Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter cleminousch - 24/06/2025 19:00

Heute ist Waschtag in meinem Studentenwohnheim. In Eile habe ich meine Zeit optimiert und bin duschen gegangen, während die Waschmaschinen liefen. Erst als ich klatschnass aus der Dusche kam, habe ich gemerkt, dass ich ALLE meine Handtücher gewaschen habe. FML.

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Unter cloclo - 21/02/2025 18:48

Heute, war ich mit der Schwiegerfamilie in einem Restaurant. Die Kellnerin entpuppte sich als die Ex meines Mannes, und ein Gespräch entwickelte sich schnell. Endete das Gespräch? Weit gefehlt – mein Schwiegervater meinte: "Schade, dass ihr euch getrennt habt, ich hätte dich gern als Schwiegertochter gehabt." Und als ob das nicht genug wäre, bin ich im siebten Monat schwanger. FML

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Unter Calintaquin - 06/04/2025 13:00

Heute habe ich an meiner ersten Trauerfeier teilgenommen. Die ganze Familie war da. Ich habe nicht geweint, weil ich letztendlich nicht so sehr an Bubulle hing, dem Goldfisch meines Freundes, der ihm unbedingt die letzte Ehre erweisen wollte. FML

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Unter Joker Lovegood - 25/06/2025 04:00

Heute bin ich in meine neue, ziemlich schicke Wohnung gezogen. Ich hatte bei der Besichtigung nur nicht bemerkt, dass die Arbeitsplatte nicht den Normen entsprach und viel zu niedrig ist. Ich bin 1,86 m groß und breche mir jedes Mal den Rücken, wenn ich abwasche, und die Agentur hat nicht vor, etwas dagegen zu tun. FML

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Unter Anonyme - 21/02/2025 22:48

Heute, ich musste einen Zug nehmen und hatte einen ermäßigten Tarif dank meiner Begleitung, die jedoch nicht erschienen ist. Ich tauschte mein Ticket, weil ich dachte, ich hätte keinen Anspruch mehr auf den Rabatt. Am Fahrkartenschalter hieß es: "Es nützt nichts, das Ticket umzutauschen – sie kontrollieren nie." Doch tatsächlich, sie kontrollieren. FML

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Unter RickTheBoy - 06/04/2025 17:00

Heute, nachdem ich mir die Haare habe schneiden lassen, gehe ich zur Kasse, um zu bezahlen. Stolz reiche ich dem Friseur einen 20-Euro-Schein und sage: 'Den Rest können Sie behalten.' Er holte mich schnell auf den Boden der Tatsachen zurück, indem er gelangweilt antwortete: 'Der Haarschnitt kostet 25 Euro, mein Herr.' FML

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Unter Foufoune - 25/06/2025 12:00

Heute, bei der Arbeit in einer Klinik, rufe ich eine Patientin an, um ihr den prä-operativen Ablauf zu erklären und sage ihr, dass sie sich im Schambereich rasieren muss. Die Patientin fragt zurück: 'Der Schambereich, das ist die Mumu, richtig?' FML

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Unter MousseDiouf - 22/02/2025 02:48

Heute, während einer romantischen Dusche mit meiner Freundin kam es zu einem ausgelassenen Schaumbattle. Das Spiel geriet außer Kontrolle, und ich brachte ihr versehentlich Seife in die Augen. Daraufhin rief sie: "Du hast mir die Augen voll mit Seife zugemacht – das brennt!" Meine Eltern hörten alles mit, allerdings ohne den vollen Kontext zu verstehen. FML

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Unter 2eFemme - 06/04/2025 21:16

Heute verstehe ich mich gut mit einem Kambodschaner, der nach Frankreich gekommen ist, um zu studieren. Alle in der Klasse wissen, dass in Kambodscha ein Mädchen auf seine Rückkehr wartet, um ihn zu heiraten. Heute hat er mich vor allen gebeten, seine zweite Frau zu werden. Er hat klargestellt, dass die erste nicht eifersüchtig sein würde. FML

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Unter Maman - 25/06/2025 20:00

Heute habe ich Post von einem Busunternehmen erhalten. Vor einem Monat habe ich meine kleine Tochter in einem ihrer Busse zur Welt gebracht. Mein Mann, super glücklich, sagt zu mir: 'Super, sie wird ihr Leben lang umsonst Bus fahren!' Nein, sie fordern uns auf, die Reinigungskosten zu erstatten. FML

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Unter neosiryx - 22/02/2025 06:48

Heute, als ich meinen einzigen freien Tag der Woche in vollen Zügen genoss, klingelte mein Nachbar aus dem Obergeschoss um 7 Uhr morgens, um mir mitzuteilen, dass Wasser aus meiner Wohnung in seine Küche eindringt. Ja, mein Nachbar aus dem Obergeschoss. FML

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Unter Anonyme - 07/04/2025 01:16

