Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter chercherlintru - 09/07/2025 14:00

Heute haben mein Partner und ich unsere Freizeit genutzt, um draußen ein Getränk zu genießen. Unsere romantische Pause hat sich in Luft aufgelöst, als ein Mann fragte, ob der dritte Stuhl an unserem Tisch frei sei. Er war frei, also setzte er sich zu uns. FML

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Unter Anonyme - 13/04/2025 18:00

Heute bin ich als Paketzusteller für die Deutsche Post unterwegs und parke bei einem Kunden, um ein Paket zu liefern. Ich höre in der Ferne ein Hupen, und als ich den Kopf drehe, sehe ich, wie mein Lieferwagen langsam einen Abhang hinunterrollt, weil ich die Handbremse vergessen habe. Ich musste schnell auf das Bremspedal treten. FML

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Unter Anonyme - 09/07/2025 22:32

Heute hat sich meine Schwiegermutter, die besessen vom Putzen ist und unfähig zu delegieren, ihr ganzes Leben über die Doppelbelastung beschwert (Arbeit + Haus), direkt vor ihrem Mann. Glaubst du nicht, du hättest ihn um Hilfe bitten können? Es ist auch sein Zuhause... Oder beschwer dich einfach nicht. FML

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Unter Anonyme - 01/03/2025 08:16

Heute, nachdem ich Essen zum Mitnehmen in einem Fastfood-Restaurant gekauft hatte, warf ich den Bestellzettel weg, weil ich ihn für unnötig hielt. Ich musste also vor den Augen vieler Kunden im Mülleimer wühlen, um meine Bestellnummer wiederzufinden. FML

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Unter pat riot - 13/04/2025 22:00

Heute hat meine Schwester, die sich mein Handy ausgeliehen hat, um eine SMS zu schicken, eine kompromittierende Nachricht von meiner Freundin gelesen. Während des Familienessens hat sie ständig Andeutungen gemacht... 'Ich nehme 19 cm Brot, das passt perfekt in meinen Mund.' FML

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Unter Pratic - 10/07/2025 07:01

Heute habe ich meinem Freund erklärt, wie sehr ich ihn liebe. Er antwortete: 'Weißt du, manchmal ist in der Liebe ein guter Blowjob mehr wert als lange Worte.' FML

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Unter Anonyme - 01/03/2025 12:16

Heute, beim Abendessen mit meinen Schwiegereltern, nennt mich mein Schwiegervater "Lou", den Namen der Ex-Freundin meines Freundes. Als ich meinen Freund darauf anspreche, antwortet er: "Ja, aber du weißt, er braucht Zeit zur Anpassung." Wir sind seit über einem Jahr zusammen. FML

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Unter Anonyme - 14/04/2025 02:32

Heute war ich auf die leeren Flughafentoiletten gegangen. Ich habe so viel Papier verwendet, dass die Toilette verstopfte, als ich die Spülung betätigte. Das Wasser lief bis zu meinen Schuhen und unter der Tür durch. Als ich herauskam, warteten etwa zehn Frauen in einer Schlange. FML

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Unter Yeva - 10/07/2025 16:01

Heute, Kuschelsession mit meinem Liebsten. Erschöpft sind wir eingeschlafen. Beim Aufwachen wusste ich nicht, was schlimmer war: die zerrissenen Kondomfetzen, die überall in der Wohnung verstreut waren, oder die Tatsache, dass ich die Katze, die mit einer schmierigen Substanz bedeckt war, duschen musste. FML

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Unter Anonyme - 01/03/2025 16:16

Heute, es ist 4:36 Uhr und meine Katze hat gerade auf meine Bettdecke gepinkelt. Das neue Jahr fängt ja gut an. FML

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Unter Antsy - 14/04/2025 06:32

Heute, nach einer eher düsteren Phase, wollte ich mir zur Freude eine Wii kaufen. Der Verkäufer erzählte mir, dass es vor allem eine Konsole für mehrere Spieler ist. Alleine würde man schnell die Lust verlieren, sagte er mir freundlich. Also habe ich sie nicht gekauft. FML

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Unter Anonyme - 11/07/2025 01:00

Heute bekomme ich einen Anruf von einer unbekannten Nummer. Ich dachte, es wäre wieder Telefonwerbung, also nahm ich sauer ab und schrie: 'HALLO!!' Es war der stellvertretende Bürgermeister wegen eines wichtigen Problems, über das ich letzte Woche mit ihm gesprochen hatte. FML

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Unter GuillaumeG - 01/03/2025 20:16

Heute habe ich ein Brillenglas verloren. Wie ich das bemerkt habe? Als meine Arbeitskollegin es seltsam fand, dass nach einem Tag, an dem wir in der Staub gearbeitet haben, ein Glas schmutzig war, aber das andere nicht. Kein Wunder, es lag neben dem Bett, nachdem meine Brille vom Nachttisch gefallen war. FML

