Die Spitze · Der Anfang des Monats

Heute, als mein Mann auf einem offiziellen Formular das Kästchen „Verheiratet“ ankreuzen sollte, war er zehn Sekunden lang geistig weggetreten und hat erst mal tief geseufzt. FML

Heute, wurde ich von einer alten Dame als Raser und verantwortungsloser Idiot beschimpft, weil ich sie rechts überholt habe. Wir waren zu Fuß. FML

Heute, wo bei mir absolut nichts mehr zu essen da ist, hat mein Freund, statt einkaufen zu gehen, lieber mein Dessous-Set aus Süßigkeiten aufgefuttert, das ich für unseren Jahrestag geplant hatte. FML

Heute, habe ich eine lebende Krabbe fürs Abendessen gekauft. Die Fahrtzeit reichte aus, damit meine Tochter sich an sie band, und sie weigerte sich kategorisch, dass wir sie kochen. Sie hat ihr sogar einen Namen gegeben. FML

Heute, ich warte seit sechs Jahren darauf, mit demselben Mädchen auszugehen. Sie ist Jungfrau, aber sie würde lieber mit 24 noch Jungfrau bleiben, als mit mir auszugehen. FML

Heute, vor fast einem Jahr wurde eine Facebook‑Gruppe für das Wiedersehen der ehemaligen Schüler meiner alten Schule gegründet. Mehr als 350 Personen hatten zugesagt, und heute Abend standen wir vor dem Schultor... nur wir zwei, total naiv. FML

Heute, als ich über einen überfüllten Weihnachtsmarkt schlenderte, roch ich etwas Verbranntes. Nein, es kam nicht vom Maronenstand, sondern aus meiner Handtasche – jemand hatte offenbar eine glühende Zigarettenkippe hineingeworfen. FML

Heute, fuhr ich auf der Autobahn, als eine der größten Spinnen, die ich je gesehen habe, quer über die Oberkante des Armaturenbretts lief. Nächste Raststätte: 26 km. FML

Heute, ich bin Busfahrer und man hat mich einer neuen Linie zugeteilt. Aus Reflex habe ich meine Fahrgäste auf die Strecke meiner gewohnten Linie gebracht. FML

Heute, nach sechs Monaten strenger Diät, gehe ich in die Bäckerei, um mir ein Teilchen zu gönnen. Die Bäckerin reichte mir meine Brioche und sagte ganz unverblümt, ich sei 'ganz rund' – und wünschte mir noch einen schönen Tag. FML

Heute, nachdem ich mich parfümiert habe, sagt mein sechsjähriger Sohn zu mir: "Mmm, dein Parfüm riecht so gut, Mama!" Ich wollte mich bedanken, als er hinzufügte: "Du solltest dir auch etwas davon in den Mund tun." FML

Heute, arbeite ich an der Kasse und stamme ursprünglich aus Indien. Ein Kunde kommt mit einem sperrigen Einkauf. Automatisch sage ich ihm, er solle seinen Artikel auf den fliegenden Teppich legen. FML

Heute, schaue ich eine Serie und starte mehrere Folgen hintereinander. Ich schlafe vor der ersten Folge ein und wache ein paar Stunden später genau während der Enthüllungsszene der letzten Folge auf. FML

Heute, hatte ich um 9 Uhr eine Verabredung mit meinem Freund. Natürlich kam er zu spät und tauchte erst um 14:30 Uhr auf, aber egal, ich liebe ihn ja. Dann setzte er sich hin und sagte mir, dass er mich nicht liebt und dass es zwischen uns aus ist. Ich bin begeistert, 4,5 Stunden gewartet zu haben, um das zu hören. FML

Heute, als ich auf meine Terrasse ging, um zu rauchen, sah ich eine junge Frau in meinem Garten hockend pinkeln. Sie sah genauso überrascht aus wie ich. 'Tut mir leid, ich dachte, das Haus wäre verlassen.' FML

Heute, ein streunender Hund hat mich auf der Straße verfolgt. Ich habe mich unter ein Garagentor geworfen, das gerade dabei war, sich zu schließen. Dort habe ich drei Stunden gewartet, bis mich schließlich jemand befreit hat. FML