Heute habe ich mich fast verschluckt, als ich mit offenem Mund im Zug schlief. Die kleine Omi mir gegenüber hatte Spaß daran, meine Mundöffnung mit Alufolie-Kügelchen zu treffen. FML

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Unter Anonyme - 26/06/2025 04:00

Heute möchte mein Freund seit mehreren Tagen nur noch unser Zelt verkaufen, weil wir es nicht mehr benutzen. Ich habe ihm gesagt, er soll es wegwerfen, weil es Schimmelflecken hat und muffig riecht. Der Herr hat es auf eBay Kleinanzeigen verkauft. Die Dame fragte ihn vorher, ob es in gutem Zustand sei. Er antwortete mit Ja. FML

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Unter Anonyme - 22/02/2025 11:00

Heute, mein Paket mit dem Valentinstagsgeschenk wurde immer noch nicht geliefert. Zu Weihnachten wurde das Geschenk meines Schwiegervaters niemals zugestellt. Im November war es bei dem Geschenk meiner Schwiegertochter genauso. Mein Mann und meine Schwiegerfamilie halten mich für knauserig. Und ich zahle für nichts. FML

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Unter Anonyme - 07/04/2025 05:16

Heute, als ich meine Wäsche aus der Waschmaschine holte, bemerkte ich, dass ich auch einen Vierfarbenkugelschreiber mitgewaschen habe. Meine Lieblingshemden sind jetzt zeitgenössische Kunstwerke. FML

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Unter phoque - 26/06/2025 12:32

Heute wollte ich im Schwimmbad aus dem Wasser steigen, indem ich mich mit meinen Armen am Rand abstützte, aber ich rutschte ab und lag ausgestreckt mit dem Oberkörper aus dem Wasser. Ein kleines Mädchen neben mir brach in Lachen aus und ihre Mutter fragte mich: 'Können Sie nochmal die tote Robbe machen? Das amüsiert die Kleine.' FML

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Unter Anonyme - 22/02/2025 15:16

Heute, habe ich erfahren, dass mein bester Freund seit 12 Jahren – mit dem ich seit anderthalb Jahren eine intensive Beziehung pflege – mich in allem belügt. Sein Alter, sein Arbeitsplatz, das Alter seiner Kinder, der Ort, an dem er seine Zeit mit seinen Freunden verbringt, und sogar sein Auto – alles eine Lüge seit jeher. FML

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Unter plip - 07/04/2025 09:16

Heute, routinemäßige Polizeikontrolle an der Autobahnausfahrt. 'Nichts zu verzollen?' Mein Sohn, stolz auf seinen Papa: 'Doch, wir sind die ganze Zeit 175 km/h gefahren!' FML

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Unter Zombie9 - 26/06/2025 20:32

Heute, als ich von einer Party nach Hause kam, sah ich einen Mann auf dem Boden kriechen, völlig verwirrt. Von Mitleid überwältigt, rief ich die Feuerwehr. Aber als ich ihm helfen wollte aufzustehen, biss er mich so heftig, dass ich blutete und er mir die Haut abzog. Am Ende war ich es, die mit den Feuerwehrleuten mitging. FML

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Unter GaZziiks - 22/02/2025 19:32

Heute, ich bin 19 Jahre alt und es ist mein erstes Mal mit meiner Freundin – eigentlich mein erstes Mal überhaupt. Während des Akts, kaum zwei Minuten nachdem wir angefangen hatten, versagte plötzlich die Bremse. FML

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Unter Anonyme - 07/04/2025 13:16

Heute, Fahrradtour durch die Salzgärten mit meinen Eltern. Erschöpft halten wir an, um Wasser zu trinken. Ein Ziegenbock steht vor uns. Ich strecke meine Hand aus, in der Hoffnung, ihn streicheln zu können. Er zieht es vor, mir in den Bauch zu rammen. Jeder hat so seine Vorlieben. FML

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Unter anonyme - 27/06/2025 05:00

Heute habe ich meinen Freund gefragt, ob er Lust hätte, mit mir in den Urlaub zu fahren. Er antwortete, dass er lieber mit seinen Freunden fahren würde, und dass es sowieso sei, als ob man mit einem Brot in eine Bäckerei gehe. FML

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Unter Frenchcchick - 22/02/2025 23:32

Heute, beginne ich meinen fünften Tag ohne Tabak, und ich bin so niedergeschlagen wegen des Nikotinmangels, dass meine Mutter mich angefleht hat, wieder mit dem Rauchen anzufangen. FML

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Unter Anonyme - 07/04/2025 17:16

Heute bin ich mit einem Jungen zusammen, der 1,83 m groß ist, während ich nur 1,55 m messe. Mein Vater hatte nichts Besseres zu sagen als: "Zumindest ist es praktisch für Blowjobs!" Danke, Papa. FML

