Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, meine Mutter ist nach einer langen und schmerzhaften Krankheit gestorben. Eine hypochondrische, von Natur aus ängstliche Freundin hat mir geschrieben, und ich habe es ihr mitgeteilt, wobei ich sie am Ende gefragt habe, wie es ihr ginge. Sie hat mit drei langen Nachrichten geantwortet, in denen sie all ihre 'Symptome' und Sorgen im Detail beschrieben hat. FML

Heute, habe ich erfahren, dass die Kollegin, die wegen Belästigung einiger Kollegen von ihrem Posten enthoben wurde, zu meinem Team stoßen wird. Auch mir hat sie das Leben zur Hölle gemacht, aber ich habe mit niemandem darüber gesprochen. Mein Chef bittet mich, sie wohlwollend willkommen zu heißen und zu begleiten. FML

Heute, habe ich meinen Geburtstag gefeiert — es war eine richtig feuchtfröhliche Party. Alles läuft prima, als plötzlich meine Mutter, leicht angetrunken, das Wort ergreift und auf meinen Freund zeigt: "Ich präsentiere Ihnen den Dildo meiner Tochter!" Eiskalte Stille. FML

Heute, in der Apotheke, in der ich arbeite, hat mein Chef mich nett gebeten, zwei riesige Stapel mit Unterlagen zu ordnen. Zwei Stunden später, als die Arbeit erledigt war, kam er zu mir und sagte: „Sehr gut, Sie können sie jetzt schreddern.“ FML

Heute, habe ich aus Versehen den kleinen Schlüssel des Safes verschluckt, in dem ich meine Ersparnisse aufbewahre. Ich habe das Gefühl, dass ich ihn nur durch ordentliches Kacken wiederbekomme — im wahrsten Sinne des Wortes. FML

Heute, erste Fahrstunde in der Fahrschule. Der Fahrlehrer hat das Steuer übernommen und ich sollte nur lenken, ohne zu schalten. Ich musste scharf bremsen, um zu verhindern, dass er eine kleine alte Dame überfährt, die gerade die Straße überquerte. FML

Heute, bereite ich zwei Paletten für verschiedene Kunden vor. Mein Chef schickt mich für eine dringende Lieferung in die Stadt und lässt einen Kollegen die andere Sendung fertigstellen. Trotz meiner Erklärungen hat der Kollege die Empfängeretiketten vertauscht. Ergebnis: Meine Quartalsprämie wurde halbiert. FML

Heute, frage ich meinen Vater, ob er mich hässlich findet. Er hat nicht direkt geantwortet, sondern mir allerlei verlegene Erklärungen aufgetischt, dass Schönheit nicht wichtig sei. FML

Heute, nennt mich mein Freund Aretha Franklin. Nicht, weil ich gut singe, nein – sondern weil ich laut ihm die Königin des Saufens bin. FML

Heute, bin ich Dozent für Elektronik. Mit meinen Studierenden beginnen wir das Binärsystem. Drei Stunden lang hörte ich sie lachen, jedes Mal, wenn ich "Bit" sagte. Sie sind ungefähr 21 Jahre alt. FML

Heute, ich wohne erst seit Kurzem bei meinem Verlobten. Zum ersten Mal gehe ich einkaufen, während er arbeiten ist. Ich habe ihm eine Notiz auf einem A4‑Blatt auf dem Tisch hinterlassen. Er hat sie nicht gesehen und ist in Panik geraten, weil er dachte, ich hätte ihn verlassen — obwohl ich all meine Sachen, sogar mein Haustier, im Haus gelassen hatte. FML

Heute, suche ich verzweifelt die Fernbedienung meines IPTV-Receivers, um ein Spiel zu schauen, das gleich anfängt. Meine Frau sagt: „Ach Mist, diese Fernbedienung! Ich konnte damit die Sender nicht wechseln, obwohl ich die Batterien gewechselt habe; ich habe sie gestern in den Müll geworfen.“ Sie ist schon im Müllschlucker. FML

Heute, nach vier Jahren Beziehung habe ich beschlossen, meinen Freund zu fragen, ob er mich heiraten will. Seine Antwort? "Oh Scheiße! Ich kriege eine Erektion!". FML

Heute, wie so oft, habe ich Febreze benutzt, um den Zigarettengeruch an meinem Mantel zu überdecken. Gestern hatte mein Freund aus Spaß die Febreze-Flasche mit Essig gefüllt. FML

