Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages

Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonym - 13/12/2025 08:31

Heute, meine Schwiegermutter hat mir ein neues Handtuch gegeben, um mich nach dem Duschen abzutrocknen. Es roch nach Urin und hatte eingetrocknete Flecken, aber das ist mir erst aufgefallen, als ich anfing, mir damit das Gesicht abzutrocknen. Es war tatsächlich das Handtuch meines Schwiegervaters. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 06/12/2025 14:31

Heute, das Erste, was ich 2013 gesehen habe, war ein Penis. Um Mitternacht pinkelte neben mir ein Typ. Er drehte sich zu mir um und wünschte mir ein frohes neues Jahr. FML

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Du hast es verdient 17

Unter YOKULELE - 07/12/2025 06:31

Heute, habe ich die Initiative ergriffen, ein Abendessen zu kochen, um meine Freundin meinen etwas altmodischen Eltern vorzustellen. Alles lief gut, bis meine Freundin sich am Ende des Essens streckte und rief: „Aaah! Ich bin so voll wie 'ne Schlampe!“. FML

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Du hast es verdient 17

Unter StefHrvx - 07/12/2025 22:31

Heute, ist es eine Woche her, dass mein Labrador auf Diät ist. Er hatte letzte Nacht solchen Hunger, dass er den Küchenschwamm gefressen hat und dabei nur die grüne Scheuerseite übriggelassen. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 08/12/2025 14:31

Heute, habe ich gelernt, dass es ein legitimer Trennungsgrund sein kann, die Weihnachtsdeko ohne die eigene Freundin aufzuhängen. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 09/12/2025 08:31

Heute, zusammen mit ein paar Kollegen, fangen wir einen neuen Job an. Nach unseren Vorstellungsgesprächen waren wir uns einig: Der Chef wirkte total cool. Nach unserem ersten Arbeitstag sind wir uns immer noch einig: Der Chef ist ein richtiger Arsch. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Azer - 10/12/2025 01:31

Heute, beginnen wir mit den Vorbereitungen für die Hochzeit, die ich mir romantisch und traditionell wünsche: ein Brautkleid aus Spitze, Prinzessinnen-Style und so weiter. Mein zukünftiger Mann hat beschlossen, in Jeans und mit weißem Cowboyhut zu heiraten. Das wird sich bei diesen Vorbereitungen ganz schön hinziehen. FML

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Du hast es verdient 19

Unter seb_zanarke - 10/12/2025 17:31

Heute, schaue ich im Zug eine Folge von Californication. Während einer ziemlich heißen Szene steht die Frau hinter mir auf, die mit ihren drei Kindern da sitzt, und ruft laut: 'Herr, können Sie bitte Ihren Porno ausmachen?' Der Wagen war überfüllt. FML

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Du hast es verdient 15

Unter julie24 - 11/12/2025 09:31

Heute, feuchtfröhlicher Abend mit Freunden. Gegen Mitternacht schrieb ich einer Freundin, stolz auf mich, um ihr zu versichern, dass ich den Alkohol extrem gut vertrage. Das ist die letzte Erinnerung, die ich an den Abend habe. Danach: Blackout. FML

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Unter Anonym - 12/12/2025 01:31

Heute, mein Freund hatte eine ziemlich spezielle Fantasie: mich dabei zu beobachten, wie ich mit einem anderen Typen Sex habe – einfach nur zusehen, sozusagen. Nach wochenlangem Drängen bin ich darauf eingegangen. Er hat mich danach verlassen, weil, ich zitiere: „Du hast mit ihm einen Orgasmus gehabt und nicht mit mir.“ Ist das etwa meine Schuld. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Noisou31 - 12/12/2025 17:31

Heute, bin ich seit zwei Wochen wieder im Unterricht. Ich habe endlich herausgefunden, warum ich bei allen Typen aus meinem Jahrgang meine Chancen verspielt habe. Wie ist mir das passiert? Auf die Frage 'Was für Sport machst du?' habe ich geantwortet: 'Rugby, und du?' FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 13/12/2025 09:31

Heute, habe ich die freundliche Einladung zur Hochzeit meiner Ex-Frau mit dem Richter erhalten, der unsere Scheidung ausgesprochen hat. FML

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Unter Bagou - 06/12/2025 15:31

Heute, mein Freund sagt mir, er will mich heiraten. Ohne zu zögern springe ich ihm in die Arme. In einem Anflug von Romantik fügt er hinzu: 'Wir heiraten und ich kriege fünf Tage Sonderurlaub. Geil.' FML