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Unter alleluia2012 - 14/04/2025 12:00

Heute, zu Weihnachten, war meine Familie pro-Apple. Meine Mutter hat ein iPhone 4 bekommen, meine Schwester ein iPad, mein Vater einen tollen Mac, und ich kann das Leben von Steve Jobs kennenlernen. Ich habe sein Buch bekommen. FML

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Unter Colonel bip bip - 11/07/2025 09:32

Heute habe ich meine Schwester mit dem Auto vom Bahnhof abgeholt. Auf dem Weg dorthin hat mein Sohn ununterbrochen geweint, weil ich ihm sein Tablet weggenommen habe. Ratet mal, wer auf dem Rückweg geweint hat, weil ihr Mann die Scheidung will… FML

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Unter Anonyme - 02/03/2025 00:16

Heute, am Telefon mit einem Kunden, erkläre ich ihm, dass er ein Formular ausfüllen muss, das ich ihm per E-Mail schicke. Am Ende des Anrufs bedankt sich der Kunde bei mir. Ich will ihm sagen 'Gern geschehen', aber während ich die E-Mail schreibe, höre ich mich sagen: 'Ich fülle Sie aus.' FML

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Unter Idiotcracy - 14/04/2025 20:00

Heute bringt mir ein Kunde die Geige seiner verstorbenen Mutter und beklagt sich, dass sie nicht mehr gut klingt. Bei genauerem Hinsehen stelle ich fest, dass ein essentielles Teil fehlt und sage ihm: "Es fehlt die Seele." Er zögert, denkt zwei Sekunden nach und fragt mich: "Die Seele meiner Mutter?" FML

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Unter happyhollidays - 11/07/2025 17:32

Heute bin ich bei einem amerikanischen Ehepaar im Urlaub. Sie bestehen darauf, mir jedes Objekt in ihrem Haus zu zeigen, auf dem ein französisches Wort steht. Das geht jetzt seit zwei Stunden so, und wir haben gerade erst die Bibliothek begonnen, die ihre Sammlung von 200 französischen Büchern enthält. FML

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Unter Anonyme - 02/03/2025 04:16

Heute, es ist 3 Uhr morgens und ich hatte einen Albtraum. Ich setze mich zitternd auf mein Bett, bereit, mir ein Glas Wasser zu holen, und habe noch nicht das Licht eingeschaltet. Plötzlich greift die Pfote meiner Katze, die sich unter dem Bett versteckt hat, meinen Fuß an, um zu spielen. Mein Schrei hat das ganze Haus geweckt. FML

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Unter pasglop! - 15/04/2025 04:00

Heute habe ich meinen Chef um Erlaubnis gebeten, früher von der Arbeit gehen zu dürfen, mit der Ausrede von einem langweiligen, aber unvermeidlichen Familienessen. Er hätte mir geglaubt, wenn er mich nicht im Supermarkt mit einer Flasche Wodka in jeder Hand und einer Packung Kondome im Mund gesehen hätte. FML

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Unter toutenfinesse - 12/07/2025 02:32

Heute habe ich einen Anruf von einer Firma bekommen, die mir einen Termin für ein Vorstellungsgespräch gegeben hat. Als ich dort ankam, hatte ich ein Gespräch mit dem Chef. Ich sagte ihm, dass mir ein Mädchen am Telefon die Arbeit erklärt hatte. Er erwiderte: 'Das war ich.' FML

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Unter blackstar - 02/03/2025 08:16

Heute, gehe ich zum Urologen und im Wartezimmer sehe ich das Mädchen meiner Träume, das auch in meiner Klasse ist und ihren Vater begleitet. Sie hat auf Facebook gepostet: 'Na, Pierre, hast du da etwa Pusteln am Schniedelwutz?' FML

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Unter Skinopan - 15/04/2025 12:00

Heute, wie an jedem Tag, arbeite ich als Kassiererin in einem Geschäft. An meiner Kasse sehe ich einen super gutaussehenden Mann in den Vierzigern. Um ein Gespräch zu beginnen, sage ich lachend, dass er wie Vincent Perrot aussieht, 'ein altmodischer Moderator aus den 90er Jahren, geliebt von Omas'. Es war er. FML

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Unter bport99 - 12/07/2025 11:00

Heute habe ich meine Kinder zum Friseur gebracht. Nach einer kurzen Inspektion sagt er: 'Das wird nicht möglich sein, Gnädige Frau, Ihre Kinder haben Läuse.' Wie peinlich... 'Nun ja, da wir schon hier sind, hätte ich gerne eine Frisur. – Tut mir leid, aber Sie haben auch welche.' FML

