Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, als ich spät in der Nacht mit dem Auto nach Hause fahre, sehe ich einen kleinen alten Mann, der mir am Straßenrand zuwinkt. Ich öffne das Fenster auf der Beifahrerseite, um ihn zu fragen, ob er Hilfe braucht. Er übergibt sich in mein Auto und geht einfach weiter. FML

Heute war ich mit einer Freundin in einem Club. Als wir zur Toilette gingen, war die Schlange so lang, dass wir es nicht mehr aushalten konnten. Also fanden wir ein kleines, verstecktes Plätzchen nahe dem Ausgang, in der Annahme, dass wir unbemerkt bleiben würden. Doch dabei haben wir nicht die Überwachungskamera des Clubs bedacht, die genau auf uns gerichtet war. FML

Heute bin ich das, was man in der Chemie einen Katalysator nennt: Die Mädchen gehen mit mir aus, wenn sie nicht genau wissen, was sie wollen, und verlassen mich mit einer klaren Vorstellung von der Beziehung, die sie sich wünschen. FML

Heute habe ich meine Nachbarin schreien, stöhnen und gegen die Wand schlagen hören. Offensichtlich ging es heiß her. Später erfuhr ich, dass es in Wirklichkeit nicht meine Nachbarin, sondern ihre sehr alte Mutter war, die sich die Hüfte gebrochen hatte und mit ihrem Stock gegen die Wand klopfte, um Hilfe zu rufen. FML

Heute, erfahre ich, dass morgen ein Streik im öffentlichen Nahverkehr stattfindet. Ich bin ganz stolz, denn ich fahre mit dem Fahrrad zur Arbeit. Bevor ich nach Hause gehe, erledige ich noch schnell ein paar Besorgungen und lehne mein Fahrrad an einen Zaun. Als ich anschließend wieder herauskomme, ist es verschwunden, und morgen werde ich 10 Kilometer zu Fuß gehen. FML

Heute arbeite ich seit sechs Monaten hart daran, einen Job zu finden, und ebenso lange macht meine Straße sich über mich lustig. Ich wohne in der Arbeitsstraße. FML

Heute habe ich die IT-Techniker gefragt, ob sie mir ein neues Passwort geben könnten, weil ich das alte vergessen habe. Sie haben mir eine Kombination aus großen 'I's und kleinen 'l's gegeben. FML

Heute, erster heißer Moment mit meinem Freund. Ich fange an, ihn auszuziehen und sage: "Hm, weiße Unterhose, ich liebe sie!" Er entgegnet: "Ja, aber das Problem mit weißen Unterhosen ist, dass man sie am nächsten Tag nicht wieder anziehen kann!". FML

Heute, im Zug, sagte eine Frau zu mir, dass ich aussehe wie Vanessa Paradis. Ich fing an zu lachen und sagte zu ihr: 'Zum Glück habe ich nicht ihre Zähne.' Sie lächelte. Sie hatte eine Zahnlücke. FML

Heute mache ich mit meinem Mann Einkäufe, der zu meinem großen Bedauern keine Kinder haben möchte. Erfreut finde ich ihn im leergefegten Babybedarf-Gang des Ladens, aber als er mein Lächeln sieht, sagt er nur: 'Träum weiter... Ich musste nur einen fahren lassen.' FML

Heute, SMS von meinem Schwiegervater, der erst morgen nach Hause kommen sollte: 'Ich stehe vor der Tür, sag mir Bescheid, wenn ihr mit deinem Freund fertig seid.' Das Problem? Ich bin nicht zu Hause. Meine Mutter hingegen schon. FML

Heute, als oft hitzköpfiger Geschäftsinhaber habe ich den Spitznamen erfahren, den mir meine Mitarbeiter gegeben hatten: Adler 4. Ihr versteht es sicherlich nicht? Nun, sagt es bitte auf Englisch. FML

Heute, bei einem Spaziergang, begleitet mein Mann unsere 8-jährige Tochter zu einem ruhigen Plätzchen, damit sie ungestört Pipi machen kann. Offensichtlich hat sie schlecht gezielt, denn er kam wütend und mit einer bis zum Knie durchnässten Hose zurück. FML

Heute habe ich per E-Mail eine Hausarbeit an eine Professorin geschickt. Dabei habe ich sie auch an meinen Freund mit der Nachricht: 'Hier, mein Schatz, wenn du Zeit hast, einen Blick auf die Frucht meiner Arbeit zu werfen, würde es mich freuen. Ich küsse dir den Hintern.' Ich habe die Adressen vertauscht. FML

Heute habe ich einen alten Freund aus der Uni wiedergetroffen. Im Gespräch fragt er mich, ob ich immer noch Jungfrau bin, und ich antworte ihm, dass ich zwei Kinder habe. Daraufhin sagt er: 'Und? Bist du jetzt immer noch Jungfrau oder nicht?' FML

