Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 04/06/2025 07:32

Heute, Fußballspiel im Fernsehen. Ich hatte meine Katze auf meinem Schoß, auf dem Sofa sitzend, als ein Tor geschossen wurde. Mein Vater, glücklich, stieß einen Jubelschrei aus, der bei meiner Katze Panik auslöste und sie kratzte mir die Schulter, den Bauch und machte ein Loch in mein T-Shirt. Resultat: unentschieden. FML

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Unter Anonyme - 04/06/2025 16:32

Heute gehe ich mit meinem Freund ins Kino. Am Ticketschalter wird uns mitgeteilt, dass nur noch ein Platz für 'Ziemlich beste Freunde' frei ist. Mein Freund hat ihn genommen. FML

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Unter F124 - 05/06/2025 01:00

Heute habe ich mal wieder eine Firma angerufen, um vorzuschlagen, dass sie die Ausbildungsabgabe an meine Schule zahlt. Der Ansprechpartner war ganz begeistert und sagte, dass er höchst interessiert an der Schule sei und die Unterlagen haben wolle. Am Ende legte er das Telefon falsch auf und sagte: 'Verdammt, der Trottel hat es geglaubt.' FML

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Unter Marre des cons - 05/06/2025 09:32

Heute, sollte ich mich mit jemandem in einem Park treffen, den ich auf einer Dating-App kennengelernt habe. Ich sage 'sollte', weil er herausgefunden hat, dass ich gegen Covid geimpft bin und deshalb kein Risiko eingehen wollte, denn 'Schafe wie du verbreiten das Virus.' Hoch lebe die Wissenschaft. FML

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Unter Anonyme - 05/06/2025 17:32

Heute spricht mein Freund nicht mehr mit mir, weil ich für die 'größte Schande seines Lebens' vor seinen Freunden verantwortlich bin. Was habe ich falsch gemacht? Ich habe an ihrem Gespräch teilgenommen und Gollum unabsichtlich mit Yoda verwechselt. FML

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Unter leavethedooropen - 06/06/2025 02:00

Heute, frisch in eine neue WG eingezogen, stelle ich mein Gepäck in meinem Zimmer ab. Alles lief bestens, bis ich die anderen Räume besichtigen wollte. Ich konnte nicht aus dem Zimmer heraus, da der Türgriff ins Leere drehte. Und es ist niemand anderes in der Wohnung. FML

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Unter Anonyme - 06/06/2025 10:00

Heute haben meine Eltern behauptet, dass sie Jungfrauen sind, um ein paar Fragen über Sex zu vermeiden. FML

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Unter Anonyme - 06/06/2025 18:00

Heute habe ich vor dem Bürgermeister geheiratet. Ich hatte einen Blackout, als ich 'ja' sagen sollte, was meinen Ehemann zum Weinen brachte. FML

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Unter Gertrude - 07/06/2025 02:00

Heute habe ich meine große Jugendschwärmerei im Club wiedergetroffen und alle meine Gefühle kamen zurück. Wunder über Wunder: Ich interessiere ihn! Er fährt mich nach Hause, spricht mit mir, küsst mich und sagt dann: 'Ich liebe meine Ex. Ich halte dich immer noch für ein tolles Mädchen, steig aus dem Auto, bevor etwas passiert, damit ich diese Meinung von dir behalten kann.' FML

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Unter Anonyme - 07/06/2025 10:00

Heute hat meine Tochter so lange gequengelt, bis wir endlich einen Termin bei unserer Friseurin gemacht haben. Kaum war sie zurück, rannte sie sofort unter die Dusche, um sich die Haare zu waschen. Grund: 'Ich mag's nicht, wie sie mich frisiert.' FML

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Unter le_bomber - 07/06/2025 18:00

Heute hat uns unser Chef die Umsatzzahlen des Unternehmens vorgestellt, die sehr, sehr schlecht sind: Wir sind tief in den roten Zahlen. Er hat den neuesten 4x4 Touareg als Dienstwagen gekauft und spielt in seinem Büro mit seinem iPhone. Eine richtige Scheißbude. FML

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Unter Anonyme - 08/06/2025 02:00

Heute hat meine 3-jährige Tochter bei einem Besuch bei Freunden damit gespielt, herabgefallene Blätter in eine Vase zu stecken, die auf einem Stuhl auf der Terrasse stand, 'damit es gut riecht.' Ich sagte ihr, sie solle nicht damit spielen, damit sie es nicht kaputt macht, und mein Freund erwiderte: 'Vor allem spielt sie mit Roberts Urne.' FML

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Unter KeufKeuf - 08/06/2025 10:32

