Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages

Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Dommage - 25/10/2025 18:31

Heute, es wurde neben meinem Haus gebaut, aber ich hatte nur noch einen Ohrstöpsel. Also habe ich ihn halbiert, um zwei kleine zu bekommen. Praktisch. Ich schob die Hälften tief in meine Ohren, direkt ans Trommelfell. Perfekt. Ich hörte nichts mehr. Ich höre immer noch nichts, sie sind nicht mehr herauszubekommen. FML

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Unter petite-muaa - 25/10/2025 19:31

Heute, bin ich in Ohnmacht gefallen, aber wie immer, wenn ich einen Schwächeanfall habe, bekomme ich alles mit. Der Typ, der mich aufgefangen hat, fand nichts Besseres zu sagen als: "Scheiße, was ist das für 'ne fette Kuh?!". FML

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Unter délire - 25/10/2025 04:31

Heute, gehe ich mit einem tollen Mann aus, den ich vor Kurzem kennengelernt habe, und es läuft super. Am Abend vor seiner Abreise zu einer Geschäftsreise macht er mir erneut eine Liebeserklärung. Zwei Tage nach seiner Abreise bekomme ich eine SMS, in der er Schluss macht. FML

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Du hast es verdient 19

Unter TDC - 25/10/2025 20:31

Heute, habe ich das Hausaufgabenheft eines unhöflichen Schülers genommen. Zu meiner Überraschung erklang beim Öffnen Musik: Er hatte das Spielwerk einer Geburtstagskarte hineingeklebt. FML

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Unter Sha - 25/10/2025 05:31

Heute, erster gemeinsamer Urlaub seit zwei Jahren. Erster Tag: fantastisch — wir erkunden die Gegend, trinken Cocktails, die Sonne scheint. Zweiter Tag: ich werde verlassen. Noch sechs Tage. FML

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Unter Anonym - 25/10/2025 21:31

Heute, ruft mich mein Chef in sein Büro. Er wirft mir vor, dass ich nach nur einem Monat in der Abteilung noch nicht alle Abläufe kenne. Als er mein fassungsloses Gesicht sieht, bietet er mir eine Umarmung an, damit ich alles vergesse. FML

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Unter Un lecteur - 25/10/2025 06:31

Heute, in der U-Bahn, vertieft in meinen Roman, merke ich den kleinen Jungen, der mir zuwinkt, gar nicht. Seine Mutter stellt mich vor dem ganzen Waggon zur Rede und sagt: „Wegen Leuten wie Ihnen kann man seine Kinder nicht mehr erziehen und aus ihnen keine zivilisierten Menschen machen“. FML

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Unter Anonyme - 25/10/2025 22:31

Heute, ich vermute, dass mein Mann mich betrogen hat, und wir haben Beziehungsprobleme. Er geht zu einer Psychotherapeutin, die er sich sorgfältig ausgesucht hat, um 'Antworten auf seine Fragen' zu bekommen. Nach dem ersten Termin erfahre ich, dass sie sich am Wochenende SMS schreiben und dass sie ihn mit seinem Vornamen anspricht. Er versteht meine Reaktion nicht. FML

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Unter Dobailavinasse - 25/10/2025 07:31

Heute, Putz- und Karnevalstag: Nachdem ich meine Wohnung von oben bis unten geputzt hatte, rauchte ich eine Kippe am Fenster und schaute mir den Umzug an. War ganz nett, bis einer der Wagen mit einer Konfetti-Kanone auf mein Fenster zielte und die ganze Bude mit kleinen bunten Pünktchen übersäte. FML

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Unter lmsdt - 25/10/2025 23:31

Heute, und aus finanziellen Gründen habe ich herausgefunden, dass mein Schatz unseren Urlaub statt in Korsika in Irland gebucht hat. Ist ja auch eine Insel und kostet weniger. Wir kommen aus der Bretagne und stehen schon wieder im Regen. Tschüss Bikini, hallo Regenjacke. FML

