Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, und wie jeden Abend, schaue ich mir gern ein kurzes Fernsehformat an, das nicht länger als fünf Minuten dauert. Ausgerechnet genau in diesem Moment passiert jeden Tag etwas, sodass ich fast schon gespannt bin, wer oder was mich diesmal davon abhalten wird, es in Ruhe zu sehen. FML

Heute, Deutschunterricht mit meinen Achtklässlern. Ich stelle eine Frage, und als niemand antwortet, werde ich ungeduldig. Antwort eines Schülers: "Wenn man eine Frage stellt und ihr nicht antwortet, dann machen wir es genauso, logisch." FML

Heute, Essen bei den Schwiegereltern wie jeden Sonntag. Am Tisch meinte meine fünfjährige Tochter, es sei genau der richtige Moment, zu sagen: „Mama und Papa haben sich gestritten, weil Mama nicht mitkommen wollte, weil sie die Nase voll von euch hat und euch total nervig findet.“ FML

Heute, während eines Fußballturniers mit Kollegen rufe ich meine Frau an, um nach einem Streit vom Vortag die Wogen zu glätten. Ich sage ihr, dass die Sandwiches, die sie mir vorbereitet hat, super lecker waren. Sie antwortet, dass sie mit Hundefutter belegt waren, bevor sie auflegt. FML

Heute, Zoff mit meiner dreijährigen Tochter: Streit und Strafe, weil sie nicht essen will, solange ich ihrer Forderung nicht nachgebe, ihr imaginäres Haustier zu füttern. FML

Heute, mein Sohn platzt mitten in der Nacht in mein Zimmer: "Mama, kann ich bei dir schlafen? Ich hab Angst vor Monstern." — "Mmmh, ja, in Ordnung." Einige Zeit später: "Ach Mama, ich hab Pipi in dein Bett gemacht. Ich geh jetzt wieder in mein Zimmer, die Monster sind weg". FML

Heute, lade ich meine neue Freundin zu mir nach Hause ein. Sie ist total niedlich, ganz sanft und zart – es ist ein echtes Vergnügen, sie bei mir zu haben. Sie kommt aus dem Bad und ruft: "Ich krieg's nicht hin." Ich frage: "Wobei?" Sie antwortet mit der unbestechlichen Logik des Offensichtlichen: "Na, meine Kacke". FML

Heute, Fahrprüfung. Ich setze mich mit meiner Handtasche auf den Fahrersitz. Die Fahrlehrerin sagt: "Nein, hinten." Also setze ich mich artig auf den Rücksitz. Sie bricht in Gelächter aus und sagt: "Nein, die Tasche!". FML

Heute, wie schon immer war meine Teenagertochter nie besonders ordentlich. Umso größer war meine Überraschung, als ich sie dabei erwischte, wie sie den Spiegel polierte. "Keine Sorge, Papa, das ist nur, damit ich hübsche Selfies machen kann." FML

Heute, bringe ich die Kinder meiner Chefin nach Hause, um ihr auszuhelfen. Unterwegs habe ich nicht sofort verstanden, warum ihnen die Tränen übers Gesicht liefen. Ich hatte meinen Plastik-Schlüsselanhänger am Rückspiegel hängen lassen: ein blutverschmierter, abgeschnittener Finger aus Plastik. FML

Heute, nachdem ich gestern nach Jahren mit 53 Jahren wieder ins Fitnessstudio gegangen bin — in einer bekannten Kette und mit einem Trainer, damit der Wiedereinstieg klappt — ist es jetzt 4 Uhr morgens und mich hat der Schmerz einer Sehnenentzündung am Ellbogen geweckt. FML

Heute, in einer Bar musste ich auf die Toilette. Die Tür schloss nicht richtig, also versuchte ich, sie mit meinem Fuß zu blockieren, aber ein Typ schaffte es, sie einen Spalt zu öffnen. Zuerst war er überrascht und schloss sie wieder, doch kurz darauf öffnete er sie erneut, weil er anscheinend nur eins zu sagen hatte: dass ich schöne Oberschenkel habe. FML

Heute, habe ich meinem Freund einen Satz gesagt, den ich nie für nötig gehalten hätte: "Schatz, diese Woche ist nur noch eine einzige Unterhose von dir in der Schmutzwäsche." FML

Heute, war ich mir ganz sicher, dass ich mich noch an das Passwort erinnere, das mir bei E.ON zugeteilt wurde. FML

Heute, bekomme ich einen Anruf von meinem Freund mit einer ausländischen Nummer. Nicht so seltsam — er hatte einfach keine Zeit, mir zu sagen, dass er den Kontinent gewechselt hat. FML