Heute war ich beim Arzt, weil ich denke, dass ich eine ordentliche Bronchitis habe. Der Arzt kommt rein, sieht mich husten und fragt: 'Rauchen Sie?' Ich antworte mit Ja. 'Tja, dann geschieht es Ihnen recht!' FML

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Unter looser - 08/06/2025 18:32

Heute habe ich nach vielen Schwierigkeiten ein Praktikum angefangen. Während meines Vorstellungsgesprächs wurde mir heilig versprochen, dass es kein Kopierer-Praktikum sein würde. Dank des Fortschritts der Wissenschaften ist es nun ein Scanner-Praktikum. FML

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Unter Anonyme - 09/06/2025 02:32

Heute, nachdem ich nach einer langen Woche nach Hause gekommen bin, gehe ich in mein Zimmer, um mir einen Porno anzuschauen. Ich lege los und... Oh! Hallo, Dachdecker, der mich durch das Fenster anschaut. FML

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Unter JustMarried - 09/06/2025 11:00

Heute habe ich erfahren, dass meine Ex-Freundin ihren Freund heiraten wird. Sie sind erst seit 6 Monaten zusammen. Wir waren 3 Jahre lang ein Paar und sie lehnte meinen Antrag damals ab, weil es 'noch zu früh' sei. FML

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Unter malauxdents - 09/06/2025 20:00

Heute habe ich das Etikett der Flasche mit Sirup gelesen, die mir nach einer Weisheitszahnoperation verschrieben wurde. Dabei habe ich den Grund erfahren, warum es so furchtbar schmeckt: Seit drei Tagen trinke ich Mundwasser. FML

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Unter Anonyme - 10/06/2025 04:00

Heute habe ich meiner Kollegin, die für die Textilsortierung zuständig ist, mitgeteilt, dass 4 Teile von den 1000 fehlen, die ich erhalten soll. Sie sagt mir, dass das unmöglich sei und dass die Anzahl stimmt, sie ist sich sicher. Ich frage sie, ob sie sie gezählt hat; sie antwortet, dass es auf den Kisten steht, also müssen es 1000 sein. FML

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Unter Anonyme - 10/06/2025 12:00

Heute, nach 6 Jahren Beziehung, wirkt meine Partnerin seit einer Woche distanziert. Kein Wunder, denn tatsächlich trifft sie sich seit einem Monat mit jemand anderem und ist gerade zu ihm gezogen. FML

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Unter sangoku - 10/06/2025 20:00

Heute kam die kleine Tochter meiner Nachbarn zu mir und fragte nach Waschmittel, um ihren Hund zu waschen. Ich gab ihr das Shampoo für meinen Hund, anti-floh und super schäumend. Fünf Minuten später kommt sie zurück und sagt, dass es aus der Waschmaschine schäumt. Ihr Hund ist ein Plüschtier. FML

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Unter Pylot - 11/06/2025 04:32

Heute, ein kleiner Test, um Ihre psychologische Widerstandsfähigkeit zu messen: Bereiten Sie sich mental darauf vor, den Ort zu verlassen, mit dem Sie seit fast 50 Jahren verbunden sind. Kommen Sie mit ein wenig Frust am Flughafen an, nur um festzustellen, dass Ihr Flug abgesagt wurde, und es gibt noch kein Ersatzdatum. FML

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Unter Idjy - 11/06/2025 12:32

Heute erkläre ich dem Typen, der mit mir flirtet, per SMS, warum ich morgen keine Zeit habe, ihn zu sehen. Er antwortet: "Was?" Also schreibe ich ihm: "Ich habe morgen keine Zeit." Daraufhin fragt er: "Warum?" FML

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Unter orfeenix - 11/06/2025 21:00

Heute habe ich ein Treffen mit einem Vater von einem Schüler, der mir erklärt, dass die Französischlehrerin seines Sohnes 'nutzlos und nicht freundlich' ist, aber dass die Lateinlehrerin 'pädagogisch und liebenswert' sei. Ich musste ihm sagen, dass ich sowohl die Französischlehrerin als auch die Lateinlehrerin bin. FML

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Unter Loic - 12/06/2025 05:00

Heute bin ich mit meinem Wolfshund im Wald spazieren gegangen. Auf dem Rückweg habe ich gemerkt, dass ich meine Schlüssel verloren hatte. Als ich zurückging, habe ich meine Schlüssel nicht gefunden. Stattdessen bin ich der Feuerwehr und der Polizei begegnet, die eintrafen, weil gerade eine Leiche gefunden worden war. FML

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Unter parfum-cerise - 12/06/2025 13:32

