Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Anonyme - 12/10/2025 09:31

Heute, Bilanz der letzten vier Jahre. Meine Tochter springt mir aufs Bein: linker Meniskusriss. Ich falle die Treppe hinunter: rechter Meniskusriss. Ich rutsche auf derselben Treppe aus: Außenknöchelbruch. Gestern stoße ich mir den Kopf an der Bar: Nackenverstauchung. Mein Körper will offenbar, dass ich aufgebe. FML

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Unter CLEO64 - 13/10/2025 08:31

Heute, nach einer stressigen Woche habe ich meine Kinder meiner Mutter anvertraut, um zum Elternabend am Konservatorium meines Sohnes zu gehen, bei dem „unsere Anwesenheit dringend erwünscht“ sei. Von 375 Schülern waren wir nur fünfzehn Eltern, die von 18:30 bis 20:00 geduldig dem lauschten, was eine einzige Seite in einer E‑Mail hätte erklären können. FML

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Unter nono - 14/10/2025 00:31

Heute, mein Sohn kommt nach Hause und sagt ganz stolz: „Papa, rate mal, wer die beste Note in Mathe hatte.“ Ich antworte lächelnd: „Ah, das ist mein Sohn!“ Er rennt auf sein Zimmer und ruft: „Nein, das ist Mathilde! Ich habe null bekommen.“ FML

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Unter zazoo - 14/10/2025 16:33

Heute, hat mein Freund unseren Urlaub abgesagt, weil ich meine Periode bekommen werde, mit der Begründung: "Das ist doch kein richtiger Urlaub.". FML

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Unter pandagore - 15/10/2025 08:31

Heute, als ich unser Schlafzimmer betrete, sehe ich eine ungewöhnlich große Anzahl Fliegen. Also suche ich, was sie anzieht. Ergebnis: der schmutzige String meiner Partnerin. FML

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Unter Ouistiti - 16/10/2025 01:31

Heute, wollte ich das Wochenende mit meiner Freundin verbringen, aber sie sagt, das geht nicht. Ein angeblicher Super-Kumpel, den ich überhaupt nicht kenne, taucht bei ihr auf und muss bei ihr schlafen, weil auf dem Sofa kein Platz ist. Zur Info: Die beiden sind so eng befreundet, dass sie früher schon einmal miteinander geschlafen haben. FML

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Unter super-salade - 17/02/2025 00:16

Heute, habe ich meine beiden Söhne (15 und 17 Jahre alt) dabei erwischt, wie sie über ihren zukünftigen Karriereplan sprachen: Sie wollten ihre kleine Schwester (6 Jahre alt) dazu erziehen, eine Femme fatale zu werden, sie mit einem Milliardär verheiraten und von deren Dankesgeschenken leben. FML

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Unter LaMadameDuPeage - 16/10/2025 17:31

Heute, wurde ich von der Lehrerin meines Sohnes vorgeladen. Sie fragt mich, ob ich mich nicht schäme, so einen Beruf auszuüben. Überrascht bitte ich sie, mir das zu erklären. 'Mama, sie steht am Straßenrand und nimmt den Leuten das Geld, wenn sie neben ihr anhalten.' Ja, ich bin Kassiererin an der Mautstelle. FML

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Unter Francky - 18/10/2025 08:13

Heute, bei einem Fußballturnier mit Kollegen rufe ich meine Frau an, um nach unserem gestrigen Streit wieder alles gutzumachen. Ich sage, die Sandwiches, die sie mir mitgegeben hat, seien superlecker gewesen. Sie antwortet, sie seien mit Hundefutter gefüllt gewesen und legt auf. FML

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Unter misterSeven - 18/10/2025 10:46

Heute, meine Schwester ruft mich weinend an und erklärt, dass ihr Freund sie seit Tagen anschreit, ihr Untreue vorwirft und mit Trennung droht. Ein Foto später stellt sich heraus, dass ich meine Ersatzunterhose bei ihnen vergessen hatte. FML

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Unter Cici - 19/10/2025 00:31

Heute, frisch getrennt, aber im „Wir tun so als“-Modus mit meinem Ex auf der Hochzeit von Freunden, drängt man mich, beim Brautstraußwerfen mitzumachen. Fünfzehn Teilnehmerinnen. Rate mal, wer ihn gefangen hat? Ich. Gezwungenes Foto + mein Ex lacht sich kaputt + „Und, wann ist eure Hochzeit?“ den ganzen Abend. FML

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Unter Fujy - 19/10/2025 16:31

Heute, bin ich ein großer Fan von Puzzles; ich habe fast 50 davon. Und 50 Schachteln mit jeweils mindestens 500 Teilen nehmen im Regal viel Platz weg. Zum Glück hatte meine Mutter die geniale Idee, alle losen Puzzleteile in eine Kiste zu packen und die Puzzlekartons wegzuwerfen. FML

