Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, bin ich von Paris nach Brüssel gefahren, um meine Freundin zu besuchen. Als ich ankam, hat sie mir gesagt, dass sie ihre einzige Bankkarte gesperrt hat. Wir haben genau 50 € zum Essen für acht Tage. Willkommen bei Peking Express. FML

Heute, als junge Referendarin habe ich meinen ersten Tag an einer neuen Schule. Natürlich habe ich Durchfall, und meine Periode ist eine Woche zu früh gekommen – damit hatte ich nicht gerechnet. FML

Heute, wohne ich in einer Maisonettewohnung. Mein Schlafzimmer ist oben und das Badezimmer ist im Erdgeschoss. Als ich mitten in der Nacht auf Toilette wollte, habe ich die letzte Stufe verpasst und bin gestürzt. Zum Glück ist nichts Schlimmeres passiert – abgesehen davon, dass ich mir in die Hose gemacht habe. FML

Heute, und das schon seit zwei Tagen, habe ich Magenprobleme. Deshalb muss ich ständig aufs Klo rennen und die Fliesen vibrieren so stark, dass die ganze Wohnung es mitbekommt. Um das Geräusch zu überdecken, dreht mein Mitbewohner die Musik auf Anschlag. Jedes Mal, wenn ich die Badezimmertür öffne, läuft die Titelmusik von 'Apocalypse Now'. FML

Heute, wurde ich von einem Mann alle fünf Minuten wieder angemacht. Ich glaube, ich hatte es mit einem Goldfisch zu tun. FML

Heute, Treffen mit einem Freund, den wir lange nicht gesehen hatten. Er sagt zu meinem Mann über mich: "Sie ist besser als die Andere!" Die "Andere" war ich — 30 kg leichter. FML

Heute, habe ich schon seit einiger Zeit starke Schulterschmerzen, also beschließe ich, einen Termin beim Arzt zu vereinbaren. Mein Mann sagt: 'Pass auf, bei meinem Vater fing das auch so an, und du weißt ja, wie es ausgegangen ist.' Ich musste ihm erklären, dass ich als Frau gar keinen Prostatakrebs bekommen kann. FML

Heute, war ich Model für meine Tochter, Studentin für professionelles Make-up, die für ihren Kurs in Spezialeffekten ein Alterungs-Make-up machen sollte. Als ich kurz einen Kaffee holen ging, rief die Sekretärin begeistert: "Das ist sehr gut gemacht!" Dabei hatte meine Tochter noch nicht einmal angefangen. FML

Heute, habe ich Magen-Darm. Noch nie in meinem Leben stand ich vor einer so wichtigen Entscheidung: Kopf oder Hintern zuerst auf die Kloschüssel legen. FML

Heute, habe ich Geburtstag. Ich war immer die Freundin, die schöne Stories für die Geburtstage meiner Freundinnen macht, mit Fotos von ihnen, die übers Jahr verteilt entstanden sind. Ich habe also erwartet, dass sie mir wenigstens eine machen würden. Nichts. Ach doch: sie haben mich in einer speziellen "Abnehmen"-Story markiert. FML

Heute, habe ich mit meinem Cousin ein Fahrradrennen um einen Teich gemacht. Da ich ein besseres Fahrrad hatte, habe ich ihm einen Vorsprung gegeben. Nach drei Runden, in denen ich mich abgemüht hatte, ihn aber nicht einholen konnte, stellte ich fest, dass er schon in der ersten Runde zurück ins Ferienlager gefahren war und dort mit einer Tüte Chips auf mich wartete. FML

Heute, und das seit mehreren Jahren, habe ich Glück: eine tolle Familie, die sich gut versteht, eine schöne Wohnung in der Stadt. Heute hatte meine siebenjährige Tochter Glück. Sie hat den Hauptpreis einer Verlosung gewonnen: ein Pony. Lebendig. FML

Heute, ich war mit meiner fünfjährigen Tochter in der U-Bahn. Aurore starrte eine rundliche Frau, die direkt vor uns saß, an. Sie drehte sich zu mir um und sagte unschuldig, aber ziemlich laut: "Mama, man darf doch nicht über dicke Leute lachen, weil die manchmal krank sind, oder?". FML

Heute, mein 22-jähriger Bruder hat mich ganz ernsthaft gefragt, ob man die Sesamkörner auf Hamburgerbrötchen einpflanzen kann, damit daraus neue Brötchen wachsen. FML

Heute, als ich mit meiner einjährigen Schwester aus dem Supermarkt kam, blieb vor uns eine stark betrunkene Frau stehen und fragte mich, ob ich ihr meine Schwester im Tausch gegen zwei Camemberts und zwei Gläser Gewürzgurken geben würde. FML

