Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, arbeite ich bei einer großen Unternehmensgruppe in Lille und habe heute Morgen ein Meeting in Marseille. Ich habe meinen Sonntag komplett unterwegs verbracht, um unsere Büros in Marseille zu erreichen. Dabei findet das Treffen eigentlich im Hauptsitz in Lille im Konferenzraum 'Marseille' statt. FML

Heute, müde, strecke ich mich und lehne mich nach hinten, die Hände hinter dem Kopf, um mich an die Rückenlehne meines Stuhls zu lehnen, wie ich es immer tue. Heute saß ich auf einem Hocker. FML

Heute, weiß ich: von jetzt an binde ich mir immer die Haare zusammen, bevor ich einen Epilierer benutze. FML

Heute hat meine dreijährige Tochter beschlossen, dass sie sich fortan wie Erdnuss, unsere Katze, waschen will: indem sie sich komplett ableckt. FML

Heute, meine Freundin ist so unsicher, dass sie bei jeder Entscheidung ihren Vater anrufen muss. Sie hat ihn gerade vor mir angerufen, um zu fragen, ob sie mich verlassen soll oder nicht. FML

Heute gehe ich bei Intermarché einkaufen. Insgesamt sind es 26,31 €; ich ziehe meine Essenskarte heraus und wühle in meiner Tasche nach Kleingeld, um die 1,31 € zu bezahlen. Natürlich ist an der Kasse viel los. Ich höre: „Hier, zwei Euro – und geben Sie ihm das Rückgeld.“ Dabei war dieser nette Herr in Wirklichkeit mein Abteilungsleiter. FML

Heute, mein Freund bleibt mitten beim Sex stehen, weil auf dem Kondom Blut ist. Er brüllt mich an, ich sei abscheulich und ekelhaft, als hätte ich ihn beschmutzt. Fassungslos untersuche ich mich, aber ich blute nicht. Tatsächlich war er es, der blutete. Ich habe nichts gesagt und auf seine Entschuldigung gewartet. Vergeblich. FML

Heute, bin ich 14 Jahre alt. Ich gehe in eine Apotheke und bevor ich den Mund öffnen kann, sagt die Apothekerin zu mir: "Kommen Sie wegen eines Schwangerschaftstests?" Ähm, nein, nur Tabletten gegen Halsschmerzen. FML

Heute, dachte ich, meine Schwiegermutter hätte mir schon alle erdenklichen Vorwürfe gemacht. Weit gefehlt! Heute Mittag meinte sie, meine Teller seien „zu laut“. FML

Heute, bringe ich aus der Geburtsstation ein Kleidungsstück unseres Neugeborenen mit, damit unsere Katze nicht von seiner Ankunft überrascht wird und sich an den Geruch des Babys gewöhnt. Die Katze hat sich darauf gestürzt und es völlig zerfetzt. Ich habe mich bisher noch nicht getraut, es meiner Frau zu sagen. FML

Heute, mein Hund und ich haben ein kleines nächtliches Ritual gefunden: Er legt seine Nase nur wenige Millimeter von meiner Nase entfernt, sodass ich, wenn ich die Augen öffne, zusammenzucke, er zusammenzuckt, ich schreie, er wie wild bellt und sich dann wieder hinlegt. Heute Nacht hat er das dreimal wiederholt. FML

Heute, hole ich meinen Mann ab, der von einer mehrtägigen Kajaktour zurückkommt, an einer GPS-Position, die er mir gegeben hat. Am Ende hat er mich mit all seinem Gepäck wiedergefunden. Ich saß zwei Stunden auf einem Feldweg fest, weil: "Der GPS-Punkt funktioniert nicht." Danke für die Info. FML

Heute, mein als 'fuchsicher' gedachter Hühnerstall — obwohl er gar keine Hühner hat — hat seine Wirksamkeit bewiesen: Ein stinkender Fuchs ist zwischen zwei Trennwänden gelandet. Jetzt muss ich herausfinden, welche Planke ich ziehen muss, damit er wieder rauskommt. FML

Heute, am Ende meines Studiums und auf Jobsuche, gehe ich zu einem vierstündigen Workshop, um Microsoft Office richtig zu beherrschen, in der Hoffnung, etwas zu lernen und meinen Lebenslauf aufzupolieren. Nach zwei Stunden habe ich aber erst gelernt, wie man ein Bild in einen Text einfügt. FML

Heute, nachdem unser Tannenbaum seinen Dienst am Weihnachtstag getan hatte, ist er mitten in der Nacht mit lautem Krachen umgefallen. Am 26. Dezember. Nicht einen Tag länger. FML

