Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, mein 14-jähriger Sohn fand es witzig, mitten im Supermarkt zu schreien: „Hey Mama! Schon lange nicht mehr geklaut!“. FML

Heute, mein Schwarm, mit dem ich gesprochen habe, hat mir gesagt, ich hätte 'Atem wie ein Pony'. FML

Heute, bei einem Date mit dem Mädchen, auf das ich stehe, streichle ich heimlich ihr Bein unter dem Tisch. Als sie lächelt, mache ich weiter. Erst nach zwanzig Minuten merke ich, dass ich ihre Handtasche gestreichelt habe. FML

Heute, als ich einen Jungen anbaggerte, verglich er mich mit einer Bisamratte, die versucht, eine Platane anzumachen. FML

Heute, im Auto werde ich von der Polizei angehalten, weil einer meiner Scheinwerfer nicht funktioniert. Ich erkläre dem Polizisten, dass ich es gerade bemerkt habe und noch keine Zeit hatte, die Lampe zu wechseln. Er sagt, ich hätte ihm diese Ausrede doch schon letzte Woche gegeben. "Ach, Sie waren das...". FML

Heute, bin ich für ein Wochenende bei einer deutschen Familie untergebracht, die ich nicht kenne. Ich bringe der Frau einen Blumenstrauß und dem Herrn eine gute Flasche Rotwein mit. Das einzige Problem? Er ist ein ehemaliger Alkoholiker. FML

Heute, und morgen muss ich Stuhlproben zur Abklärung wegen des Verdachts auf ein Virus abgeben. Ich habe massiven Durchfall. FML

Heute, habe ich mich beruflich per Nachricht mit jemandem ausgetauscht. Die Person hat aus Versehen die gesamte ChatGPT-Antwort kopiert, statt den umformulierten Satz. Verrückt, dass wir nicht einmal mehr direkt miteinander kommunizieren können. FML

Heute, meint meine Mutter, ich sollte weniger Zeit am Computer und mehr Zeit fürs Studium aufwenden. Ich bin Studentin im Studiengang Grafikdesign. FML

Heute, habe ich mein Abitur dreimal gemacht, die Theorieprüfung beim dritten Versuch bestanden und den Führerschein nach drei Versuchen bekommen. Dieses Jahr wurde ich zum dritten Mal aus betriebsbedingten Gründen entlassen. Ich wurde bisher schon zweimal verlassen und habe gerade einen wunderbaren Mann kennengelernt. FML

Heute, hat mir der so gutaussehende und so intelligente Typ, in den ich mich vor Kurzem verknallt habe, folgende SMS geschickt: "Hey, könntest du mir mal deine Handynummer schicken, please?" Na ja. Er ist halt trotzdem immer noch gutaussehend. FML

Heute, wichtige Besprechung bei der Arbeit. Kurz davor gehe ich auf die Toilette, wasche mir die Hände und lege aus Gewohnheit die Hände auf meine Brust, um zu prüfen, ob alles sitzt. Im Raum sehe ich, wie sich alle Blicke auf mich richten. Anscheinend hat jemand schon wieder vergessen, sich die Hände abzutrocknen. FML

Heute, eine Kollegin ist wieder im Büro. Normalerweise ist sie etwas nachlässig, aber heute: tolle Frisur, perfektes Make-up, sie strahlt. Ich sage zu ihr: "Der Urlaub steht dir gut, du siehst so strahlend aus! Und diese Frisur steht dir ausgezeichnet!" Sie antwortet: "Ich bekomme eine Chemotherapie, ich war nicht im Urlaub." FML

Heute, lasse ich mir Einkäufe liefern, während ich von zu Hause aus arbeite, im 4. Stock. Der Lieferant hat mich am Telefon angemotzt, weil es keinen Aufzug gibt. Ich weiß doch, ich wohne hier. FML

Heute, erkläre ich meinem Patienten eine fettfreie Ernährung nach seinem Schlaganfall. Am Ende der Sprechstunde sagt er ganz entspannt: 'Ich bestelle mir jetzt einen Burger bei Burger King.' FML

Heute, nach einer schlaflosen Nacht, in der ich mich gefragt habe, ob die Scheidung die beste und einzige Lösung ist, verlasse ich das Haus und denke: „Das Universum wird mir eine Antwort schicken.“ Als ich vor die Tür trete, ist das Erste, was ich sehe, eine Hochzeitslimousine, die eine Panne hat. FML

