Die Spitze · Der Anfang des Monats

Heute, bediene ich eine Gruppe von vierzig Personen in einem Restaurant. Um mir zu merken, wer welche Bestellung gemacht hat, kritzle ich heimlich ein paar Hinweise auf meinen Zettel. Als es ans Bezahlen geht, sagt ein Herr zu mir: "Hallo, ich bin der Dicke." FML

Heute, ist das Mädchen vor mir auf der Rolltreppe in Ohnmacht gefallen — lebende Dominosteine gibt es also wirklich. FML

Heute, als ich gerade per Skype mit meinem Freund war, kam meine Mutter im Bikini in mein Zimmer und tanzte Gangnam Style. Er sah sie zum ersten Mal. FML

Heute, im Musikunterricht bittet die Lehrerin jede Schülerin/jeden Schüler, eine Strophe solo zu singen, um zu prüfen, ob man den Text kennt und die Gruppen nach Stimmlagen einzuteilen. Als ich dran bin, bricht meine Stimme, sie schwankt. Ich werde der Altgruppe der Jungen zugeteilt. Ist das normal? Ich bin ein Mädchen. FML

Heute, mein Freund ist betrunken nach Hause gekommen, wir haben uns gestritten und um ihn zu beruhigen habe ich ihn auf dem Balkon eingeschlossen. Zehn Minuten später höre ich die Tür klingeln. Er war die drei Etagen von Balkon zu Balkon nach unten geklettert. FML

Heute, zum ersten Mal seit Wochen hat mein Freund mir wieder sexuelle Nähe vorgeschlagen: Er wundert sich, dass die Haut seiner Hoden glatt ist und schlägt vor, dass ich sie anfasse. FML

Heute habe ich meinen Vater angerufen, um ihn daran zu erinnern, dass ich im Laufe des Tages meine Aufnahmeprüfung habe, weil er sich ja nie an irgendwas erinnert. Er hat mich daran erinnert, dass er heute Geburtstag hat. Ich hatte es vergessen. FML

Heute beklagt sich meine Mutter, dass sie mir nicht nahesteht und dass ich ihr nichts aus meinem Leben erzähle. Vielleicht liegt es daran, dass sie vor zwei Jahren mein Tagebuch gelesen und mein Sexleben, mein Liebesleben und mein Familienleben vor allen unseren Verwandten durchgehechelt hat? FML

Heute habe ich herausgefunden, dass mein Freund, mit dem ich seit einem Jahr zusammen bin, mich von Anfang an mit einer Kollegin betrügt, auf Dating-Seiten angemeldet ist und alles anbaggert, was sich bewegt. Und das, obwohl er mir ständig erzählt hat, dass er mich heiraten und Kinder mit mir haben will. FML

Heute hat ein Freund meine Unaufmerksamkeit ausgenutzt und auf Facebook mein Geburtsdatum auf den heutigen Tag geändert. Fast meine ganze Familie, darunter meine Tanten und meine Großeltern, hat mir zum Geburtstag gratuliert. FML

Heute gehe ich ins Schwimmbad. Ich beschließe, auf der Liegewiese ein kleines Nickerchen zu machen. Ich schlafe auf dem Rücken ein und werde plötzlich von einer Mutter geweckt, die zu mir sagt: "Ich wollte Sie nur darauf hinweisen, dass Sie eine Erektion haben. Und außerdem guckt die Spitze Ihres Penis aus Ihrer Badehose heraus." FML

Heute, an meinem Geburtstag, verbringe ich mit meinem Freund eine Nacht im Hotel. Ich hatte die ganze Nacht Durchfall. Das Klo war nicht mal durch eine Tür vom Zimmer getrennt. Ich habe gehört, wie mein Freund neben dem Bett Deo versprüht hat. Alles Gute zum Geburtstag. FML

Heute habe ich im Club meine Brille verloren. Ich musste die Zoomfunktion meiner Handykamera benutzen, um die Straßenschilder zu lesen und den Weg nach Hause zu finden. FML

Heute, ich habe einen Brief von der Post bekommen, bei der ich mich um eine Stelle beworben hatte. Im Umschlag: mein Lebenslauf und ein Post-it mit den Worten: "Sie haben diese Unterlagen in der Poststelle vergessen." FML

Heute, nachdem meine Mutter meine neue Jacke mit dem Aufdruck "fighter" auf dem Rücken gewaschen und gebügelt hat, ist ein Stück vom "f" am Bügeleisen kleben geblieben. Ich trage die Jacke trotzdem noch, aber statt ein "Kämpfer" zu sein, bin ich jetzt ein "lighter", also ein Feuerzeug. FML