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Unter Anonyme - 07/12/2025 07:31

Heute, habe ich alle meine Beauty-Produkte im Badezimmer sortiert und weggepackt. Ich habe ein Foto von allem gemacht, was ich herausgenommen und auf dem Boden ausgebreitet hatte, und es an die ganze Familie geschickt. Ich hatte nicht bemerkt, dass mein Vibrator mitten zwischen all den Produkten thronte. FML

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Unter clodette57 - 07/12/2025 23:31

Heute, habe ich meinen Vater gefragt, ob er im Garten ein Schwimmbecken aufstellen könnte. Nachdem er zugestimmt hatte, holte er eine große Wanne, füllte sie mit Wasser und stellte sie in den Garten. FML

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Unter Anonyme - 08/12/2025 17:31

Heute, hatten wir geplant, die Weihnachtsfeiertage zuerst bei meinen Schwiegereltern und dann bei meinen Eltern zu verbringen. Sie haben keine Lust mehr, einen Weihnachtsbaum aufzustellen. Also dieses Jahr keine Weihnachtsbäume. Ich muss das meinem achtjährigen Kind erklären. FML

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Unter reine - 09/12/2025 09:31

Heute, und das seit sechs Monaten, müssen mein Schätzchen und ich zum Kuscheln ins Wohnzimmer gehen, weil die Wände unseres Schlafzimmers aus Pappe sind und die Nachbarn während unserer intimen Momente an die Wand klopfen. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 10/12/2025 02:31

Heute, nach dem x-ten Workshop beim Jobcenter darüber, wie man sich im Vorstellungsgespräch verkauft, lobt die Beraterin meine Fähigkeiten. Sie sagt, alles sei perfekt, ich sei sehr professionell und überzeugend und hätte ein hervorragendes Auftreten. Dabei schaffe ich es seit sechs Monaten nicht, auch nur zu einem Vorstellungsgespräch eingeladen zu werden. FML

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Unter lululatortue - 10/12/2025 18:31

Heute, habe ich einen Zettel gefunden, den mein Partner geschrieben hatte: „Wir sind einkaufen gegangen.“ Da wir nur zu zweit wohnen, fragte ich ihn, wen er sonst meinte. Er antwortete: „Na, mein Schniedel und ich — wer sonst.“ FML

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Unter Mayoule - 11/12/2025 10:31

Heute, habe ich eine der 'Freuden' des WG-Lebens entdeckt: Mein Mitbewohner, ein Schlafwandler, ist mitten in der Nacht in mein Zimmer gekommen, splitternackt, und hat sich einfach neben mich gelegt, als wäre nichts gewesen. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Jonas - 12/12/2025 02:31

Heute, Bauernhoftier-Nachmittag im Seniorenheim, in dem ich arbeite. Eine Bewohnerin erleidet einen Herzstillstand. Notfallmaterial, Alarm, und ich beginne mit der Herzdruckmassage. Genau in dem Moment hat mich ein Widder direkt in den Hintern gerammt. FML

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Unter HugoB - 12/12/2025 18:31

Heute, sehr verlegen, bitte ich meine Freundin, mich zum Arzt zu bringen, weil ich Pickel am Penis habe. Ihre Antwort: "Das liegt daran, dass du beim Masturbieren schmutzige Hände hast.". FML

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Unter dorianseiji - 13/12/2025 10:31

Heute, habe ich einen Apfel gegessen. Kurz danach fragte mich meine kleine Schwester, ganz im Hexenkostüm: „Hast du meinen vergifteten Apfel gesehen?“ Sie spielte Schneewittchen – der Apfel war vorher in die Toilette, ins Katzenfutter und in den Mülleimer getaucht worden. FML

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Unter credibilité zéro - 06/12/2025 16:31

Heute, mein 15-jähriger Sohn musste nachsitzen. Zur Strafe habe ich ihm den kompletten Hausputz aufgetragen, inklusive Fenster- und Terrassentürreinigung, und ihm gesagt, er solle sich Mühe geben, sonst gäbe es Konsequenzen. Er hat es so gründlich gemacht, dass ich direkt vor ihm gegen die Terrassentür gelaufen bin. FML

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Unter Anonyme - 07/12/2025 08:31