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Unter Anonyme - 27/06/2025 14:00

Heute wollte ich meinem Ex einen Streich spielen, indem ich ihm Pizza nach Hause schicken ließ. Ich rief an, wählte die vier teuersten Pizzen aus, bestellte Getränke dazu und erfragte den Preis. Perfekt. In dem Moment, als ich die Adresse angeben sollte, war ich so aufgeregt, dass ich meine eigene angab. FML

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Unter EowYnS - 23/02/2025 03:32

Heute, habe ich ein Remake der Werbung für den Scotch-Brite-Schwamm mit dem Igel gedreht: Ich hatte Sex mit einem Rettungsschwimmer, der sich bereits vor einigen Tagen den ganzen Körper – einschließlich Beine, Bauch und Arme – rasiert hatte. Mein Körper ist völlig angeschlagen. FML

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Unter Baballe - 07/04/2025 21:32

Heute habe ich seit nunmehr 5 Monaten eine schwere Sehnenentzündung im Ellenbogen. Keine Behandlung ist bisher wirksam, und ich leide täglich enorm. Wie habe ich mir das zugezogen? Indem ich immer wieder den Schaumstoffball meiner Tochter im Schwimmbad ausgewrungen habe. FML

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Unter Pitchie - 27/06/2025 22:32

Heute überlege ich zunehmend, mir einen Mario tätowieren zu lassen, damit mein Freund ein bisschen mehr mit mir spielt als mit seiner Konsole. FML

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Unter pasvraimentmongenre - 23/02/2025 07:48

Heute, habe ich meine Erstklässler gebeten, über etwas zu schreiben, das sie sich wünschen, dass geschieht. Jetzt weiß ich, dass Léa möchte, dass Jérémy nicht länger in sie verliebt ist, jedoch will sie weiterhin seine Geschenke erhalten. FML

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Unter Anonyme - 08/04/2025 01:48

Heute erkläre ich meinem Partner, mit dem ich seit 16 Jahren zusammenlebe, dass unsere Beziehung auf einer schiefen Bahn ist und auf eine Trennung zusteuert, wenn er nicht reagiert. Ohne ein Wort zu meiner Ansprache zu sagen, antwortete er: 'Ich bekomme langsam Hunger.' FML

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Heute, und schon lange, ist mein 15-jähriger Teenager ein Geizhals, sogar mit unserem Geld. Als ich ihn nach dem Grund fragte, antwortete er, er wolle nicht sein zukünftiges Erbe verschleudern. FML

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Heute, beschließe ich, meinen Freund zu überraschen. Ich komme also unangekündigt zu ihm und seine deutsche Brieffreundin öffnet mir halbnackt die Tür. Laut ihm sei das eine deutsche Tradition. FML

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Heute kam, wie fast jeden Tag, ein Kunde in mein Restaurant, von dem ich weiß, dass er ziemlich reich ist. Wie jedes Mal gebe ich ihm 10 Cent als Wechselgeld zurück, die er in sein Portemonnaie steckt, nur um dann 5 Cent für das Trinkgeld zu entnehmen. FML

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Heute, Abend mit Freunden. Ich komme in einen Raum, in dem mein Schwarm ist, und sie lässt einen tiefen und kräftigen Rülpser los, der die Wände erzittern lässt. Angewidert sage ich zu ihr: 'Oh, machst du den Sprite-Wettbewerb?' Sie antwortet: 'Ach nein, ich rülpse immer so, das macht mir Spaß und vertreibt schwache Kerle wie dich.' FML

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Heute, wie so oft, bereite ich das Mittagessen für die ganze Familie vor. Am Mittag, während ich zum Unterricht gehe, mault mein Vater und bereitet sich dann nur für sich selbst etwas zu essen vor. Er ist seit zwei Tagen beleidigt, weil ich es ihm zu kompliziert gemacht habe, indem ich das Essen in den Kühlschrank und nicht direkt in die Mikrowelle gestellt habe. FML

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Heute ist es eine Woche her, dass ich auf der Straße ein aus dem Nest gefallenes Ei aufgelesen habe. Ich habe einen Käfig und eine extrem teure Wärmelampe gekauft, um es zu retten. Seit einer Woche versuche ich also, eine verschimmelte Kartoffel zu retten. FML

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Heute nimmt meine Freundin seit etwa einem Jahr die Pille und meine Mutter, die es leid ist, immer Kondome zu kaufen, fragt mich, warum wir es nicht ohne machen. Ich erkläre ihr, dass danach überall etwas landet. Daraufhin sagt sie: 'Wir benutzen dafür das kleine Nemo-Handtuch.' Gestern habe ich mir damit das Gesicht abgewischt. FML

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Heute, bin ich Lateinlehrer. Von zehn Schülern haben mir fünf gestanden, dass sie Latein lernen, um die Zaubersprüche in Harry Potter zu verstehen. FML

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