Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute habe ich ein Vorstellungsgespräch. Mein Mitbewohner hat mir einen Penis mit Selbstbräuner auf die Stirn gemalt. FML

Heute, nach drei Jahren Beziehung, in denen ich meine Arbeit, mein persönliches und mein soziales Leben geopfert habe, um in eine Partnerschaft zu investieren, hat meine Freundin beschlossen, mich zu verlassen, weil sie nicht glaubt, dass wir kompatibel sind. FML

Heute, mache ich meine Führerscheinprüfung. Als ich im Prüfungszentrum ankomme, bemerke ich, dass der Prüfer, der mich testen soll, der Vater meiner Ex ist. FML

Heute, in der Röntgenabteilung der Notaufnahme, schaut eine verunfallte Patientin verwundert auf ihr Schienbein, das alles andere als gerade ist. Es zeigt einen 30-Grad-Winkel, aber sie sagt zu mir: 'Ich hoffe, es ist nicht gebrochen.' Innerliches Gelächter meinerseits. FML

Heute, wie immer, schneide ich meinen Pony nach, weil er zu lang wird. Ich berechne alles genau mit einem Kamm und mehreren Spiegeln, um sicherzugehen, dass ich keinen Fehler mache, dann kommt der entscheidende Moment des Scherenschnitts. Eins, zwei, drei... HATSCHI! FML

Heute, Abendessen mit meiner Schwiegerfamilie – der perfekte Moment, um ihnen von meiner Schwangerschaft zu erzählen. Während ich beim Aufräumen helfe, sehe ich meine Schwägerin weinend in einer Ecke. Der Grund? Ich bin schwanger, bevor sie es ist. Das Schlimmste? Meine Schwiegermutter tröstet sie mit den Worten: "Mach dir keine Sorgen, sie kann es immer noch verlieren." FML

Heute arbeite ich in zwei halben Schichten auf zwei Positionen in meinem Unternehmen. Treffen zwischen meinen beiden Chefs, ohne mich, weil ich gesagt habe, dass meine Arbeitsbelastung zu hoch ist. Das Unternehmen hat mir gerade eine Lösung angeboten: Statt zweimal 17 Stunden, soll ich jetzt zweimal 20 Stunden pro Woche arbeiten. Für meine 35 Stunden, FML.

Heute habe ich meinem besten Freund gestanden, dass ich seit zwei Jahren bis über beide Ohren in ihn verliebt bin. Er antwortete: 'Oh, du bist ja so süß!' und klopfte mir auf die Schulter. FML

Heute, habe ich meiner Liebsten vorgeschlagen, vor den Feiertagen gemeinsam eine kleine Diät zu machen. Sie lehnte ab, weil sie essen musste, um ihre sexuelle Frustration auszugleichen. FML

Heute habe ich meinen Freund gebeten, mich hochzuheben, um mich zu umarmen, und er antwortete: 'Sorry, aber ich bin kein Schwerlastträger.' FML

Heute, als ich mein Handy auf das Bett meines winzigen Studentenwohnzimmers warf, prallte es ab und landete in der Toilettenschüssel. FML

Heute gehe ich mein Auto abholen, das seit einer Woche in der Werkstatt war. Bei der Ankunft sehe ich, dass die Mechaniker es innen sauber gemacht haben. Ich öffne den Kofferraum und entdecke einen String-Tanga, den ich seit drei Monaten in meinem Auto vermisst habe. FML

Heute, es ist drei Monate her, seitdem sich meine Freundin von ihrem Exfreund getrennt hat. Sie hat immer noch Schwierigkeiten, ihn zu vergessen: Sie hat meinem besten Stück seinen Namen gegeben. FML

Heute, seit sechs Jahren verheiratet, überraschte ich meinen Mann, indem ich darauf bestand, dass er mich zu seiner Konferenz einlud. Plötzlich forderte er seine Frau auf, sich ihm anzuschließen. Hatte er mich etwa bemerkt? Natürlich nicht – seine Geliebte stand auf und küsste ihn vor der gesamten Versammlung. FML

Heute habe ich die Gelegenheit gehabt, über 30 Minuten lang "Ihr Techniker hat diesen Aufzug am 21.11.13 überprüft" zu lesen. FML

Heute habe ich entdeckt, dass meine Frau mich betrügt. Wie? Ich komme nach Hause, gehe ins Schlafzimmer und sage zu meiner Frau: 'Ich liebe es, dass du mir treu bist.' Ein Lachen kam aus dem Schrank. FML

