Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, meine Freundin wirft mir vor, nicht romantisch genug zu sein, dabei hat sie zum Beispiel unser erstes Kondom als Andenken aufgehoben. FML

Heute, meine Mutter (46) hat den Google Übersetzer entdeckt. Seit zwei Stunden tippt sie Beleidigungen, kichert dabei und klickt auf "Anhören", wobei sie jedes Mal die Sprache wechselt. FML

Heute, habe ich mit meiner Psychotherapeutin (die ich kostenlos sehe) über meine finanziellen Schwierigkeiten gesprochen. Sie riet mir, in den Mülltonnen zu wühlen und in der Bahn schwarzzufahren. FML

Heute, habe ich Arbeitsschuhe bestellt. Auf Seite 58 wählte ich Größe 41. Nun bin ich stolzer Besitzer der Schuhe von Seite 41 in Größe 58. FML

Heute, bin ich nach der Arbeit nach Hause gekommen. Meine Reinigungskraft hatte mitten in meiner Einfahrt geparkt, also habe ich auf der Straße geparkt. Eine Stunde später wollte ich mein Auto umparken. Ich bekam ein Bußgeld in Höhe von 110 €, weil ich entgegen der Fahrtrichtung geparkt hatte. Ich wohne am Ende einer Sackgasse. FML

Heute, mein Partner und ich haben ein Kätzchen adoptiert. Da unser Kätzchen ständig Unfug treibt, hat mein Freund beschlossen, durchzugreifen. Ich habe ihn heute Morgen dabei erwischt, wie er die Katze mit meinen Enthaarungsstreifen für die Beine bedrohte. FML

Heute, ein paar Tage nach meinem Einzug, habe ich meine beiden Nachbarn auf dem Flur kennengelernt: Rechts eine junge Frau, bei der ich versucht habe, ihre Uber Eats-Bestellung zu klauen, weil ich dachte, sie wäre meine; links der Typ, der mich auf meinem Balkon wie ein Esel furzen gehört hat. Ich habe das Gefühl, ich passe hier gut rein. FML

Heute, der Arzt untersuchte meine Hand und stellte eine Sehnenentzündung fest. Er fragte mich: "Haben Sie besondere Tätigkeiten, bei denen Ihr Handgelenk stark beansprucht wird?" Ich lächelte. FML

Heute, beim Bowling hat der Leiter des Ferienlagers, in dem ich Betreuer bin, einen Strike geschafft und gesagt: "Der war hart!" Daraufhin habe ich plötzlich vor zwanzig Kindern laut gesagt: "Wie mein Schwanz!". FML

Heute, bei einer Theateraufführung habe ich während der Vorstellung erfahren, dass meine nagelneue Armbanduhr klingeln kann. Da ich sie nicht abstellen konnte und das Publikum mich ausgebuht und beschimpft hat, sah ich keinen anderen Ausweg, als sie zu schlagen und sie gegen den Sitz vor mir zu schleudern, bis sie zerbrach. FML

Heute, meine Mutter hat beschlossen, einen Nagel in die Wand zu schlagen. Sie nahm den ersten Gegenstand, den sie fand: ein Marmeladenglas. Sie schlug auf das Glas, nicht auf den Deckel. FML

Heute, meine Schwägerin sagt mir, dass mein Bruder Uma Thurman für umwerfend hält und sie seine Begeisterung nicht versteht. Ich antworte ihr, dass mein Bruder, was Frauen angeht, sowieso schon immer einen schlechten Geschmack hatte. FML

Heute, und das schon seit 7 Tagen, habe ich mit dem Rauchen aufgehört. Mein Hausarzt ermutigt mich natürlich, mein Gastroenterologe dagegen nicht. Die Colitis ulcerosa, an der ich leide, ist eine der wenigen Erkrankungen, bei denen Rauchen hilft, die Beschwerden zu kontrollieren. Mein Gastroenterologe rät mir deshalb, wieder zu rauchen, damit ich weniger Probleme habe. FML

Heute, rufe ich das Sekretariat meines Augenarztes an, um einen Termin zu vereinbaren. Eine Bandansage sagt, Termine müssten online gebucht werden. Die Website verweist mich zurück ans Sekretariat, damit ich telefonisch einen Termin vereinbare. Ich rufe das Sekretariat an. Und, ratet mal. FML

Heute reicht mir mein zweijähriger Neffe freundlich seinen Schnuller. Ich lecke ihn, ihm zuliebe, und er steckt ihn wieder in den Mund. Ein paar Minuten später höre ich seine Mutter sagen, dass der Hund daran geleckt habe und dass sie ihn aus gutem Grund weggeworfen habe. FML

Heute, pleite Studentin, habe ich kein Geld mehr, um die Heizung in meinem Studio zu bezahlen. Meine Gesichtscreme ist über Nacht wegen der Kälte hart geworden; ich musste mich daraufsetzen, damit sie wieder flüssig wurde. FML