Heute, bei der Beerdigung meines Großvaters, habe ich erfahren, dass er – entgegen dem, was er uns immer erzählt hat – sein Bein nicht heldenhaft bei der Landung in der Normandie verloren hat. Er ist, völlig betrunken, aus einem fahrenden Auto gesprungen. FML

Heute, nach einer Übung zum Händewaschen in meiner Pflegeschule sind meine Hände mit Fluorescein gefärbt, einem leuchtend gelben Stoff, der auf Schwarzlicht reagiert. Drei- oder viermal unter fließendem Wasser abspülen hätte gereicht. Seit zwei Wochen bin ich damit der Hingucker in der Disko. FML

Heute habe ich, um meiner Oma einen Gefallen zu tun, ihre Unterwäsche gewaschen, sie in meiner Waschküche zum Trocknen aufgehängt und völlig vergessen. Als ich die perplexen Augen des sehr gutaussehenden Elektrikers sah, der mir zur Hilfe kam, habe ich jegliche Versuche der Verführung aufgegeben. FML

Heute, bin ich zu spät zu einem Theaterstück gekommen. Ich schlich mich in den Saal, um nicht aufzufallen... da gingen plötzlich alle Lichter an. Ich bin hingefallen, weil ich mich am Hauptlichtschalter abgestützt hatte. Das Spektakel war ich. FML

Heute, mein fünfjähriger Sohn geht aufs Klo im Badezimmer, während ich dusche. Als ich aus der Dusche komme, sagt er: "Oh, du hast einen großen Po, Mama!" Ich antworte: "Siehst du, warum ich es bevorzuge, beim Duschen allein zu sein?!" — "Weil du so viel Platz einnimmst?". FML

Heute, habe ich festgestellt, dass sich eine Panikattacke auch ausschließlich durch intensives Kribbeln an der Nasenspitze äußern kann — und das mehrere Stunden lang. Für alle neuroatypischen Menschen, die das lesen. FML

Heute, meine Großmutter, passioniert von Astrologie, fragt nach dem Sternzeichen meines Freundes. Er ist Skorpion. Darauf runzelt sie die Stirn. "Du weißt doch, was man über Skorpione sagt: Immer den Schwanz in der Luft!" Dann fügt sie mit einem kleinen Lächeln hinzu: "Solange du ihn genießen kannst!". FML

Heute, am Ende meiner Fahrstunde. Etwa fünfzehn Fahrschüler warten vor der Fahrschule auf ihren Theorieunterricht. Mein Fahrlehrer bittet mich dann, die Pedale loszulassen, damit er die Kontrolle übernehmen kann, und tut so, als würde er lachend in die Menge rasen. Schreie, Panik und tödliche Blicke in meine Richtung. FML

Heute, meine Freundin schickt mich aus unserer Wohnung, damit sie ihr großes Geschäft verrichten kann. Wir gehen ins siebte Jahr unseres Zusammenlebens. FML

Heute, romantisches Abendessen zu zweit. Damit alles perfekt war, hatte ich an alles gedacht, außer dass der Korken in die Weinflasche fiel, die Baiserschicht meiner Zitronentarte auf der Alufolie zerdrückt wurde und mir wegen der Kerze auf dem Tisch die Haare Feuer fingen. FML

Heute, mein Sohn erzählt mir, dass ein Arbeitskollege regelmäßig seine Eltern besucht und jeden Sonntag bei ihnen isst. Ich finde das großartig. Mein Sohn entgegnet, dass man sein Leben nicht damit verbringen sollte, ständig bei seinen Eltern zu sein, und dass das für ihn völlig ausgeschlossen ist. FML

Heute, als guter Gruppenleiter versuche ich, in meiner Kindergruppe Schimpfwörter zu vermeiden. Zum Beispiel sagen wir statt 'Scheiße' 'Wichtel'. Eine Stunde später streiten sich zwei Kinder und eines schaut mich an und sagt: 'Scheiß Wichtel.' FML

Heute, seit mehreren Monaten lebe ich mit einem meiner Kollegen zusammen, der im Büro den Ruf hat, ziemlich streng und ruppig zu sein. Heute, während einer wichtigen Besprechung, war ich abgelenkt und habe ihn mit dem Kosenamen angesprochen, den ich privat benutze: Schatz. FML

Heute, mein Freund ruft mich an (am Handy). 36 Sekunden Gespräch. In 36 Sekunden hat er mit mir Schluss gemacht. Hut ab. FML