einen Anwalt angerufen, nachdem mich ein Kollege beleidigt hatte. Einige Stunden später gab mir mein Vorgesetzter ein Formular, um mein "Dienstverlassen" in dieser Zeit zu rechtfertigen. FML

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Heute, als junge Frau, die entspannt im Zug unterwegs war, bestaunten mich zwei junge Männer. Sie fragten mich ungeniert, ob meine Bizepse – und zwar die echten – wirklich real seien und ob sie sie anfassen dürften. FML

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Heute, seit ein paar Monaten ist ein Freund von mir total verliebt in eine Berühmtheit und zeigt mir ständig Videos von ihr. Eine feurige Latina? Nein. Tatsächlich ist er besessen von Cerise, von Groupama. FML

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Heute, wir kommen aus dem Urlaub zurück und treffen Freunde, denen mein Sohn eine Postkarte geschickt hat. Sie bestehen darauf, dass ich sie vorlese: "Wir haben einen schönen Urlaub, obwohl die Mutter kalt ist und man Mut braucht, um hineinzukommen." Mein Mann lacht sich kaputt. FML

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Heute, treffe ich eine schöne Unbekannte in einem Salsa-Club. Nach mehreren Tänzen lädt sie mich zu sich nach Hause ein – fürs große Finale. Da ich kein Kondom habe, mache ich mich auf die Suche nach einem Kondomautomaten draußen. Ich finde einen. Ich weiß nicht mehr, wo sie wohnt. Aber ich habe Kondome. FML

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