Heute, an meinem ersten Tag als Kapitän bei einer nationalen Fluggesellschaft, muss ich unseren 73 Passagieren erklären, dass wir zwei Stunden Verspätung haben, weil das Bordpersonal eine Spinne im Cockpit sucht, da mein Copilot Arachnophobie hat. FML

Heute, bei der Bekanntgabe der Ergebnisse, bin ich durchs Abi gefallen. Ich war mir so sicher, dass ich es schaffe, dass ich mir schon den offiziellen Abi-Pulli 2012 mit dem Namen meiner Schule auf dem Rücken bestellt hatte. Er ist heute Morgen angekommen. Man kann sich also tatsächlich auch selbst Salz in die Wunde streuen. FML

Heute, beim ersten Mal mit meiner Freundin, die noch Jungfrau war, habe ich sie gefragt, ob sie sich wirklich sicher ist und keine Angst hat, dass es wehtut. Sie meinte: „Quatsch, ich hab vorhin eine Paracetamol genommen, das passt schon.“ FML

Heute, beim Korrigieren eines Philosophie-Aufsatzes von einem meiner Schüler, habe ich das Ende meiner Lieblingsserie gespoilert bekommen. FML

Heute, wollte die einzige Kundin, die überhaupt in meinen Laden kam, nur fragen, ob sie meine Toilette benutzen darf. FML

Heute, musste ich meine 30-jährige Schwester davon überzeugen, dass es keine Fortsetzung von Titanic gibt und dass Jack wegen des Klimawandels nicht wieder zum Leben kommt, wie es die irreführenden Trailer in ihrem Social-Media-Feed andeuten. FML

Heute, mein Mann wollte mir ein Kompliment machen und meinte, er fände mich nackt schön. Dann platzt er ganz stolz heraus: "Ehrlich, du könntest bei 'Ganz schön nackt' mitmachen!" bevor ihm einfiel, dass es eine Sendung ist, in der Frauen mit Körperkomplexen lernen, sich zu akzeptieren. Danke, Schatz. FML

Heute, habe ich meine beiden anderen Vornamen gestanden: Victoire und France. Ich bin 1998 geboren. Mein Vater steht ein bisschen zu sehr auf Fußball. FML

Heute, erstes Mal mit meinem Freund. Weil ich ein bisschen aufgeregt bin, sagt er lachend: "Stell dir vor, das wäre ein großer Tampon!" Wie glamourös. FML

Heute, habe ich meinen Freund verlassen, weil ich gemerkt habe, dass ich jemanden anderen mochte. Ich habe gerade gesehen, dass die betreffende Person mich auf Instagram blockiert hat. FML

Heute, bin ich Filialleiter bei Mise au Green. Ich sehe, wie ein Kunde seine Poloshirts zusammenfaltet und abhaut. Als ich sie einräume, merke ich, dass er in sie gekommen ist. Die Polizei riet mir, sie zu waschen und wieder zu verkaufen. Er wurde dank eines ähnlichen Falls bei Deichmann wiedergefunden... in einem Schuh. FML

Heute, erster Salsa-Kurs. Ich habe schon damit gerechnet, einen attraktiven Latino als Tanzlehrer zu bekommen, der uns sinnlich tanzen lässt. Stattdessen hatten wir Jean-Claude, 63 Jahre alt, der seine Anweisungen auf Schweizerdeutsch brüllte und einen dicken Bierbauch hatte. FML

Heute, beim Konzert, werfe ich meinen Pulli ins Publikum, wie es große Sänger tun. Am Ende des Konzerts kommt die Person, die ihn erwischt hat, und gibt ihn mir zurück. FML

Heute, eine meiner Mitbewohnerinnen hat die Fernbedienung der Heizung versteckt. Wir sind zu siebt und sie sagt: „Wir müssen uns alle zusammensetzen, um zu entscheiden, ob wir sie anmachen.“ In meinem Zimmer sind es 15,3 °C. FML

Heute, habe ich ein Kleid angezogen, das ich im Urlaub anprobiert hatte. Es wirkte viel stärker dekolletiert, als ich es in Erinnerung hatte, und das hat mich ziemlich verlegen gemacht. Tatsächlich hatte ich es den ganzen Tag verkehrt herum an... Der Ausschnitt gehört eigentlich am Rücken. FML