Heute, mein Vater kommt von der Arbeit nach Hause und sagt zu mir: "Oh, ich habe deinen Klon auf der Straße gesehen, gleiche Penner-Optik, nur dass er geraucht hat und weniger verloren wirkte als du." Dieser Klon war ich. Er hat mich nicht erkannt. FML

Heute, im Supermarkt blieb meine Mutter mitten im Gang stehen, machte den Gorilla nach und fragte mich aus der Ferne, ob ich Bananen wollte. FML

Heute hat mich mein ehemaliger Arbeitgeber gebeten, mich in mein altes Konto einzuloggen, die Rechnungen abzurufen, sie ihm per E‑Mail zu schicken und anschließend das Konto zu löschen. Ich wurde vor einem Jahr entlassen. FML

Heute, sind meine Brüste ungleich. Die linke ist größer und hängt tiefer als die rechte. Ich hatte beschlossen, ein bisschen abzunehmen, um das auszugleichen. Rate mal, welche geschrumpft ist. FML

Heute, es ist eine Woche her, dass ich nichts mehr von meinem Jugendfreund gehört habe. Ich hatte ihm endlich meine Liebe gestanden. Seine Reaktion? Er rückte zurück, verließ den Raum und murmelte: „Wow, wow, wow…“. FML

Heute, frisch verheiratet, habe ich mich Hals über Kopf in meine neue Kollegin verliebt. Ich glaube, es ist gegenseitig. FML

Heute, meine Frau wurde operiert, obwohl sie im dritten Monat schwanger ist. Ich habe die Initiative ergriffen und ihre Mutter telefonisch informiert. Sie hat mir nicht zugehört und stattdessen nur von sich und ihren Nachbarinnen geschwatzt. Offensichtlich macht sie sich nicht so viele Sorgen um das Schicksal ihrer Tochter wie ich. FML

Heute, meine Katze ist meine einzige Motivation fürs Abi zu lernen. Sie starrt mich so sehr an, wenn ich nichts tue, dass mir das unangenehm ist und ich mich gezwungen fühle zu arbeiten, um sie zu beeindrucken. FML

Heute, bin ich losgefahren, um meinen Kater nach seiner Kastration beim Tierarzt abzuholen. Die Frau an der Rezeption hält mir ein kleines Taschentuch unter die Nase, in dem zwei kleine rosa Kügelchen liegen, "falls Sie sie sehen möchten!". FML

Heute, hat jemand "Existe en propre" auf den Kofferraum meines Autos geschrieben. FML

Heute, habe ich ein Paket entgegengenommen, das für jemand anderen bestimmt war, der in derselben Stadt wie ich wohnt. Ich habe mir die Mühe gemacht, die Person anhand der Rechnung im Paket ausfindig zu machen und sie zu kontaktieren, um sie zu informieren, dass ihr Paket bei mir ist. Sie hat mich gefragt, ob ich das Paket zu ihr bringen könnte. FML

Heute, haben wir die Note für eine benotete Laborübung zurückbekommen. Ich hatte die ganze Arbeit gemacht, mein Gruppenpartner hat nur mit den hinteren Schülern herumgelacht und meine Antworten einfach abgeschrieben. Ergebnis: Er bekam zwei Punkte mehr als ich, weil seine Abgabe besser präsentiert war. FML

Heute, habe ich in einem Baumarkt einen Vorschlaghammer gekauft. Aus Spaß, um mit dem Kumpel, der mich begleitet hat, zu scherzen, tat ich so, als würde ich den Hammer auf sein Auto werfen. Ich hatte nicht genug Kraft, ihn festzuhalten. FML

Heute, erster Gitarrenunterricht bei meinem Lehrer. Zurück zu Hause zeige ich meiner besten Freundin, was ich dort gelernt habe. Als ich fertig bin, sagt sie: "Ach, du hast da gerade gespielt? Ich dachte, du stimmst die Gitarre." FML

Heute, als ich gerade aus den Toiletten eines Einkaufszentrums kam, wusch ich mir die Hände und folgte ohne nachzudenken einem Mann, weil ich dachte, er würde die Tür zum Ausgang öffnen. Plötzlich stand ich ihm gegenüber in einer anderen Toilette. FML

Heute, mein Freund hat gesagt, ich sei „poulpeuse“. Ich dachte erst, er meinte 'pulpeuse' – also üppig/kurvig – aber nein: Er meinte wirklich 'poulpeuse', wie ein Oktopus. FML