Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, bin ich in den schwach frequentierten Stunden mit dem Zug gefahren. Weil dort normalerweise kein Kontrolleur unterwegs ist, habe ich die Gelegenheit genutzt und schwarzgefahren. Leider wurde ich kontrolliert... von meiner Mutter, die Kontrolleurin ist. Selbst als ich ihr sagte, es würde unter uns bleiben, wollte sie nichts wissen und hat mir eine Geldstrafe aufgebrummt. FML

Heute, Essen bei meiner Schwiegermutter. Schon beim ersten Bissen verziehe ich unwillkürlich das Gesicht vor Säure. Meine Schwiegermutter sieht mich und fragt, was los sei. Um nicht unhöflich zu wirken, antworte ich, es sei zu heiß. Das hätte vielleicht geklappt, wenn es sich nicht um einen Salat gehandelt hätte. FML

Heute, mein Freund hat mitten beim Sex aufgehört und gesagt: "Ist zu heiß zum Abspritzen." FML

Heute, habe ich endlich verstanden, warum ich nie die Sachen wiederfinde, die ich bei meinem Freund vergesse. Er verkauft sie konsequent auf eBay Kleinanzeigen. FML

Heute, als ich mit einem Mädchen, das mir gefällt, ins Kino gehe, besteht sie darauf, ihr Ticket selbst zu bezahlen. Ich frage sie also, warum sie meine Einladung ablehnt. Ihre Antwort? "Ich möchte es nicht in natura zurückzahlen müssen.". FML

Heute, sagen meine Eltern mir, dass wir dieses Wochenende selten gesehene Gäste bekommen und dass ich bei den Gästen bleiben muss. Super, werdet ihr sagen? Als ob ich nicht schon eine Convention und einen Kinoabend mit anschließendem Restaurantbesuch mit Freunden geplant hätte. Ich kann es kaum erwarten, all ihre Stories zu sehen, in denen sie ohne mich Spaß haben. FML

Heute, mein elfjähriger Bruder stand fünfzehn Minuten auf der Waage. Als ich ihn fragte, warum er nicht runtergeht, obwohl das Gewicht schon lange angezeigt wird, antwortete er: "Ich warte, bis ich einen Pups loslasse, um das Gewicht eines Pupses zu erfahren." Für diesen unverstandenen Wissenschaftler. FML

Heute, mache ich eine hübsche Frau in der U-Bahn an. Sie geht auf meine Annäherungsversuche ein, sagt mir aber kurz darauf, dass sie kein Date mit mir annehmen kann. Ich frage sie, warum, und sie antwortet: „Äh… mein Freund?“ FML

Heute, mein Mann ist so ungeduldig, ein Kind zu bekommen, dass ich ihm nie die Freude bereiten kann, es ihm zu verkünden. Er beobachtet wirklich ALLES: meinen Zykluskalender, ob ich Symptome habe, und sogar den Mülleimer im Badezimmer in der Hoffnung, dort weder Tampons noch Binden zu finden. FML

Heute, Problem mit dem Auto, also ab in die Werkstatt. Zündspule und Zündkabel müssen ersetzt werden. Ich habe bis Donnerstag kein Auto, und ausgerechnet an dem Tag hatte ich einen Termin, um Stoßdämpfer und Bremsen wechseln zu lassen. Beide Reparaturen kosten mich 2100 €. Für meinen Geldbeutel zum Jahresanfang ist das der Super-GAU. FML

Heute, fahre ich für zwei Wochen ans Meer in die Bretagne. Am Abend hat uns unser Campingnachbar zum Aperitif eingeladen. Es war mein Chef, und er hat den ganzen Abend über die Arbeit geredet, bevor er mit 'Bis morgen!' schloss. FML

Heute, erwische ich jemanden auf frischer Tat, wie er meinen Roller beschädigt. Ich rufe die Polizei, und wir landen auf dem Revier. Nach zwei Stunden Verhör bekomme ich das Protokoll – die Polizistin hat sich geirrt: Die Person wurde freigelassen und ausgerechnet gegen mich wurde wegen Sachbeschädigung Anzeige erstattet. FML

Heute, wegen der Hitzewelle schlafen alle mit offenen Fenstern. Meine Nachbarin hat beschlossen, dass das ganze Viertel ihre Orgasmen live miterleben muss. Die Luft zirkuliert... der Ton auch. FML

Heute, hat meine Freundin einen todsicheren Weg gefunden, damit ich mit Videospielen aufhöre. Sie hat mich in FIFA geschlagen. Zweimal hintereinander. FML

Heute, mein Freund ist umgezogen. Er ist aus meinem Zimmer in das meiner Mitbewohnerin gezogen. FML