Heute, ich bin seit einigen Tagen mit meinem neuen Freund zusammen. Kleines romantisches Abendessen, dann Vorspiel. Er küsst mich überall und steckt seine Hand in meinen BH, der mit kleinen Socken gefüllt ist. FML

Heute, und schon immer, habe ich panische Angst vor Geistergeschichten und allem Übernatürlichen. Seit einem Monat schaltet sich mein Computer jede Nacht genau um 3 Uhr von selbst ein. FML

Heute, hat die Chefin meines Massagesalons beschlossen, das Lavendelöl durch Paraffinöl zu ersetzen, weil es günstiger ist und sowieso gleich riecht. Ich weiß nicht, ob sich das beim Preis bemerkbar macht, aber beim Geruch hatte ich den ganzen Tag das Gefühl, Pommes zu massieren. FML

Heute, mein 13-jähriger kleiner Bruder fragt mich, was 'avion de chasse' bedeutet, wenn man damit ein Mädchen beschreibt. Ich erkläre ihm, dass das ein sehr hübsches Mädchen meint. Daraufhin schaut er meinen Freund an, der neben mir sitzt, und sagt: 'Scheiße, dann hast du ja ein Sprühflugzeug klargemacht.' FML

Heute, meine Frau hat aus ihrem BH ihre Sonnenbrille, ihren Autoschlüssel und ein Päckchen Taschentücher gezogen. Captain Caveman. FML

Heute, im Auto wurden wir von zwei Motorrädern überholt. Mein Schatz sagt: 'Das sind Engländer.' Ich: 'Äh?' Er fügt ganz ernst hinzu: 'Na klar. Hast du das nicht gemerkt? Die haben den Lenker links.' Ich: 'Äh?' Es folgten fünf Minuten Diskussion, bis ich merkte, dass er mich auf den Arm genommen hatte. FML

Heute, acht Monate nachdem eine Freundin meine Flugtickets gebucht hat, merke ich, dass sie meinen Nachnamen falsch eingetragen hat. Die Fluggesellschaft verlangt, dass ich das Doppelte des Ticketpreises zahle, nur um den Namen zu ändern. Der Urlaub wird teuer. FML

Heute, meine Freundin hat mir SMS geschrieben, während ich unter der Dusche stand. Da ich nicht geantwortet habe, hat sie mir zuerst vorgeworfen, mit einer anderen Frau zusammen zu sein, dann geglaubt, ich würde Selbstmord begehen und eine Hyperventilation bekommen, und nach meinen Erklärungen hat sie mit mir Schluss gemacht, weil ich ihr die Angst ihres Lebens eingejagt hätte. FML

Heute, hat meine Großmutter liebenswürdigerweise in jedem Geschäft unseres Dorfes eine Kontaktanzeige aufgehängt, damit ich eine Freundin finde. FML

Heute, mein Schatz ist auf Dienstreise und schickt mir eine SMS: Er sei in einem Hotel, umgeben von Bäumen, im Nebel, mit knisterndem Kaminfeuer, und es fehle ihm nur noch eines. Naiv und verliebt antworte ich: „Ich?“ Er: „Nein, nur ein verdammtes WLAN.“ FML

Heute, habe ich mir im Supermarkt einen Salat für meine Mittagspause gekauft, weil ich am Vorabend keine Zeit hatte, ihn zuzubereiten. Meine Chefin hat das gesehen und meinte, es werde höchste Zeit, dass ich auf Diät gehe. FML

Heute, wir hatten mit meinem Mann ausgemacht, dass wir den Abend ruhig zu Hause verbringen. Um 17 Uhr kam er zu mir und sagte, er gehe heute Abend in eine Bar. Es ist der 31. Dezember, 23:57 Uhr, und ich liege allein im Bett, nachdem ich ihn zur Silvesterparty gefahren habe. FML

Heute, seit meiner Geburt leide ich an einer schweren Krankheit, die mich jederzeit töten kann. Als ich meiner Freundin nach einem Streit sagte: "Ich werde dich bis zum Ende meines Lebens lieben", antwortete sie: "Na, das verpflichtet dich ja nicht wirklich." FML

Heute, mein Freund hat mir gedroht, mit mir Schluss zu machen. Grund: Er hat es satt, dass ich jedes Mal weine, wenn er mir sagt, dass er mich schon wieder betrogen hat. FML

Heute, habe ich ein wunderschönes kleines Mädchen zur Welt gebracht. Das Problem ist, dass niemand Bescheid wusste. In der Aufregung hat der Papa dreimal die PIN falsch eingegeben. FML