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Unter 1001agrafes - 02/03/2025 12:16

Heute hat mich meine Freundin mit einer schönen Überraschung erfreut: ein sehr schmuckes Korsett mit dekorativer Spitze und Schnürungen vorn, sehr sexy. Ich war begeistert. Nur hat es ewig gedauert, bis ich es aufbekommen habe. Meine Freundin, die auf dem Bauch lag, ist dabei eingeschlafen. FML

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Unter polemploi - 15/04/2025 20:00

Heute warte ich auf die Antworten auf meine zahlreichen Bewerbungen der letzten Tage. Von einem Zweifel geplagt, schaue ich mir die gesendeten E-Mails und Dokumente noch einmal an... Wenn Sie einen Ingenieur für Luft- und Raumfahrt suchen, kann ich nicht sicher sagen, aber ein Ingenieur für Aperitifs, das bin definitiv ich. Ich fürchte mich vor dem morgigen Vorstellungsgespräch. FML

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Unter boudinnoir - 12/07/2025 19:00

Heute trägt meine Freundin wie immer denselben Slip während ihrer gesamten Periode, weil sie meint, dass das dank der Verwendung von Damenbinden ja nicht schmutzig wird, da es ja keinen Kontakt gibt. FML

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Unter Diama - 02/03/2025 16:16

Heute frage ich mich, wie wahrscheinlich es ist, dass ein bunter iPod in den 'Heizkörper' eines Busses mit einer Breite von etwa 5 mm fällt. Ich wage eine Schätzung: 1 zu 10.000? FML

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Unter Sas7916 - 16/04/2025 04:00

Heute habe ich mehr Zeit damit verbracht, ein falsches Profil zu erstellen, als meinen Freund auf Tinder zu finden. FML

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Unter lola - 13/07/2025 03:00

Heute, komme ich nach drei Monaten Abwesenheit nach Hause zu meinen Eltern. Als ich sehe, dass meine kleine Schwester, vertieft in ihren Film, mich kaum beachtet hat, frage ich sie: "Was muss man tun, um einen Kuss zu bekommen?" – "Ich nehme Münzen, Scheine und Süßigkeiten." Sie ist sechs Jahre alt. FML

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Heute, gehen mein Partner und ich zu einem Ernährungsberater, weil ich mir Sorgen mache, dass er zu wenig isst und zu dünn ist. Der Ernährungsberater fragt uns, warum wir zu ihm gekommen sind, und ich sage: "Ich glaube, er hat ein Problem mit dem Essen." Er schaut auf meinen kleinen Bauch und meint: "Ich denke, du auch." FML

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Heute, ist Umzugstag. Letzte Woche wurde er abgesagt, weil einer der Umzugshelfer sich am Vortag bei der Arbeit verletzt hat. Die Woche davor gab es Probleme beim Übergabeprotokoll. Und jetzt... das Wechseln eines LKW-Reifens dauert ewig. FML

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Heute, nach 5 Jahren zusammenleben, sagt mein Freund mir, dass es cool wäre, wenn ich mir Anleitungen zur Fellatio anschaue. 'Nur weil man sich immer verbessern kann...' FML

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Heute, als Grundschullehrer, nutze ich das Wochenende, um zu entfliehen und nicht mehr an die Arbeit zu denken. Im Zug treffe ich auf zwei Kollegen. Sie haben zwei Stunden lang nur über die Arbeit geredet. FML

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Heute, bei der Jobsuche freue ich mich, dass ich drei Vorstellungsgespräche hatte. Aber keiner hat sich danach bei mir gemeldet, obwohl mir sowohl eine positive als auch eine negative Rückmeldung versprochen wurde. Nicht einmal eine E-Mail. FML

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Heute kam mein Freund vom Einkaufen zurück. Er hatte für 50 € Lebensmittel und für 230 € Hundeartikel gekauft. Wir haben keinen Hund. FML

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Heute ist meine Mutter erschöpft und bittet mich um Hilfe für ein Familienessen, das sie organisiert. Ich reiße mir ein Bein aus, damit sie eine gute Zeit hat. Am Ende des Essens räume ich ab. Vor allen sagt sie zu mir: 'Hör auf, mich herunterzumachen, indem du die perfekte Tochter spielst!' FML

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Heute, Familienessen mit meinen Eltern. Meine Frau steht vom Tisch auf und ich frage sie, wohin sie geht. Meine fünfjährige Tochter antwortet: 'Sie geht Liebe machen!' Meine Eltern brechen in Lachen aus, als sie anfängt, uns die 'Mmmmm' und die 'Oh ja!' nachzumachen. Beim nächsten Mal werden wir leiser sein… FML

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