Heute, allein in meiner Einzimmerwohnung klingelte es: Es war meine Nachbarin. Sie schaute nach unten und zog eine Grimasse, worauf ich scherzhaft sagte: "Was, mein Hosenschlitz ist offen?" und den Kopf senkte. Ach nein — nicht der Hosenschlitz offen, ich trug weder Hose noch Boxershorts. FML

Heute, nach einem Horrorfilmabend sind mein Partner und ich eingeschlafen. Mitten in der Nacht wache ich auf und sehe durch die Rollläden einen menschenähnlichen Schatten auf dem Balkon. Am Morgen stelle ich fest, dass es nur die Stiefel und die Kleidung meines Partners auf dem Balkon sind. FML

Heute, gebe ich dem Bürgermeister einen USB-Stick mit Beweisen für gravierende Unregelmäßigkeiten (Striptease des Vereinsvorsitzenden in den Vereinsräumen vor Mitgliedern, Veruntreuung von Geldern etc.) eines von ihm bezuschussten Vereins, dessen stellvertretende Bürgermeisterin im Vorstand sitzt. Seine Antwort? „Was wollen Sie, dass ich da machen soll? Ich bin doch kein Jurist.“ FML

Heute, hat mich meine Mutter ein bisschen in Eile gerufen: „Cécile! Äh, Claire! Pyrrhus! Äh... Morgane!“ Cécile und Claire sind meine Schwestern, aber Pyrrhus ist der Hund. FML

Heute, bekomme ich eine Nachricht von meiner Ex, die nach Dubai in den Urlaub geflogen ist, um sich nach unserer Trennung abzulenken. Da der Flugverkehr im Nahen Osten lahmgelegt ist, kann sie nicht zurückfliegen und schreibt mir, dass sie mich nie hätte verlassen dürfen. Sie hat mich verlassen, nachdem sie meinen Heiratsantrag abgelehnt hatte. FML

Heute, unsere Reservierung im Restaurant für den Valentinstag wurde abgelehnt. "Wir haben bereits ein homosexuelles Paar eingeplant, wir möchten uns keine neue Kundschaft schaffen". FML

Heute, als ich zu spät zu meinem Vorstellungsgespräch war, traf ich ein junges Mädchen und fragte sie höflich nach der Uhrzeit. Sie sagte, sie habe sie nicht. Als ich auf ihre Armbanduhr zeigte, meinte sie: "Oh, das Ding? Die funktioniert nicht, ich trage sie nur, weil sie cool aussieht!". FML

Heute, auf dem Heimweg von einem etwas zu feuchtfröhlichen Mittagessen bei meinem Schatz habe ich ihn angerufen, um zu fragen, ob er vielleicht mein Handy gefunden hat, denn so sehr ich auch in meinen Taschen gesucht habe, ich konnte es einfach nicht finden. FML

Heute, begleite ich die Vorschulklasse meines Sohnes ins Schwimmbad. Auf dem Rückweg konnte ein kleines Mädchen, völlig erschöpft und den Tränen nahe, nicht mehr weitergehen. Ich habe sie mit Zustimmung der Lehrerin auf den Arm genommen und wurde bei unserer Ankunft von einer hysterischen Mutter als Pädophiler beschimpft. FML

Heute, genieße ich mit ein paar Freundinnen die Vorzüge des Whirlpools im Schwimmbad auf meinem Campingplatz, als plötzlich ein Paar dazu kommt. Der Mann setzt sich direkt auf die Düsen und sagt zu seiner Frau: Ah, Schatz, das tut meinen Hämorrhoiden gut. FML

Heute, ich arbeite als Aushilfe in einer Tierhandlung. Ein kleiner Junge kommt, um eine Maus zu kaufen. Ich frage: „Welche möchtest du, mein Kleiner?“ Er antwortet: „Ist mir egal, die ist für meine Schlange.“ FML

Heute, meine Großmutter hat mich gebeten, einen ihrer Kontakte aus ihrem Handy zu löschen, weil: „Sie wird bald sterben.“ FML

Heute, es ist nun ein Jahr her, dass ich nach der Geburt unserer Tochter keinen Sex mehr mit meiner Frau hatte. Ich habe solchen Sex-Entzug, dass ich bei der rektalen Tastuntersuchung beim Arzt (wegen eines kleinen Knotens, den ich bemerkt hatte) eine Erektion bekam. Ich habe mich noch nie so geschämt. FML

Heute, das Muster bei meiner Mutter ist immer dasselbe: 1) Sie bittet mich, etwas zu tun, das ich nicht kann. 2) Sie weigert sich, mir zu helfen, wenn ich sie darum bitte. 3) Sie schreit mich an, weil ich es nicht hinbekomme. Angeblich sei das 'erzieherisch'. FML