Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, erfahre ich, dass ich für einen Sommerjob im Süden Deutschlands genommen wurde. Man teilt mir mit, dass ich zur größeren Authentizität die Touristen mit bayerischem Akzent begrüßen soll. Ich wohne in Hamburg und habe also vier Monate Zeit, um den bayerischen Akzent zu üben. FML

Heute, wegen Überschwemmungen und Streiks kam ich mir vor wie in einem Sketch von Chevalier und Laspalles: Der Ersatzbus für den Zug von Paris nach Orléans fährt zwar nach Orléans, macht dort aber keinen Halt. Er hat mich in Tours abgesetzt; von dort fuhr ein Zug nach Orléans. FML

Heute, ich wohne in Toulouse und an einem Samstag rufe ich die zentrale Nummer der acht Krankenhäuser an, um zu fragen, zu welchem ich wegen eines HNO-Notfalls gehen kann. Man antwortet mir völlig desinteressiert, ich solle am Montag noch einmal anrufen, weil es keine HNO-Notdienste gibt. Merke: Am Wochenende sollte man besser keine gesundheitlichen Probleme haben. FML

Heute, kämpfe ich darum, manchen Leuten klarzumachen, dass man auf Französisch — außerhalb von Schule und Gerichtsbarkeit — zuerst den Vornamen (pré-nom, vor dem Familiennamen) und danach den Nachnamen schreibt. Ein Mann erklärte mir herablassend, dass das falsch sei. Ich musste ergänzen, dass CHIRAC Jacques so dachte wie ich. FML

Heute, arbeite ich bei einem Kondomhersteller und bin immer noch Jungfrau. FML

Heute, entscheide ich mich, vegetarisch zu kochen, um meiner Familie meine neuen Essgewohnheiten vorzustellen. Alles ist vorbereitet: gefüllte Zucchini, Gurkensalat und Avocados mit Vinaigrette. Mein Vater kommt, sieht den gedeckten Tisch, lacht und holt sich eine Dose Gulasch. FML

Heute besuche ich meine Schwester, da ich in ihre Nähe gezogen bin. Sie liebt Katzen, hat aber nie die Zeit gefunden, eine zu adoptieren. Ich bringe ihr eine schöne weiße Katze mit und freue mich über meine Geste. Dort angekommen, erfahre ich, dass ihr neuer Freund gegen Katzenhaare allergisch ist. FML

Heute, ich habe eine Wette mit Kumpels verloren. Meine Strafe war, in den Bus zu rennen, laut zu schreien: "IHR SEID ALLE GROßEN IDIOTEN" und sofort wieder auszusteigen. Alles lief gut, bis sich die Tür des Busses schloss. FML

Heute, habe ich meine Nachricht auf der Mailbox meines Vorgesetzten mit 'Schönen Tag, Aurélie' beendet. Aurélie, das bin ich, und ich muss mir abgewöhnen, eine Sprachnachricht zu unterschreiben, als wäre es eine E-Mail. FML

Heute, der 17. Dezember, es ist 3 Uhr morgens, und ich habe gerade meine dritte Mücke dieser Nacht erschlagen. FML

Heute, in unserer Patchwork-Familie und seit unserer Hochzeit hat seine 29-jährige Tochter sich merkwürdigerweise angewöhnt, für alles ihren Vater zu brauchen: ihre eigene Tochter, die Jobsuche, eine Wohnung, Rückhalt … Ich räume also hinter seiner Tochter, ihrem Job, ihren Nachbarn auf, und er sieht kein Problem darin. Sie ist sozusagen seine Notreserve. FML

Heute, da ich mich hässlich finde und meine Freunde mir das Gegenteil einreden, habe ich beschlossen, mich wirklich mal im Spiegel anzuschauen, um zu sehen, ob ich irgendetwas Hübsches an mir finde. Der Spiegel hat für mich geantwortet: Er ist gefallen und auf dem Boden zersplittert. FML

Heute, habe ich eine SMS von einer Freundin bekommen: "Hmm, ich esse gerade ein richtig großes Stück Kuchen!" Ich antworte: "Ist es groß?" und merke zu spät, dass ich die falsche Nummer erwischt habe und die Nachricht an einen Typen geschickt habe, den ich schon lange mag. FML

Heute, ist ein Tennisball gegen mein Terrassenfenster geflogen. Nichts Schlimmes, aber ich hatte nicht mit dem Deutschen Schäferhund gerechnet, der dem Ball hinterherjagte. FML

