Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, mein Freund versteht nicht, warum ich nicht zu ihm und seiner Tochter ziehen will – sie ist eine richtige Putzfanatikerin, die uns schon bei der kleinsten Krume auf dem Boden terrorisiert. „Ich übertreibe“, sagt er. Trotzdem hat er sich einen Tag frei genommen, um vorher noch sauberzumachen… bevor er von einem verlängerten Wochenende zurückkommt. FML

Heute, stelle ich meine koreanische Freundin meinen Eltern vor. Sie spricht sehr gut Deutsch, verwechselt aber oft P und F. Während des Essens sagt meine Mutter, die klein und schlank ist: "Ich glaube, ich nehme noch Pasta." Meine Freundin, um höflich zu sein, antwortet: "Okay, Sie können sich fermetten!" FML

Heute, weil ich mein altes Handy nicht mehr ertrage und meine Mutter mir kein neues kaufen will, beschließe ich, den Diebstahl vorzutäuschen, um mein Ziel zu erreichen. Meine Mutter ruft mich an, ich nehme weinend ab und erzähle ihr sofort von meinem fingierten Diebstahl. Sie hat mir einfach aufgelegt. Auf Anhieb habe ich das nicht verstanden. FML

Heute, habe ich die Eiersuche für Ostersonntag vorbereitet. Daran hatte ich die Ratten nicht gedacht: sie haben nicht nur die Eier gefressen, sondern auch die darin versteckten Überraschungen gestohlen. FML

Heute, nach einem heftigen Streit mit meiner Freundin, herrschte zwischen uns Stille. Ein paar Stunden später postete sie einen Tweet auf Twitter, in dem sie ihre virtuellen Freunde um Unterstützung bat, um 'über eine Trennung hinwegzukommen.' So habe ich verstanden, dass es endgültig vorbei war. FML

Heute, zum Valentinstag, ist mein Freund ins Restaurant gegangen und hat den Abend mit seiner 8-jährigen Tochter verbracht, weil er auf sie aufpassen musste, damit seine Ex ausgehen und einen neuen Typen finden konnte. FML

Heute, im Büro ist mein Kollege erkältet. Nichts Ernstes, aber er putzt sich nie die Nase. Er schnieft laut alle 30 Sekunden und wischt den Überschuss an seinen Händen ab. Der Tag wird lang. FML

Heute, habe ich meiner fünfjährigen Tochter beigebracht, dass es höflicher ist, „Das ist originell“ statt „Das ist hässlich“ zu sagen, wenn man seine Meinung äußert. Genau das hat sie meiner Schwester geantwortet, als diese sie gefragt hat, wie sie ihr zwei Wochen altes Baby findet. FML

Heute, bin ich mit meiner vierjährigen Tochter in einen Baumarkt gegangen, um eine Dose Farbe zu kaufen. Dreißig Minuten später kam ich ohne Farbe, aber mit einer großen Tüte Vogelfutter und drei kleinen Küken in einer Kiste wieder heraus. FML

Heute, Hustenanfälle, die sich den ganzen Tag über häufen. Gerade genug, um zu merken, dass es Zeit ist, meinen Beckenboden zu trainieren. FML

Heute, bei einer beruflichen Besprechung mit mehreren Geschäftspartnern sollten wir reihum berichten, wie der Stand der Dinge ist. Als ich an der Reihe war, spürte ich, wie sich meine Bluse von der Brust bis zum Bauch öffnete. Ich konnte sie nicht mehr unauffällig schließen. FML

Heute, hat mich ein toller Wecker aus meinem warmen Bett katapultiert: ich bin rausgesprungen und im Regen hinausgerannt, um ihn abzustellen — die launische Alarmanlage meines Autos. FML

Heute, habe ich am Nachmittag Chemo. Ich muss meinen 12-jährigen Sohn ein paar Stunden allein lassen. Also bitte ich meine Schwiegermutter, die nebenan wohnt, zwischendurch nach ihm zu sehen. Sie sagt nein und meint, sie würde ja auch nicht verlangen, dass ich das Gleiche für ihre Katze tue, wenn sie weg ist. FML

Heute, beim Essen bei meinem Freund. Ich weiß nicht, was schlimmer ist: seine Mutter am Tisch stolz verkünden zu hören, dass sein Vater der König der Vorspiele ist, oder mich selbst spontan antworten zu hören, dass das in der Familie liegt. FML

Heute, wurde mir ein Zahn gezogen, und ich kann nur kalte Suppe in kleinen Schlucken essen. In der Nacht konnte ich wegen der Schmerzen nicht schlafen. Also nehme ich ein Schmerzmittel. Super! Jetzt kann ich wegen Krämpfen in meinem leeren Magen nicht schlafen. FML