Heute, gehe ich mit meinem Hund spazieren. Als wir an einem großen Molosser vorbeikommen, der nicht besonders wach wirkt, rufe ich zum Spaß zu meinem Hund: „Attacke, Attacke!“ Er dreht erst dreimal um sich selbst, bevor er mir ans Bein geht. FML

Heute, bringe ich meinem Mann den Kaffee ans Bett. Er besteht darauf, seine Tasse auf ein hohes Regal zu stellen (wo unsere Katze sich oft sitzt) und nicht auf den Couchtisch. Ich sage nichts. Zwei Minuten später: erratet mal, wer gerade die Bettwäsche wechselt, während der Herr sich über "diese blöde Katze" aufregt. FML

Heute, teile ich für ein paar Tage mein Studio mit meinen Eltern, die ausgerechnet mein Bett belegen. Ich habe meinen Vater zu meiner Mutter, die fror, sagen hören: 'Leg deine Hand auf meine Eier, um dich aufzuwärmen'. FML

Heute, im Auto sagt der Fahrer zu mir: "Schau, da ist Patrick Juvet." Weil ich dachte, es sei ein Scherz, fange ich an, mit lächerlicher Stimme "Où sont les femmes" zu singen. Neben uns lacht ein Mann lauthals. Es war tatsächlich Patrick Juvet. FML

Heute, unsere väterliche Großmutter kommt aus unserem Herkunftsland zu Besuch. Wir kennen sie nicht. Wir sind begeistert und können es kaum erwarten, sie kennenzulernen. Als sie ankam, hatten wir solche Angst, weil sie so grimmig und unheimlich aussah – wie eine Hexe aus einem Film. Und sie ist wirklich so. Große Enttäuschung. FML

Heute, ich ziehe um und parke deshalb mit meinem Umzugs-Lkw vor meinem Haus. Nach einem Hin- und Herlaufen mit Kartons sehe ich, dass alle vier Reifen zerstochen wurden. Der Schuldige: mein 78-jähriger Nachbar vom Flur, der nicht will, dass ich wegziehe, weil ich Gegenstand seiner Fantasien bin. FML

Heute, versuche ich, ein Abo zu kündigen. Es gibt fünf Seiten, auf denen stets zwei Buttons "Abo behalten" und "Abo kündigen" übereinanderstehen, die bei jeder Seite die Plätze tauschen. Oder wie man 45 € von Leuten kassiert, die glauben, sie hätten gekündigt. FML

Heute, habe ich meinen Eltern gesagt, dass ich einen kleinen Bruder wollte. Mein Vater fand es witzig, mir zu sagen, dass meine Mutter ihn gerade verschluckt hätte. FML

Heute, beschließe ich, ein Sexspielzeug zu benutzen, um mich zu vergnügen, was ziemlich selten vorkommt. So selten, dass besagtes Spielzeug inzwischen volljährig ist. FML

Heute, meine achtjährige Schwester kommt auf mich zugerannt und ruft: "Julia! Ich kenne Papas Passwort!" Ganz stolz frage ich sie nach dem Geheimcode. Da antwortet sie mir stolz: "Es sind sieben kleine schwarze Punkte". FML

Heute, als ich meinen Rucksack fürs Klettern mit meinem Freund packte, zeigte ich ihm ein neues Kletterteil. Er brach in Tränen aus und rollte sich in Embryonalstellung zusammen. Er sagte, er hasse es und habe nur so getan, es zu lieben, um mir zu gefallen. Ich traute mich nicht, ihm zu sagen, dass auch ich nur so getan hatte, es zu mögen, um ihn anzumachen. FML

Heute, mein Mann schenkt sich ein großes Glas Cola mit Eiswürfeln ein. Er sagt zu mir: "Komisch, die Eiswürfel sind im Gefrierfach weiß geworden." Ich habe mich nicht getraut, ihm zu sagen, dass er die falsche Tüte erwischt hat — die mit der Muttermilch, die ich abpumpe und einfriere, um unsere Tochter zu stillen. FML

Heute, ich musste um 5 Uhr morgens aufstehen, um meine Freundin abzuholen und zum Flughafen zu bringen. Also stellte ich vier verschiedene Wecker auf meinen Nachttisch. Als Schlafwandler bin ich in meinem Keller aufgewacht und habe weder meine Wecker klingeln gehört noch die 38 Anrufe meiner Freundin. FML

Heute, begleite ich meine Mutter zum Supermarkt. Kürzlich ist mir aufgefallen, dass sie leichte Hörprobleme hat. Sie rief dann ganz laut zu mir: „WELCHEN GESCHMACK WILLST DU FÜR DEINE KONDOME?“ Daraufhin beschloss ich, einen Termin beim HNO-Arzt für sie zu vereinbaren. FML

Heute, wurde ich heftig beschimpft von einer charmanten Dame, die gerade dabei war, illegal Müll auf den Gehweg zu kippen, weil ich meine Hündin ohne Leine ausgeführt habe, obwohl sie bei Fuß war. FML