Heute, erlaube ich meiner sechsjährigen Tochter, Latexhandschuhe und eine Maske gegen die Schweinegrippe aufzusetzen, um 'Tierärztin zu spielen'. Eine Viertelstunde später fand ich sie im Garten, wie sie gerade eine große tote Ratte in zwei Hälften schnitt. FML

Heute, wollte ich mich an einer hitzig wirkenden Diskussion meiner Kolleginnen beteiligen und ging näher heran. Ich habe sie deutlich sagen hören: "Pst, da ist sie", bevor sie sich zerstreuten. FML

Heute, es sind sechs Monate her, dass ich wegen einer Sehnenscheidenentzündung mit dem klassischen Gitarrenspiel aufgehört habe. Ich habe mehrere Stunden am Tag geübt, war ziemlich gut und wollte daraus meinen Beruf machen. Mein Vater, der nie gekommen ist, um mir zuzuhören, meint, das sei besser, weil klassische Musik auf Partys keine Stimmung macht. FML

Heute, mein Bruder, der mich schon immer gehasst hat und mir das seit Jahren mit tausend Gemeinheiten zeigt, hat mir gerade gesagt: "Ich habe eine Akte über dich angelegt, das wird dir wehtun", mit Unterstützung eines Anwalts. Mit so einem Bruder brauche ich keine Feinde. FML

Heute, und das schon seit einigen Monaten, arbeite ich im selben Unternehmen wie meine Mutter. Ich bin Manager und sie ist Reinigungskraft. Sie weigert sich, mein Büro zu putzen, weil sie sagt: Wenn ich mein Zimmer nicht aufräume, wird auch mein Büro so bleiben. FML

Heute, während wir leidenschaftlich in der Doggy-Position waren, legte mein Partner seine Hände auf meine Hüften. Da ich sehr kitzlig bin, musste ich laut loslachen. Er nahm es übel und ist gegangen. FML

Heute, als mein Parkschein bald abläuft, gehe ich zurück zum Parkscheinautomaten, um einen neuen zu ziehen. Auf meiner Windschutzscheibe liegt ein Knöllchen; darauf steht, dass ich um 10:03 keinen Parkschein hatte... Am Automaten zeigt die Uhr 9:57 und mein Parkschein gilt bis 10:00. FML

Heute, romantische Dusche bei Kerzenlicht. Es fehlten nur noch Strom, Freund, Heizung und warmes Wasser. FML

Heute, Kuschelstunde mit meinem Freund. Er ging runter, um mich zu verwöhnen. Ergebnis: Er hat mir in den Schritt gerülpst. Vor Lachen konnte ich meinen Furz nicht zurückhalten. FML

Heute, ist ein totes Insekt offenbar zwischen die Walzen meines Druckers geraten. FML

Heute, Englisch-Präsentation. Wegen meines Akzents bin ich unsicher und sehr nervös, schaffe es aber trotzdem bis zum Ende. Die Lehrerin: „Sprechen Sie zu Hause Englisch?“ Ich: „Ja, mein Vater ist Engländer.“ Sie: „Und sehen Sie ihn oft?“ Das war mir total peinlich. FML

Heute, uns war die Milch für die Kinder ausgegangen, also schicke ich meiner Frau eine SMS: "Kauf 2 Sechserpacks Milch, dann ist Ruhe." Sie kam zurück mit 2 Sechserpacks Bier und billigem Wein. Als Antwort: "Ach, ich hab's falsch gelesen…". FML

Heute, ich bekomme wegen eines Verfahrensfehlers bei einer Kassentransaktion eine Rüge. Ich stehe dazu. Aber wenn meine Kollegin die gleichen Fehler aneinanderreiht, sind keine disziplinarischen Konsequenzen in Sicht. Warum nur? Ach ja, ich hatte es vergessen — sie ist die Tochter des Chefs. FML

Heute, hole ich den Eimer mit meinen Werkzeugen, den ich gestern bei einer Freundin gelassen hatte, um die letzten Arbeiten bei ihr zu beenden. Ihre Mutter hat den Eimer auf den Balkon gestellt, es hat geregnet, und das war meine Belohnung fürs Helfen: Meine Werkzeuge sind verrostet. Ich habe lange gebraucht, sie sauber zu machen. Tolle Belohnung für meine Hilfe. FML

Heute, auf einer Dating-Plattform finde ich einen sportlichen Mann – in der Beziehung engagiert, loyal, treu, kocht, trinkt nur mäßig Alkohol usw. Es ist mein Ex: alkoholkrank, seit zwei Jahren nicht mehr sportlich, heimlich mit einer anderen zusammen, kocht nicht, egozentrisch usw. Arme Frauen, die das glauben werden. FML