Heute, ich war zur Einäscherung der Frau eines Kollegen eingeladen. Während der Zeremonie begann die Musik. Die Frau war ein Fan von Johnny Hallyday; für ihre letzte Reise wählte man 'Allumer le feu'. Ich dachte, ich würde implodieren, als ich versuchte, mein Lachen zu unterdrücken. FML

Heute, mein Handy hat ein Problem: Ich bekomme seit Tagen immer wieder dieselben SMS. Heute Morgen erhielt ich eine Nachricht, in der stand, dass meine Freundin mich verlässt. Das ist schon das fünfte Mal in drei Tagen. FML

Heute, in der Nacht hat unsere Katze eine Leidenschaft fürs Putzen entdeckt: Sie hat es geschafft, den Staubsauger anzuschalten. FML

Heute, habe ich mir freigenommen, weil mein Stromzähler ausgetauscht werden sollte. Der Techniker kam nicht. Die Firma hat meinen Termin abgesagt, ohne mir Bescheid zu sagen. FML

Heute, habe ich kapiert, dass mein Arbeitgeber die Krankenakten nicht liest. Bei der arbeitsmedizinischen Untersuchung hat man mir die im Akten vermerkten Einschränkungen vorgelesen: kein Dienst am Empfang, kein Kontakt mit Kunden. Bei der Arbeit bin ich aber für den persönlichen Empfang und den Telefonservice zuständig. FML

Heute, wie jeden Tag, habe ich drei Meisen, ein Eichhörnchen und verschiedene andere Tiere auf dem leeren Balkon meiner Nachbarin spazieren gesehen, während sie meinen, obwohl er direkt daneben liegt, sorgfältig meiden. Entweder mache ich ihnen Angst, oder ich bin neben einer Disney-Prinzessin eingezogen. FML

Heute, meine Mutter, die mich hauptsächlich mit Verachtung, Vernachlässigung und Ohrfeigen großgezogen hat, wundert sich, dass ich unfähig bin, glücklich zu sein, meine Emotionen zu kontrollieren, pathologisch ängstlich bin und die Realität leugne. Das ist ja wirklich seltsam. FML

Heute, fahre ich wie jeden Morgen mit der S-Bahn, Kopfhörer auf den Ohren und Musik an. Etwas erkältet niese ich so heftig, dass mein Kopfhörer auf die Gleise geschleudert wird; genau in dem Moment fährt ein Zug ein. FML

Heute, nach Wochen des Wartens und der Vorbereitung kommt eine Krankenschwester zu mir, um mir etwa zwanzig Elektroden anzubringen, damit meine Schlafapnoe überwacht werden kann. Nach über 45 Minuten Installation schaltet sie das Gerät ein… das nicht mehr funktioniert. Zurück auf Los. FML

Heute, ist Putztag fürs Katzenklo. Ich warte mehrere Stunden, bevor ich anfange, in der Hoffnung, dass sie ihr gewohntes morgendliches Geschäft verrichtet, aber vergeblich. Also nehme ich das Klo heraus und beginne zu säubern. Und ausgerechnet dann entscheidet sie sich, ihren großen Haufen direkt vor meinen Füßen zu machen. FML

Heute, nach fast zwei Jahren als Single habe ich endlich die Nummer eines Typen bekommen. Und zwar von dem, dessen Auto ich heute Morgen angefahren habe. FML

Heute, sollte ich an meiner Schule Orangensaft verkaufen. Erst gegen Ende des Tages merkte ich, dass niemand etwas gekauft hatte, weil ich auf meinem Schild 'Organsaft' geschrieben hatte. FML

Heute, habe ich mich 30 Minuten lang darüber geärgert, dass ich meinen neuen Rasentraktor nicht starten konnte, bis mein Mann mir in 10 Sekunden sagte: 'Bist du sicher, dass da Benzin drin ist?' Naja, wusste ich nicht und… Problem gelöst. FML

Heute, und das schon seit einer Woche, will ich meinen Freund verlassen — aber nach allen Regeln der Kunst, mit einem vernünftigen Gespräch. Seit einer Woche meidet er jede Konfrontation, ich bekomme ihn nicht zu Gesicht. Ich habe gerade eine Trennungs-SMS bekommen. FML

Heute, erstes Date mit einem charmanten Typen. Während des Essens sagte eine kleine Stimme in mir, ich solle ihn küssen. Ich lehnte mich zu ihm rüber, und plötzlich hatte ich eine riesige Portion Sauerkraut im Hals. Ich sah ihn schief an; er zuckte nur mit den Schultern und meinte, das wäre doch genau das, was ich wollte. FML