Heute habe ich beschlossen, meinen Großvater zum Gartencenter zu begleiten. Als er mich in die Zoohandlung führt, verliebe ich mich in zwei Fische. Ich frage dann einen Verkäufer, wie man sie richtig pflegt. Seine Antwort war kurz: 'Das sind Attrappen, junge Frau...' FML

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Unter blop - 12/06/2025 21:32

Heute, nostalgisch, zeige ich meinem Sohn Goldorak. Ergebnis: Die Katze ist ein verängstigter Golgoth, der mit Fulgoro-Fäusten und Astero-Häxen verfolgt wird, ich bin nun der Große Strategiker, und er droht, mich auf die Rückseite des Mondes zu verbannen. Ich zögere, mit Captain Harlock weiterzumachen. FML

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Unter Anonyme - 13/06/2025 05:32

Heute, nachdem ich zwei Stunden von meinem Urlaub nach Hause gefahren bin, habe ich die Schlüssel zu meiner Haustür vergessen. Genervt, weil es schon spät war, bin ich zu meiner Schwiegermutter gefahren, um den Ersatzschlüssel zu holen, die 45 Minuten von mir entfernt wohnt. Wieder zu Hause angekommen, war es der falsche Schlüssel. FML

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Unter gourmandise - 13/06/2025 13:32

Heute, Französisch-Abitur. Ich hatte Proviant für die gesamte Prüfungsdauer mitgebracht. Vorsichtig nahm ich Bonbon für Bonbon aus der Tüte, bis der Aufseher quer durch den Raum rief: "Na, sind Sie bald fertig, Fräulein Picknick?" FML

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Unter Salabassa - 13/06/2025 22:00

Heute hat mich die Frau, in die ich seit 8 Jahren heimlich verliebt bin, dabei erwischt, wie ich in eine Plastikflasche in meinem Auto uriniere. FML

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Unter Anonyme - 14/06/2025 06:00

Heute, als ich nachts auf dem Heimweg von einer etwas zu feuchtfröhlichen Party war, hielt ich am Straßenrand an, um mich zu erleichtern, als ich einen unerträglichen Schmerz im Schritt spürte. Ich hatte etwas zu nah an einen Elektrozaun uriniert. FML

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Heute, bei meiner Tante, nehme ich ein 3 Monate altes Kätzchen in die Arme. Mein 10-jähriger Cousin sagt: 'Trainierst du dafür, eine alte Jungfer zu werden?' FML

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Heute bin ich dem Immobilienmakler begegnet, der mir mein Studio vermietet hat. 'Dank Ihnen habe ich gestern Vormittag die Wohnung gegenüber Ihrer vermietet!' Mal sehen, was habe ich gestern Vormittag gemacht? Ach ja, ich habe meine Bikinizone enthaart. Notiz an mich selbst: Gardinen kaufen. FML

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Heute, hat mich mein Freund gebeten, seine Wäsche zu waschen. Da ich gerade beschäftigt war, entgegnete ich: "Mach sie doch selbst, es steht ja nicht 'Magd' auf meiner Stirn!" Er stand auf, nahm einen Stift und schrieb 'Magd' auf meine Stirn. FML

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Heute, wie jede Nacht, kann ich nicht schlafen, weil meine Mutter im Nebenzimmer schreit: 'HEILEN!', 'MANA REGENERIEREN!' oder 'VERDAMMTER NOOB!'. Sie spielt seit zwei Jahren World of Warcraft und es ist die Hölle. FML

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Heute, ich habe mir beim Butterschneiden eine Gabel in den Finger gerammt. FML

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Heute, mein falsch geparktes Auto wurde abgeschleppt. Als ich zum Abschlepphof fuhr, stellte ich entsetzt fest, dass es auch beschädigt war! Erstaunt und verärgert fragte ich, wie mein Auto in diesen Zustand geraten konnte. "Ach, das liegt an Ihnen!" Tja, entschuldigen Sie bitte, wir haben es vom LKW fallen lassen. FML

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Heute hat mir der Typ, mit dem ich mich seit kurzem treffe, der mir unglaublich gut gefällt und mit dem es langsam ernst wird, ein Dutzend YouTube-Videos gezeigt, um mich davon zu überzeugen, dass die Erde flach ist. FML

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Heute, ich wollte meinen Pony so schneiden, dass er genau auf Augenbrauenhöhe liegt – weder zu kurz noch zu lang. Das Problem war, dass ich während des ganzen Schneidens unbewusst meine Augenbrauen hochgezogen hatte. Jetzt habe ich einen Abstand von zwei Zentimetern zwischen dem Haar und den Augenbrauen. FML

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