Heute, babysitten mit zwei kleinen Rabauken. Die Stimmung ist super, wir haben viel Spaß und sie scheinen mich zu mögen. Am Ende des Tages kommt einer von beiden zu mir, drückt mir einen Kuss auf die Wange und sagt: "Du bist echt hässlich, aber du bist mega cool!" FML

Heute muss ich bei meiner Mutter essen gehen, also schicke ich ihr eine SMS, um zu erfahren, ob sie mein Lieblingsgericht gemacht hat. Ihre Antwort war eindeutig: 'Denkst du, du bist im Restaurant und kannst bestellen, was du willst? Heute Abend gibt es Eier und russischen Salat. Nimm es, oder lass es, du Parasit!' FML

Heute hat mich ein Kunde böse beschimpft, weil er eine Gartenmöbelgarnitur gekauft hat und das Sitzkissen fehlte. Nach 20 Minuten konnte ich endlich etwas sagen und ihm mitteilen, dass sich das Kissen unter dem Sofa befindet. FML

Heute hat sich mein Nachbar von unten über den Lärm beschwert, den meine Absätze die ganze Woche über auf dem Parkett gemacht haben. Ich bin gerade von einer Reise zurückgekommen. Entweder verkleidet sich mein Mann in meiner Abwesenheit als Frau oder er betrügt mich. Ich weiß nicht, was ich bevorzugen soll. FML

Heute, erwache ich nach einem wild ausschweifenden Trinkgelage. Die Traumfrau, die ich gestern Abend mitgebracht habe, liegt nicht mehr in meinem Bett. Ich verlasse mein Schlafzimmer und finde sie im Wohnzimmer – nackt und in ein lebhaftes Gespräch mit meiner Mutter vertieft. Sie ist 42 Jahre alt, hat ein Kind und arbeitet als Polizeikommissarin. FML

Heute sah mich eine Frau, die ich nicht kenne, an und sagte mit einem verschwörerischen Lächeln: 'Alles steckt im Hintern! Es wird ein Junge!' Ich bin nicht schwanger. FML

Heute, wie jeden Morgen, war ich im Bus auf dem Weg zur Arbeit. Ein kleiner Junge zeigte mit dem Finger auf mich und wiederholte mehrmals: 'Mama, schau, ein Monster.' FML

Heute, zweites Date mit einem Mädchen. Als ich sie nach ihrem denkwürdigsten Erlebnis gefragt habe, antwortete sie: 'Das erste Mal, als ich in einem Hockklo Flitzekacke hatte.' FML

Heute, ich habe mit meinem Freund zu „Get Lucky“ von Daft Punk Liebe gemacht. Während des Liedes zog er mir die Kleider aus, drang in mich ein, kam, zog sich zurück, kleidete sich wieder an, schaltete den Fernseher ein und wechselte zu einem Fußballspiel. FML

Heute, nach 6 Monaten Beziehung mit meiner ziemlich schüchternen Freundin, wurde mir klar, dass sie mehr Zeit damit verbringt, mit meinem Hund zu reden als mit mir. FML

Heute packe ich die Kartons nach dem Umzug aus. Ich sage meinen Jungs im Alter von 6 und 8 Jahren, dass sie alle Spielzeuge, die sie nicht mehr wollen, in einen Karton legen sollen. Sie haben nur Bücher hineingelegt. FML

Heute, bat mich mein großer Bruder, sein Telefon aus seinem Bett zu holen, da es dort lag. In altruistischer Stimmung stimmte ich zu. Mit einem Lachen sagte er: 'Mach dir keine Sorgen um die Sextoys und gebrauchten Kondome.' Und tatsächlich lagen Sextoys und gebrauchte Kondome in seinem Bett. FML

Heute hat mein Bruder im Krankenhaus mehrere Untersuchungen wegen Verdauungsproblemen gehabt. Er erklärte, dass wir in der Familie alle regelmäßig Bauchschmerzen haben. Das Ergebnis: Der Arzt hat uns alle zu einer Reihe von Tests eingeladen, darunter eine Darmspiegelung. Eine schöne Familienausflug steht bevor. FML

Heute bin ich Fremdenführer. Nach drei Jahren Stadtführungen zeigt mir eine Oma, dass der kleine Begrüßungssatz auf Flämisch, mit dem ich immer beginne, bedeutet: 'Diese Besucher sind echte Dachse.' Ein Scherz eines Kollegen. FML

Heute fand der Weihnachtsball meiner Schule statt. Ich wurde zur Königin gewählt und der Junge, den ich seit Wochen anhimmle, wurde zum König gewählt. Wir steigen auf die Bühne, um unsere Kronen zu bekommen, und er will es machen wie in den Filmen: Er nimmt meine Hand und hebt sie triumphierend in die Luft. Ich hatte mich nicht rasiert. FML