Heute, als ich gerade meinen ehrenamtlichen Dienst in einer Nachtunterkunft für Obdachlose beendet hatte, entdeckte ich mehrere verpasste Anrufe von meinem Partner. In unserem Haus hatte es gebrannt. Wir sind jetzt obdachlos. FML

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Unter Anonyme - 08/12/2025 00:31

Heute, wasche ich meine Wäsche im Waschsalon. Ich bezahle die Maschine und das Waschmittel und gehe weg. Eine Stunde später hole ich meine Handtücher ab, überraschenderweise trocken. Die Maschine muss sie gut geschleudert haben. Erst als ich zu Hause bin, merke ich: Ich habe vergessen, auf 'START' zu drücken. FML

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Unter yvandureve - 08/12/2025 18:31

Heute, habe ich einen neuen WLAN-Drucker, aber im Moment keine Zeit, mich damit auseinanderzusetzen. Beim Sex mit meiner Freundin kommt plötzlich ein Blatt aus dem Drucker, auf dem steht: "Bitte machen Sie weniger Lärm." Ich glaube, einer meiner Nachbarn könnte mir beibringen, wie man leiser wird. FML

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Unter Anonyme - 09/12/2025 10:31

Heute, habe ich zwei Schreiben vom Jobcenter bekommen. Das erste teilte mir mit, dass ich seit mehreren Monaten kein Einkommen mehr angegeben hätte und deswegen angeblich nicht mehr verpflichtet sei, es zu melden. Das zweite schrieb, dass sich meine Einkünfte geändert hätten und ich wegen eines Fehlers seitens des Jobcenters nun 570 € pro Monat zurückzahlen müsse. FML

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Unter Caroline - 10/12/2025 03:31

Heute, habe ich mir die Augenbrauen mit meinem Wachsgerät gemacht. Nur hatte ich nicht bedacht, dass ein dicker Tropfen Wachs am Spatel entlangrutschen und direkt auf meine Wimpern fallen könnte. Also habe ich nun nicht nur noch zerzauste Augenbrauen, sondern außerdem gar keine Wimpern mehr. FML

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Unter Tonio - 10/12/2025 19:31

Heute, habe ich erfahren, dass ein Freund, dem ich vor zwei Tagen einen Streich gespielt hatte (den Kontrast seines Bildschirms ganz runtergedreht => schwarzer Bildschirm), sich gerade einen neuen gekauft hat. Ich habe mich nicht getraut, ihm zu gestehen, dass die 'Panne' nur ein Scherz war. Jetzt ist mir total peinlich. FML

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Heute bin ich zu einer Party eingeladen, die feuchtfröhlich zu werden verspricht. Da ich für den Bierkauf zuständig bin, betrete ich das Haus meines Freundes und stelle stolz zwei 20er-Packs auf den Tisch vor allen. Er fragt mich: "Warum hast du alkoholfreies Bier gekauft?" FML

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Du hast es verdient 0

Heute, mein Schatz kümmert sich zum ersten Mal allein um unsere dreimonatige Tochter. Als ich zurückkomme, sagt er, wir müssten zum Arzt, weil sie 'komische Pickel' hat. Dabei hat meine Tochter zwei Brustwarzen. FML

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Heute gehe ich mit meiner Mutter in ein Bekleidungsgeschäft. Sie spricht mit der Verkäuferin, während ich mir Jeans anschaue. Ich höre, wie sie sagt: "Hallo! Hätten Sie eine schwarze, lange, schmale Jeans, die meinem Sohn nicht zu sehr die Kronjuwelen einquetscht?" FML

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Du hast es verdient 0

Heute schaue ich mit meiner zehnjährigen Tochter ein Musikvideo von Queen. Sie weiß, dass Freddie Mercury an AIDS gestorben ist. Sie fragt mich, weil sie nicht versteht, wie Homosexuelle sich anstecken können. Nach endlosen Erklärungen ruft die Kleine: "Ach so, sie haben also tatsächlich Analsex!" FML

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Du hast es verdient 0

Heute, während mein Mann und ich im selben Krankenhaus arbeiten, sagt mir eine Bewohnerin: "Ihr Mann ist aber schön! Bei Ihnen, naja, ich weiß nicht, warum er ausgerechnet Sie gewählt hat!" Und das ist nicht das erste Mal, dass mir das jemand sagt. FML

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Heute ist es der dritte Tag, an dem meine Schwester ihre Stimme verloren hat und nur noch mit der Stimme von Google Übersetzer spricht. FML

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