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Unter miam - 25/10/2025 08:31

Heute, Nickerchen mit meiner Freundin. Ich liege auf dem Rücken, sie liegt auf mir, den Kopf an meinen Hals gelehnt. Alles ist ruhig. Sie schläft sogar ein. Ich spüre, wie ein dünner Speichelfaden langsam an meinem Hals herunterläuft. FML

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Unter laira - 26/10/2025 00:31

Heute, wurde ich von einem Auto überfahren. Ich habe einen Arm und ein Bein im Gips, eine gebrochene Rippe und hatte fast eine Gehirnerschütterung. Meine Familie und meine Freunde haben sich totgelacht. Warum? Das Auto war 30 cm lang, ferngesteuert, und der Fahrer war zwei Jahre alt. FML

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Du hast es verdient 13

Unter FiletAméricain - 25/10/2025 09:31

Heute, wird mir vorgeworfen, die Realität nicht zu sehen, manipuliert zu sein, schwach zu sein und sogar mythomanisch zu sein. Warum? Weil ich an meinem Mann nichts auszusetzen habe, und das erscheint der Freundinnenrunde, mit der ich mich unterhalte, verdächtig. FML

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Unter Anonyme - 26/10/2025 01:31

Heute, sehe ich meine Mutter seit drei Wochen nicht mehr, nachdem ich ihr vorgeworfen hatte, unseren Ausflug — den wir drei gemeinsam geplant hatten (sie, meine Schwester und ich) — ohne mich vorher zu informieren vorverlegt zu haben. Als ich sie angerufen hatte, um die Uhrzeit des Treffpunkts zu erfahren, waren sie bereits weg. Gekränkt legte ich auf. Seitdem habe ich nichts mehr von ihnen gehört. FML

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Unter Estelle - 25/10/2025 10:31

Heute, wiege ich mich und verkünde stolz meinem Mann, dass ich zwei Kilo abgenommen habe. Er schaut mich an und geht ohne ein Wort die Batterien der Waage wechseln. Ich habe ein Kilo zugenommen. FML

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Unter Jean Bafouille - 26/10/2025 02:31

Heute, meine Freundin ist so gebildet, dass ich zu Ausweichfloskeln wie: "Ich kann es mir nicht leisten, ein vorschnelles Urteil zu fällen" und "Wir bräuchten eine dritte Perspektive, um das zu bestätigen" greifen muss, nur um Zeit zu schinden, während ich bei Google recherchiere. FML

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Du hast es verdient 1

Unter marchandesel - 25/10/2025 11:31

Heute, meine Mitbewohnerin hat mich beschuldigt, am Salz herumgefummelt zu haben, weil 'es nicht mehr so streut wie früher'. Tatsächlich hatte ich den Salzstreuer zugedreht. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 26/10/2025 02:33

Heute, mit 32 habe ich mich für meinen ersten One-Night-Stand entschieden. Ich finde den perfekten Typen über Tinder: nur für eine Woche in der Gegend, dominant und auf dem Foto charmant. Wir treffen uns — er ist 20 Kilo schwerer, nach fünf Minuten schon außer Atem und kann seine Ejakulation nicht kontrollieren, die in sein Auge landet. FML

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Du hast es verdient 8

Unter ccemellef - 25/10/2025 12:31

Heute, mitten in einer Besprechung, klettert mir eine kleine Spinne den Hals hinauf. Dann noch eine. Dann gleich ein ganzes Dutzend, bis ich schließlich ein Spinnennest in der Tasche meines Sakkos entdecke. Jetzt nennen mich alle meine Mitarbeiter Spider-Man. FML

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Unter Jack Swan. - 25/10/2025 13:31

