Die Spitze · Der Anfang des Monats

Heute bekomme ich eine SMS von einer unbekannten Nummer, dass meine Mathelehrerin die ganze Woche fehlen wird. Weil ich denke, dass es ein Mitschüler ist, antworte ich, dass ich ihren Unterricht und ihren Mundgeruch nicht vermissen werde. Die Nachricht war von der Lehrerin selbst. FML

Heute habe ich das neue Profilbild einer Freundin gesehen, die vor zwei Monaten den Kontakt zu mir abgebrochen hat. Als wir uns das letzte Mal gesehen haben, hat sie geweint, weil sie finanziell am Ende war und kurz davor stand, ihren gewalttätigen Freund zu verlassen. Ich habe ihr geholfen, ihre Kinder satt zu bekommen. Das neue Foto? Ein Verlobungsring und der Text: "Ich habe Ja gesagt!" FML

Heute bin ich im siebten Monat schwanger und habe deshalb ziemlich zugenommen. Ich habe meinen Mann gebeten, mir ein Nachthemd in Größe 46 zu kaufen. Er kam mit einem in Größe 38 zurück und meinte, es sei ihm zu peinlich gewesen, die Verkäuferin nach so einer großen Größe zu fragen. FML

Heute, wurde ich von einer alten Dame als Raser und verantwortungsloser Idiot beschimpft, weil ich sie rechts überholt habe. Wir waren zu Fuß. FML

Heute sitze ich auf dem Thron und zähle penibel die Blätter Klopapier ab, die ich für mein großes Geschäft brauche, weil das Geld gerade eh knapp ist. Als ich abziehen will, fällt die letzte Klopapierrolle in die volle Schüssel. FML

Heute fange ich an, einen 400 Seiten dicken Spannungsthriller zu lesen, damit die Zeit in der U-Bahn (1,5 Stunden pro Tag) schneller vergeht. Plötzlich beugt sich der junge Mann neben mir zu mir rüber und flüstert mir ins Ohr: "Martha lebt noch und John ist der Mörder." Danke, ich war auf Seite 70. FML

Heute, fahre ich in die Stadt, um meinen Freund zu sehen. Ich will ihn wie jeden Morgen küssen, aber er stoppt mich sofort und sagt, es tue ihm leid, er habe heute Morgen schon über viermal gekotzt. FML

Heute ist der Mann, mit dem ich mich seit ein paar Wochen treffe, krank. Da wir am nächsten Tag verabredet waren, habe ich ihm vorgeschlagen, sich auszuruhen und unser Date zu verschieben. Er hat es in den falschen Hals bekommen und beschlossen, mich zu ghosten. Wirklich eine reife Reaktion. FML

Heute, zwei Stunden Polizeigewahrsam. Warum? Weil ich beim Bezahlen eines Strafzettels ganz automatisch den Polizisten gefragt habe, ob er Essensgutscheine nimmt. FML

Heute habe ich mich über einen Wagen auf der linken Spur aufgeregt, der nicht vorankommt und nicht rüberzieht, trotz meiner Lichthupe. Genervt überhole ich ihn schließlich rechts. Er packt sein Blaulicht aus. Ich sehe schon den Bußgeldbescheid am Horizont. Aber nein, er setzt sich einfach wieder vor mich, ohne schneller zu fahren. FML

Heute habe ich in Weiß aus Versehen mich auf frische rote Farbe gesetzt, ohne es zu merken. Mir wurden noch nie an einem Tag so viele Tampons und Binden angeboten. FML

Heute weigert sich mein Freund, zu mir zu kommen, weil es ihm bei mir nicht gemütlich genug ist. Mich hat er nie gefragt, ob ich seine Wohnung gemütlich finde (Spoiler: NEIN), aber ich soll trotzdem zu ihm kommen. FML

Heute gehe ich in eine Zirkusvorstellung. Ein Bär entwischt ins Publikum und rennt direkt auf mich zu. Es war ein Mann in einem Bärenkostüm, und zwar in einem extrem realistischen. Alle haben sofort kapiert, dass das nur eine Verkleidung ist, nur ich nicht. Ich habe laut aufgeschrien, und der ganze Zirkus hat sich über mich kaputtgelacht. FML

Heute, als ich allein in meiner WG in meinem rosa Schlafanzug mit dem riesigen, total peinlichen Schmetterling drauf herumhing, kam meine Mitbewohnerin ohne Vorwarnung mit einem Kumpel rein. Mein erster Reflex: das Oberteil ausziehen. FML