Heute, nähe ich die Tasche am Mantel meiner fünfjährigen Tochter wieder an, aber etwas steckt im Innenfutter. Nachdem ich es aufgetrennt hatte, konnte ich herausziehen: eine Schneckenschale, einen großen Kieselstein, einige Pusteblumenblüten, ein Mini‑Fläschchen für Seifenblasen, einen Lutscherstiel, zwei Haarspangen, ein Kinoticket und einen kaputten Stift. FML

Heute, habe ich meine Autotür aufgemacht. Und meine Lippe. FML

Heute, meine erste Dusche in meiner neuen Wohnung. Als ich bemerkte, dass das Wasser schlecht ablief, schaute ich in den Siphon, um zu sehen, ob etwas verstopft war. Und tatsächlich: rund zehn benutzte Kondome, die im Siphon feststeckten. FML

Heute schreibe ich mit einem Jungen, in den ich seit Monaten verliebt bin. Er fragt mich, was ich gerne mache oder welche kleinen Dinge mir Freude bereiten. Ich sage ihm, dass ich gerne Nagellack auftrage, weil ich den Geruch mag. Ich habe ihm geschrieben: 'Ich mag es, mir die Finger zu machen, weil ich den Geruch mag.' FML

Heute, zu Halloween, bin ich in Rom. Ich bin mit ein paar Freunden ausgegangen und habe den Abend mit einem Typen beendet. Der Sex wäre wirklich großartig gewesen, wenn er nicht alle zwei Sekunden 'Vive la France!' gerufen hätte. FML

Heute, hat mir die Maklerin schnell ein Haus gezeigt, weil nach mir noch zwei Personen erwartet wurden. Vom Wohnzimmer aus sah ich meinen Ex-Mann mit seiner neuen Freundin vorbeigehen. Immerhin haben wir denselben Geschmack. FML

Heute, habe ich Schamhaare in meinem Geschichtsbuch gefunden. Ein ehemaliger Schüler hatte sich vor griechischen Statuen masturbiert. FML

Heute, Termin beim Augenarzt. Weil mir das Warten zu lang wird, schicke ich meinem Schatz eine Sext-Nachricht. Nach ein paar Minuten stupst mich mein etwas älterer Nachbar mit dem Ellenbogen an: "Sie haben in der zweiten Zeile einen Fehler gemacht!". FML

Heute, bin ich seit zwei Monaten in meiner neuen Wohnung. Diese Woche haben die Polizisten die Tür meines Nachbarn aufgebrochen, und zwei Tage später waren die Feuerwehrleute da, um ein verdächtiges Feuer im Keller zu löschen. Ich habe für drei Jahre unterschrieben. FML

Heute, bei meiner Jobsuche habe ich etwas Schlimmeres als eine Absage erlebt: Ich bin vergeblich hingefahren. Als ich die Person kontaktierte, die den Einsatz geplant hatte, antwortete sie, dass er schließlich abgesagt wurde. Ohne mich zu informieren, obwohl das schon länger geplant war. Und das Ganze war ehrenamtlich. FML

Heute, treffe ich einen ehemaligen Schulfreund. Wir erinnern uns an all unsere damalsigen Abenteuer, und er fragt lachend, ob ich mich an 'das seltsame, ein bisschen durchgeknallte Gothic-Mädchen' erinnere, mit dem ich damals ausgegangen bin. Ja, daran erinnere ich mich sehr gut — das ist meine Frau. FML

Heute, habe ich 48 Stunden in Polizeigewahrsam in Warschau verbracht, weil ich die Gültigkeit meines Fahrscheins um 4 Minuten überschritten habe. FML

Heute, habe ich den Streit eines Paares verursacht, das ich nicht kenne. Im Zug meinte ein Mann zu mir, ich sähe aus wie seine Lieblings-Pornodarstellerin und bat mich um ein Autogramm. Und das alles vor seiner Frau. FML

Heute, bin ich 150 km mit dem Auto gefahren, um ein Kätzchen vom Bauernhof meiner Großeltern abzuholen. Als ich auf dem Hof ankam, ist es unter die Reifen meines Autos gesprungen. FML

Heute, habe ich Freunde zum Mittagessen eingeladen. Zum Aperitif habe ich Toasts mit Leberpastete gemacht. Als ich meine Katze füttern wollte, entdeckte ich mit großer Verwunderung im Schrank meine Dosen Leberpastete. Alle Toasts waren weg und meine Gäste fanden sie köstlich. Ich auch. FML

Heute, ich fange in einem Boxclub an. Als Fan von Muhammad Ali versuche ich, sein berühmtes Fußspiel zu imitieren, um mich um meinen Gegner herumzubewegen. Mir wurde ein Bein gestellt und ich bin vor allen Leuten hingefallen. FML