Heute, habe ich Nachsitzen bekommen, weil ich vergessen hatte, einen Test unterschreiben zu lassen, obwohl ich 19 von 20 Punkten erreicht hatte. FML

Heute habe ich ein Disziplinargespräch mit einem Mitarbeiter und erkläre ihm 30 Minuten lang, warum wir ihn entlassen müssen. Seine Reaktion? Er wirft Fotos auf den Tisch und sagt: 'Ist mir egal, ich habe einen Größeren als du und schlafe seit zwei Jahren mit deiner Frau! Kleiner Schwanz!' FML

Heute, während ich dabei war, einen Film X auf meinem PC zu schauen, klingelte es. Also habe ich den Bildschirm ausgeschaltet, bevor ich die Tür öffnete. Ich hatte vergessen, dass der Techniker meinen Computer abholen sollte. Er musste den Bildschirm einschalten, um den PC auszuschalten. FML

Heute, wie schon zweimal pro Woche wechsle ich meinen Mülleimer. Eine Fliegenkolonie hat sich durch meinen Lüftungsschacht eingeschlichen und Eier darin abgelegt, sodass er vor Maden wimmelt. Letzte Nacht war mein One-Night-Stand dafür verantwortlich, das Kondom wegzuwerfen. Ich bezweifle, dass er sich bei mir meldet. FML

Heute habe ich endlich dem Mann, der mich seit Monaten anzieht, meine Liebe gestanden. Am Ende meiner Erklärung sagte ich erleichtert, dass ich mich 20 Kilo leichter fühle. Seine Antwort? 'Schade für dich, dass es nur eine Metapher ist.' FML

Heute bin ich Lehrer an einer weiterführenden Schule. Da das Lehrer-WC geschlossen war, ging ich zu den Schüler-WCs, die gut gefüllt waren. Als ich endlich an der Reihe war, rutschte mir meine Toilettenpapierrolle aus der Hand und rollte unter der Tür hindurch. Ich sah einen Schatten, der sie aufhob, lachte und damit wegging. Freches Kind. FML

Heute, habe ich dem Mädchen, das mich seit vier Jahren in den Bann zieht, meine Liebe gestanden. Sie erwiderte, dass selbst in einem früheren Leben, in dem sie so dick gewesen wäre, dass sich Schimmel unter ihren Fettpolstern bilden würde, sie niemals mit mir ausgehen würde. FML

Heute hat meine Tochter einen ihrer Vorderzähne verloren. Ich habe ihr erklärt, dass bald ein neuer Zahn nachwachsen wird, und seitdem spricht sie nicht mehr mit mir. Der Grund: Ich bin ein gemeiner Papa, der nicht zulässt, dass dieser neue Zahn grün wird. FML

Heute, während ich eine unerlaubte Pause im Pausenraum bei der Arbeit mache, höre ich meinen Chef näherkommen. Mit meiner außergewöhnlichen Intelligenz habe ich natürlich nichts Besseres gefunden, als vorzutäuschen, ich würde schlafen. FML

Heute, mein Vater versichert mir, dass das Land, in dem wir Urlaub machen, total friedlich ist. In dem kleinen Wörterbuch, das er mir geschickt hat, habe ich die Übersetzung von „Nicht schießen, wir sind Franzosen!“ gefunden. FML

Heute, es sind nun schon zwei Jahre vergangen, seit ich in einer Vorbereitungsklasse hänge und sehnsüchtig darauf warte, dass endlich alles vorbei ist. Noch bevor ich die Prüfungen absolviert habe, weiß ich, dass es in ein drittes Jahr geht! Ein Vulkan hindert mich daran, noch vor Beginn der Tests nach Frankreich zurückzukehren. FML

Heute hat die Lehrerin in das Zeugnis meiner Tochter geschrieben, dass sie "mehr auf die Rechtschreibung achten" soll. FML

Heute hatte ich mein erstes Date mit meinem Freund. Er kam, um mich abzuholen, aber als wir losfahren wollten, schnappte sich mein sehr beschützender Vater ihn und sagte: 'Pass auf, was du machst. ALLES, was du ihr antust, werde ich dir antun.' FML

Heute, habe ich meine Freundin gefragt, ob sie mich heiraten möchte. Ihre Antwort, nach ein paar Sekunden des Nachdenkens: "Ja, denke ich." Dann, nach weiteren Sekunden des Nachdenkens: "Ach, aber mit dir?". FML