Heute, nach ein paar Promille an Silvester, habe ich gelernt: Wenn die Freundin zwischen zwei Männern im Bett liegt, sieht man nicht doppelt, das ist die Realität. FML

Heute stelle ich fest, dass die Schwester meines Vaters ihm Geld klaut. Ich beeile mich, ihn zu warnen. Mein Vater verdient nicht gerade ein Vermögen und ist eher knauserig. Trotzdem idealisiert er seine Familie so sehr, dass er lieber mich angebrüllt hat und mir gesagt hat, ich solle mich aus seinen Angelegenheiten raushalten. FML

Heute, da habe ich erfahren, dass meine Oma mit einem Fischer sexuelle Gefälligkeiten gegen Makrelen tauscht. Und dann sind die nicht mal besonders groß. FML

Heute, als ich mir gerade mit einer Socke Gutes getan habe, ist meine Mutter in mein Zimmer gekommen. Sie hat mich angesehen, die Tür zugemacht und ist dann mit Taschentüchern zurückgekommen. Dazu meinte sie: „Ich wünsche mir, dass du deine Socken nicht vollsaust, ich bin nämlich diejenige, die sie wäscht. Danke!“. FML

Heute, da meine Katze krank ist und meine Schwiegermutter auf sie aufpasst, erzählt sie mir abends, dass sie ihr trotz einer Stunde Kampf und Dutzenden Kratzern die Medizin nicht geben konnte. Offenbar heißt „oral“ für sie „über den Hintern“. FML

Heute, als mein Mann und ich bei meinem Chef zum Essen eingeladen sind, kaufe ich zur Feier des Tages eine richtig teure Flasche Wein und bringe ein Dessert mit. Es gab Nudeln mit Ketchup. Mehr nicht. FML

Heute, Erdkundearbeit. Ich war so auf meine Eselsbrücken zum Lernen fixiert, dass ich auf meiner USA-Karte South Park statt Denver eingetragen habe. FML

Heute, als Verkäuferin in einem Laden, preise ich einer Kundin die Vorzüge eines Gürtels an. Sie hört mir scheinbar nur halbherzig zu, bis sie ihn mir plötzlich aus der Hand nimmt und ihren Mann damit auspeitscht. Dann sieht sie mich an, sagt, dass ihr der Knall gefällt, und geht glücklich davon. FML

Heute, nach zwei Monaten Beziehung, hat meine Freundin mit mir Schluss gemacht, weil „es echt too much ist, so zu tun, als hätte man keine Eltern, nur weil man Angst hat, sie seiner Freundin vorzustellen“. Ich bin wirklich Waise. FML

Heute, wir fahren dank eines Haustauschs in den Urlaub. Kaum haben wir die Koffer abgestellt, klingelt es an der Tür. Gerichtsvollzieher stehen davor und wollen einen Großteil der Möbel pfänden. FML

Heute gehe ich im Supermarkt einkaufen. Während ich so durch die Gänge schlendere, komme ich in die Spielzeugabteilung. Ein Ball rollt auf mich zu und bleibt vor meinen Füßen liegen. Ich will ihn gerade aufheben, als mich ein Kind mit einer schönen Grätsche von hinten umsenst, mich und meine zehn Eier. FML

Heute, im Erste-Hilfe-Kurs, zeigt uns eine Krankenschwester ein paar einfache Handgriffe. Sie sucht jemanden mit wenig Oberweite, damit es nicht wehtut. Sie sieht mich an und sagt: "Du da, du reichst völlig." FML

Heute, ich stecke mit meiner Schwiegermutter unter einer Decke: Sie plant ein tolles Überraschungsgeschenk für ihre beiden Kinder, und ich helfe ihr bei der Organisation einer Fotosafari. Ich haue mich voll rein, spüre echte Geheimtipps auf und so weiter, nur um dann zu erfahren, dass ich gar nicht mit auf die Reise komme. FML

Heute, um meinem Freund eine Freude zu machen, habe ich mir einen Strapsgürtel gekauft. Nachdem ich mich mühsam hineingekämpft habe, lege ich mich aufs Bett. Er kommt rein und fragt mich, warum ich mich als Fallschirmspringerin verkleidet habe. FML

Heute hat mich mein Ex, in den ich immer noch verliebt bin, angerufen, um mich nach meiner BH-Größe zu fragen, weil seine neue Freundin angeblich die gleichen Brüste hat wie ich und er ihr zum Geburtstag sexy Dessous schenken will. FML

Heute, bei einer Runde Wahrheit oder Pflicht, sollte mein Freund eine seiner Exfreundinnen küssen. Er kam auf mich zu, hat mich geküsst und mich dann vor 25 Leuten abserviert. FML