Heute, habe ich mich beim Trinken verschluckt. Beim Husten schüttete ich gute 10 cl Wasser über meinen PC. Puh! Die Katze lief gerade vorbei und hat am meisten abbekommen. Katze — Fehler 404. FML

Heute, mein neunjähriger Sohn hat auf die Katze gezeigt und 'der Nyctalope' gesagt. Ich habe ihm klargemacht, dass er keine Schimpfwörter sagen darf. Er erklärte mir, dass 'Nyctalope' bedeutet, dass sie nachts sehen kann. FML

Heute, seit 8 Monaten esse ich mittags allein, weil die Person, deren Platz ich eingenommen habe, bei den Kolleginnen und Kollegen sehr beliebt war. Mein befristeter Vertrag läuft in 2 Jahren, 3 Monaten, 3 Tagen und 6 Stunden aus. Kopf hoch. FML

Heute sind meine Freunde nach Paris gefahren, um Céline Dion zu sehen. Dieselben Freunde, die mir vor zwei Jahren zum Geburtstag eine Städtereise nach Paris geschenkt haben. Auf diese Reise warte ich immer noch. FML

Heute, bin ich stolz, neun Kilo abgenommen zu haben. Allein mein Wille hätte nicht ausgereicht, dieses Kunststück zu vollbringen, deshalb möchte ich meinen lieben Freunden Grippe, Magen-Darm-Infekt und Zahnabszess danken, die sich nacheinander die Klinke in die Hand gaben und mich bis zum Schluss unterstützt haben. FML

Heute, arbeite ich als Putzfrau und putze hauptsächlich Toiletten. Der Vater meines Freundes hat mir einen neuen Spitznamen verpasst: Lady Kacka. FML

Heute, ich bin ein 75-jähriger Mann, fast kahl, leicht bauchig, mit scharf geschnittenen Gesichtszügen und wenig einladendem Ausdruck – also eindeutig männlich. Die Kassiererin im Supermarkt sagte zu mir: „Guten Tag, Frau.“ Ich lächelte amüsiert, für sie war es ein peinlicher Moment. FML

Heute, und das seit meiner Geburt, blinzele ich fast jede Sekunde (es ist ein Tic). Auf meinem Führerschein habe ich die Augen geschlossen. Auf meinem Personalausweis sind sie auch geschlossen. Auf meinem Hochzeitsfoto ist es genauso... Es gibt kein einziges Foto, auf dem ich die Augen offen habe. FML

Heute, ich habe Blähungen. Natürlich musste ich ausgerechnet in einem Vorstellungsgespräch lachen und dabei einen fahren lassen, in einem Raum von 4 m². FML

Heute hat mein sechsjähriger Sohn die ganze Mehlpackung in der Küche ausgekippt, damit man das Gespenst "sehen" kann. FML

Heute komme ich nach einer sehr gefährlichen Operation aus dem Krankenhaus nach Hause. Alles ist gut gelaufen, und meine Liebsten kommen mich besuchen. Das Erste, was mein Enkel zu mir sagt: "Heißt das, ich kriege mein Erbe nicht?" FML

Heute, beim Gassigehen mit meinem Hund, treffe ich einen Freund, dem auffällt, dass mein Hund zugenommen hat. Ich erkläre ihm, dass er krank ist und Kortison bekommt. Darauf fragt mich mein Freund, ob ich etwa auch Kortison nehme. FML

Heute spreche ich mit meiner 6-jährigen Tochter über die Zukunft: "Und du, mein Schatz, willst du heiraten, wenn du groß bist?" - "Nein, ich will keinen Mann, der von der Arbeit nach Hause kommt, sich direkt vor den Fernseher setzt und im Haushalt nichts macht ... so wie du, Papa." FML

Heute, nachdem ich mit meinem Mann geschlafen habe, stehe ich auf und sage ihm, dass ich Durst habe und mir meine Trinkflasche für die Nacht auffüllen gehe. Im Weggehen höre ich ihn murmeln: „Ich hab meine gerade gefüllt.“ Äh, danke, Schatz. FML