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Unter Anonyme - 20/10/2025 08:31

Heute, mein Freund hat meinen Tiefschlaf ausgenutzt und mir mit Malabar-Kaugummi-Tattoos den ganzen Körper bemalt. Es ist 8:16, ich kriege sie nicht weg und um 9 Uhr habe ich einen Termin für mehrere Gesundheitsuntersuchungen im Krankenhaus. Ein Großteil des Personals wird sich an meinen Piraten-Tattoos erfreuen. FML

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Unter Anonyme - 21/10/2025 00:31

Heute, völlig erschöpft, kommt eine Freundin vorbei, um das Baby beim Schlafen wegen möglichem Reflux im Auge zu behalten, damit ich mich ausruhen kann. Die Anweisung war: nur eingreifen, wenn er spuckt. Am Ende hat meine Freundin ihn 'zum Spielen' aufgeweckt, er hat das gar nicht gut aufgenommen und losgeschrien, und sie hat ihn nie wieder zum Einschlafen gebracht. FML

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Unter msg14 - 21/10/2025 16:33

Heute, im Supermarkt ist ein Mann zusammengebrochen und eine Menschenmenge hat sich um ihn gebildet. Meine Mutter rief: 'Geht beiseite! Ich bin Ärztin.' Sie ist es nicht. FML

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Unter Anonym - 22/10/2025 08:31

Heute, zum ersten Mal seit zwei Jahren hat mein Partner einen romantischen Abend zu meinem Geburtstag organisiert. Es war eine Show von einem Comedian, den er mag. Als wir ankamen, teilte er mir mit, dass uns tatsächlich ein befreundetes Paar von ihm Gesellschaft leisten würde. Er hat die ganze Vorstellung damit verbracht, mit der besagten Freundin zu plaudern. FML

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Unter Kris - 23/10/2025 00:31

Heute, Termin beim Gastroenterologen, weil ich seit Monaten Bauchschmerzen habe. Ich bin gluten- und laktoseintolerant, meine Ernährung ist also schon eingeschränkt. Der Arzt verschreibt mir eine FODMAP-arme Diät, bei der ich die Hälfte der Lebensmittel nicht vertrage. Damit bleibt für meine auf Samen basierende Ernährung fast nichts mehr übrig. FML

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Unter SEV - 23/10/2025 16:31

Heute, eine neue Kassiererin, Natacha, kommt in den Supermarkt, in dem ich arbeite. Sie ist nett und offenbar ziemlich sexuell aufgeschlossen. Eine Freundin und ich fangen an, sie neckisch zu hänseln und nennen sie Nata-Mieze. Fünf Sekunden später musste ich sie ins Mikrofon rufen. Ja, ich habe es getan. FML

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Unter Kikounette - 24/10/2025 09:31

Heute, haben alle meine Arbeitskollegen per E-Mail eine gefälschte Fotomontage bekommen, auf der man mich angeblich in Lederkleidung sieht, umgeben von Männern mit Peitschen im Pornostil – ein Abschiedsgeschenk von meinem Ex, der besonders geschickt in Bildbearbeitung ist und nicht damit klarkam, dass ich ihn verlassen habe. FML

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Unter Sylvain - 25/10/2025 01:31

Heute, habe ich so starke Rückenschmerzen, dass sogar ein Pups mich vor Schmerzen aufschreien lässt. FML

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Unter Dommage - 25/10/2025 18:31

Heute, es wurde neben meinem Haus gebaut, aber ich hatte nur noch einen Ohrstöpsel. Also habe ich ihn halbiert, um zwei kleine zu bekommen. Praktisch. Ich schob die Hälften tief in meine Ohren, direkt ans Trommelfell. Perfekt. Ich hörte nichts mehr. Ich höre immer noch nichts, sie sind nicht mehr herauszubekommen. FML

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Unter Anonyme - 26/10/2025 09:31

Heute, wieder Arbeitsbeginn nach meinem Mutterschutz. Ich verrate meinen Kolleginnen den Vornamen meiner Tochter: Maëlys. Eine neue Kollegin sagt: „Du bist verrückt, ich hätte solche Angst, das bringt Unglück.“ Diese Frau heißt Amber und ihr Sohn heißt Grégory. Sie kennt weder den AMBER Alert noch den Fall Grégory. FML

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Unter 1ivre1jour - 27/10/2025 01:31

Heute, hat mir meine Freundin als Antwort auf das Buch, das ich ihr geschenkt hatte ('150 Rezepte für Anfängerinnen'), ein Buch geschenkt, mit der Widmung: 'In der Hoffnung, dass es dir einige Ideen liefert.' Ich bekam: 'Wie man einer Frau richtig Liebe macht', mit der Widmung: 'Ich hoffe, das bringt dich weiter.' FML