Heute wurde mein Freund unternehmungslustig. Er streichelte mich sanft und sagte dann: 'Ich liebe deine Brüste.' Ein großes Missverständnis, es war mein Bauch. Anscheinend habe ich eine dritte Brust. FML

Heute, große Diskussion über die Zukunft mit meinen Kindern. Auf die Frage: "Und du, was möchtest du später einmal werden?", antwortete meine Kleinste: "Ich möchte Kacka machen." Dann ging sie auf die Toilette. FML

Heute, meine süße Teenagerin beschuldigt mich, nach der Arbeit 'nichts aus meinem Leben zu machen'. Wie sage ich ihr höflich, dass meine 'freie Zeit' damit draufgeht, ihre Wäsche zu waschen, ihre Unterlagen zu regeln, ihre Arzttermine zu koordinieren, den Kühlschrank voll zu halten und so weiter, und dass es an der Zeit wäre, dass sie endlich den Mund hält und selbst aktiv wird. FML

Heute, es schneit in Paris und ich wohne in einem winzigen, schlecht isolierten Dachzimmer mit kaputtem Fenster. Ratet mal, an welchem Tag meine Heizung beschlossen hat, den Geist aufzugeben? Für meine kalten Füße. FML

Heute, 42°C draußen und 27°C drinnen. Ich kann nicht schlafen. Mir ist so heiß, dass ich Gewittergeräusche auf meinem Handy abspiele, um mein Gehirn auszutricksen. FML

Heute, bin ich mit meinem Freund in einem Nachtclub. Ein Typ kommt rüber, berührt meine Brust, geht zu seinem Freund zurück und sagt zu ihm: 'Ich hatte recht, die sind echt'. FML

Heute, weil ich Halsschmerzen habe, gehe ich zu meiner Mutter. Sie fängt an zu schauen und abzutasten und nach ein paar Minuten Überlegung sagt sie zu mir: „Sag mal, Camille, du hast eine tiefe Kehle.“ Dann dreht sie sich zu meinem Freund um und zwinkert ihm zu. FML

Heute, in einer öffentlichen Toilette hat meine Mutter das Waschbecken mit dem Urinal verwechselt und wollte sich die Hände waschen. FML

Heute, wie jeden Tag FaceTime mit meinem Freund. Während ich ihm meine Liebe gestehe, unterbricht er mich und sagt, er sehe Tag für Tag, wie sich mein Pickel entwickelt — das findet er lustig. FML

Heute, Essen bei Freunden meiner Eltern. Sie sprechen über ein Paar, das kurz vor der Trennung steht. Um an der Unterhaltung teilzunehmen, sage ich: 'Ist das derjenige, der seine Frau verlassen hat und zurückgekommen ist?' Peinliche Stille. Der Freund antwortete: 'Nein, das bin ich.' FML

Heute, ich spaziere mit meinem Hund durch einen Park. Als er schon wieder stehen bleibt, um zu pinkeln, rufe ich ungeduldig: "Kannst du nicht endlich aufhören zu pinkeln?!" Da antwortet plötzlich eine Stimme: "Scheiß auf Sie!" Ein Mann hatte direkt neben meinem Hund gepinkelt. FML

Heute, mein Schatz und ich haben schon eine Weile keinen Sex mehr gehabt. Ich habe große Lust auf ihn und sage es ihm mehrmals. Er lehnt ab, weil es ihm zu heiß ist. Draußen stundenlang Sport machen in der Hitzewelle? Kein Problem. FML

Heute, mein Freund hat mich nach einem Jahr Beziehung verlassen. Als ich anfing zu weinen, brachte er nichts Besseres hervor, als zu sagen: 'Du solltest eigentlich froh sein – du hattest ein ganzes Jahr lang einen perfekten Freund. Es wäre doch egoistisch, allen anderen Mädchen das zu verwehren.' FML

Heute, frage ich meine Mutter, ob mein Freund bei uns übernachten kann. Sie antwortet: "Ja, vorausgesetzt, ihr schlaft nicht im selben Zimmer." Ich bin 24 Jahre alt, meine Eltern kennen ihn seit sieben Jahren, wir sind verlobt und bereiten unsere Hochzeit mit ihrem Segen vor. FML

Heute, ich bin frisch als Buchhalter in einem großen Unternehmen eingestellt worden, und ein Kollege erklärt mir, dass eine solche Art von Buchung auf einem schönen Popo gebucht werden müsse. Bei meinem entgeisterten Blick zeigt er mir das entsprechende Dokument: Protokoll über Operationen mit einmaliger Partnerorganisation: P.O.P.O. FML