Heute, einkaufen im Supermarkt. Die 2‑Liter‑Spülmittelflasche hatte die geniale Idee, sich auf dem Boden des Einkaufswagens zu öffnen. Ergebnis: Man konnte meiner Spur durch den ganzen Laden folgen. FML

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Unter Anonyme - 25/10/2025 14:31

Heute, habe ich endlich kapiert, dass mein Textverarbeitungsprogramm mich beim ersten Start nach einem Autorennamen gefragt hat, um ihn in den Dateiinformationen zu speichern. Seit zwei Monaten bekommen meine Uni-Professoren also Hausarbeiten mit dem Autorennamen 'Kackprinz'. FML

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Unter Anonyme - 25/10/2025 15:31

Heute, nehme ich ausnahmsweise den Bus. Ich sehe eine Frau stehen und denke, sie sei schwanger, also biete ich ihr meinen Platz an. Es kommt zu einem Gespräch, und ich frage sie, ob es bald so weit ist... worauf sie antwortet, dass sie nicht schwanger ist. Ich finde nichts Besseres zu sagen als: „Sind Sie sich sicher?“. FML

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Unter Anonyme - 25/10/2025 16:31

Heute, bei der Rückkehr aus den USA an der Zollkontrolle sind die Koffer voller Einkäufe. Der Zollbeamte fragt mich, ob ich etwas zu verzollen habe. Ich gebe zu, ich habe ein bisschen geshoppt. Da ruft meine fünfjährige Tochter: Ein bisschen? Nein… Mama, sie hat die Läden regelrecht leergeräumt. FML

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Unter aglagla - 25/10/2025 17:31

Heute, hat mich eine Schülerin gefragt, ob der Wirt die Person ist, die Auberginen pflanzt. FML

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Unter Anonyme - 26/10/2025 03:31

Heute, reise ich zum ersten Mal in meinem Leben nach England. Am Flughafen sehe ich eine Familie mit einem Schild, auf dem mein Vorname steht. Also fahre ich mit ihnen mit und erst nach einer halben Stunde Fahrt merke ich, dass ich völlig bei der falschen Familie gelandet bin. FML

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Heute, ich habe gesehen, wie mein Goldfisch aus seinem Aquarium gesprungen ist und direkt in den Mund der Katze gelandet ist. FML

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Heute, nachdem ich meinen TGV verlassen hatte, um in die U-Bahn zu gehen, bin ich auf Lüftungsgittern gelaufen. Mit meinem leichten Kleid fühlte ich mich für ein paar Sekunden wie Marilyn Monroe – allerdings ohne Anmut und stattdessen mit etwas mehr Übergewicht. FML

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Heute, ich musste eine Prüfung ablegen, aber ein besonders schwer zu merkender Lernstoff stellte mir echte Probleme. Um mir die Sache zu erleichtern, lernte ich ihn in Form eines Liedes. Als ich den Prüfungsbogen vor mir sah, tauchten Fragen dazu auf – nur dass ich mich am Rhythmus erinnerte und nicht an den Text. FML

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Heute, habe ich auf Bitten meiner Schwiegermutter unter der Veranda gesaugt. Eine Stunde später kam sie unter die Veranda, um den Hund zu scheren. FML

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Heute war ich auf dem Markt, um Austern zu kaufen. Eine ziemlich alte Dame bediente mich und nahm die scharfen Schalen mit bloßen Händen. Ich schaute sie verblüfft an. Mit einem humorvollen Ton fragte ich sie, wie sie es schafft, sich nicht zu schneiden: An jeder Hand fehlten ihr drei Finger. FML

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Heute frage ich mich, ob ein Anzug meinem Liebsten gut stehen würde. Ich treffe zufällig eine Schulfreundin, während ihr Freund einen Anzug für ihre Verlobung nach fünf Jahren Zusammenleben anprobiert. Er kommt heraus, um ihn ihr zu zeigen. Jetzt weiß ich, mit Beweis, dass ein Anzug meinem Liebsten gut steht. FML

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