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Unter Mikowhy - 27/10/2025 18:31

Heute, ich bin schon immer ziemlich klein gewesen. Im Unterricht befiehlt ein besonders aufgebrachter Lehrer allen Schülern, sofort aufzustehen. Er zeigt dann wütend mit dem Finger auf mich und schreit: „Das gilt auch für dich!“ Dabei stand ich doch schon. FML

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Unter doubleK - 28/10/2025 10:31

Heute, großer Schreck: Mein Sohn hat sich fast an einer Flipperkugel verschluckt. Für Kinder unter 3 Jahren nicht geeignet? Er wird bald 11. FML

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Unter Anonym - 29/10/2025 02:31

Heute, seit Kurzem leide ich unter arthrosebedingten Schmerzen. Mein Mann, älter als ich und kerngesund, sieht mich leiden und sagt: "Aber so warst du nicht, als ich dich kennengelernt habe." FML

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Unter Anonyme - 29/10/2025 18:31

Heute, wegen der Hitzewelle bin ich total durstig. Der Gipfel der Ironie: Ich fahre einen Güterzug, der ausschließlich Wasser transportiert. FML

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Unter Talac - 23/02/2025 02:32

Heute, es ist nun eine Woche her, dass mein Freund und ich keinen Sex hatten, weil er einfach keine Lust hatte. Heute Morgen bat ich ihn, einen Charakter zu erstellen, der mir im Spiel "Die Sims" ähnelt. Als er meinen Avatar im Badeanzug sah, bekam er eine Erektion. FML

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Unter Anonyme - 26/02/2025 00:48

Heute, vor zwei Monaten haben meine Freundin und ich einen richtig süßen Hund aus dem Tierheim adoptiert. Seitdem plagt mich eine gereizte Kehle, ich huste fast, bis mir übel wird, und meine Augen tränen ohne Unterlass. Schließlich ergab eine Blutabnahme, dass der Hund, den wir adoptiert hatten, mir eine bisher unbekannte Tierhaarallergie eingebracht hat. FML

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Unter Anonyme - 27/02/2025 01:00

Heute, mein Vater hat das Essen stundenlang auf dem Herd stehen lassen und ist dann einfach gegangen. Als ich nach Hause kam, roch es nach verbrannt, und ich rannte los, um das Feuer zu löschen. Ratet mal, wer am Abend angeredet wurde, weil ich angeblich das Essen verbrannt hätte? FML

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Heute, zwei Minuten bevor ich meinen Großen von der Schule abholen musste, hat mein Baby eine so große Windel gefüllt, dass sie ihm bis zu den Schultern hochgequollen ist. Jetzt habe ich die Wahl zwischen zu spät zur Schule kommen oder mein Baby so zu lassen, wie es ist. FML

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Heute habe ich eine Kollegin wegen ihres Männergeschmacks aufgezogen. Sie antwortete, dass meiner schlimmer sei als ihrer. Da sie meinen Mann nie gesehen hatte, fragte ich sie, woher sie das wissen wolle. Antwort: 'Bei dem Gesichtsausdruck deines Sohnes ist es absolut nicht nötig, den Vater zu sehen.' FML

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Heute, in der Toilette einer Autobahnraststätte in einer Tankstelle, kommen in die Kabine nebenan eine Mutter und ihr Kind. Nach dem großen Geschäft höre ich die Mutter sagen: 'Wie kann ein 5-jähriges Kind ein solches Monster hinkacken?' FML

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Heute, ich warte auf die Straßenbahn und sitze auf einer Bank. Eine ältere Dame kommt heran und bittet mich, ihr meinen Platz freizugeben. Ich mache sie höflich darauf aufmerksam, dass direkt neben mir noch ein freier Platz ist. Sie schaut zu ihrem Bichon hinüber und sagt: "Oh ja, du wirst diese Schlampe beißen." FML

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Heute habe ich regelmäßig Sex mit meinem Mitbewohner. Als ich ihn gebeten habe, die Miete zu zahlen, gestand er mir, dass er mit mir schläft, in der Hoffnung, dass ich ihm eine kostenlose Unterkunft biete. FML

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Heute habe ich den Vertreter angerufen, bei dem ich zweimal im Jahr meine Schönheitsprodukte bestelle. Er geht dran, während er mit seiner Frau im Auto ist. Ich kürze das Gespräch ab und bitte ihn, mich wegen der Bestellung zurückzurufen, woraufhin er sagt: 'Okay, Tschüssikowski.' Das 'Tschüssikowski' war zu viel und er hat mich nie zurückgerufen. FML

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