Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Cinemamour - 04/05/2025 00:32

Heute hat mich der Mann, den ich seit Monaten anhimmele, ins Kino eingeladen. In der Mitte des Films versucht er, mich leidenschaftlich zu küssen, und ich lasse es zu, ohne an ein ziemlich peinliches Detail zu denken: Mein Mund ist voller Popcorn. FML

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Unter chatnoir06 - 01/02/2025 20:28

Heute, habe ich einen Hund, dem wir viele Dinge beigebracht haben und der auf unsere Kommandos bestens reagiert. Ich habe auch eine zweijährige Tochter, die seit einer Woche, wenn sie mich ruft, um zu ihr zu kommen, auf ihr Bein klopft und ruft: "Am Fuß, Mama, am Fuß!". FML

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Unter JeLesMetsOuJeVeux - 11/03/2025 17:32

Heute nervt mein Sohn im Bus meine Frau, indem er seine Hände vor das Buch hält, das sie liest. Um ihm zu erklären, dass das nicht in Ordnung ist, sage ich: 'Halte ich meine Hände vor Mamas Buch?' Daraufhin antwortet er laut: 'Nein, du legst deine Hände auf Mamas Hintern!' FML

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Unter likeavirgin - 04/05/2025 09:00

Heute habe ich ein Informationsformular ausgefüllt. Name, Vorname... Alles läuft gut... bis zur Frage 'Geschlecht'. Ich bin 19 Jahre alt, bin Jungfrau und habe 'nein' geantwortet. FML

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Unter Pretty_Bored - 01/02/2025 21:32

Heute, lebe ich in Deutschland und man spricht zum wiederholten Mal über das französische Essen. Diesmal erklärte mir eine Frau, dass sie die Art und Weise, wie wir in Frankreich essen, nicht mag, weil es an Autobahnraststätten nicht genug McDonald's gibt. FML

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Unter demachy - 11/03/2025 22:00

Heute hat mir mein bester Freund gestanden, dass er schwul ist und Gefühle für mich hat. Ich habe ihn gefragt, wie ich das aufnehmen soll. Seine Antwort? ‚Von hinten.‘ FML

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Unter Anonyme - 04/05/2025 17:00

Heute, ist ein neuer Nachbar in die Wohnung nebenan eingezogen. Kurz danach klingelte er bei mir, einen Zettel und einen Stift in der Hand, um nach meinem WLAN-Passwort zu fragen, weil ‚wir ja nicht beide dafür zahlen müssen, oder?‘ FML

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Unter floratatouille - 01/02/2025 22:36

Heute, als junge Französischlehrerin bin ich mit einer meiner Klassen auf einem Ausflug. Immer sorgfältig gestylt, mit perfekt frisiertem Haar und Make-up, war ich überzeugt, dass meine Schüler in mir eine elegante junge Frau sahen. Doch dann erfuhr ich, dass in der ganzen Schule man mich Zaz nannte. FML

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Unter Banou - 12/03/2025 02:16

Heute habe ich eine Antwort auf die Anzeige zur Verkaufe von zwei T-Shirts erhalten, die ich im Internet eingestellt habe. Ein Mann erklärte mir, dass er ein Fetischist sei und wünschte, dass ich die Kleidung mehrere Tage ohne BH trage, damit er beim Riechen daran seinen Spaß haben kann. FML

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Unter Anonyme - 05/05/2025 01:32

Heute sagte mein Mitbewohner vor einer Freundin, dass er die Wahl zwischen mir und einem schwedischen Model hatte, und dass er mich lieber gewählt hat, weil seine Freunde keine Lust hätten, sich auf mich zu stürzen. FML

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Unter Hémerde - 01/02/2025 23:40

Heute, mein Kater wurde von einem Auto überfahren. Er hieß Compote. FML

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Unter InnocenceBrisée - 12/03/2025 06:16

Heute hat mein Vater, der gerade erst anfängt, sich mit Computern auszukennen, mich gefragt: 'Meine Liebe, wie kann ich verhindern, dass deine Mutter sieht, auf welchen Seiten ich war?' Lachend antwortete ich: 'Ah, du gehst auf Schmuddelseiten und willst, dass das geheim bleibt... — Genau, also zeig mal, wie das geht.' FML

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Unter boulay - 05/05/2025 10:00

Heute habe ich eine gute Tat vollbracht: Ich habe einem Schlosser großzügig dreihundert Euro geschenkt. Wie? Nachdem er mir hundertfünfzig Euro für das Öffnen meiner Tür in Rechnung gestellt hatte, in der die Schlüssel steckten, habe ich sie aus Dummheit erneut zugeknallt, als ich ihn hinausbegleiten wollte. FML

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Unter Crème Fouettée - 02/02/2025 00:44

Heute, habe ich meinem Vater gestehen müssen, dass ich bei einem erotischen Spiel an einer Bekannten die ganze Schlagsahne gegessen habe, die auf ihrem Körper verteilt war. 'Erfunden' wäre das passende Wort, denn er hält das für glaubwürdiger, als wenn ich sie allein vor dem Fernseher verzehrt hätte. FML

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Unter John - 12/03/2025 10:32

Heute bin ich in die Bäckerei gegangen, wo mein Freund arbeitet, um ihn zu überraschen. Und er war wirklich überrascht. Nachdem er mich fünf Minuten lang wortlos angestarrt hatte, sagte er ungläubig: "Was ich Ihnen jetzt sage, klingt seltsam, aber Sie sehen meiner Freundin unglaublich ähnlich!" FML

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Unter Fail - 05/05/2025 18:00

Heute habe ich meiner Großmutter beigebracht, ein Spiel im Internet zu spielen. Als sie mich fragte, wann das Spiel endet, antwortete ich ihr gedankenlos: "Wenn du tot bist", in Bezug auf die Spielfigur. FML

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Unter Anonyme - 02/02/2025 01:48

Heute, eine meiner Patientinnen kam mit ihrem Ehemann in meine Praxis, um sich zu beklagen. Die Pille, die ich ihr verschrieben habe, wirkt nicht. Ich fragte sie: "Nehmen Sie sie regelmäßig ein?" Sie antwortete gelassen: "Na, ich bin doch nicht die, die gefragt werden sollte – du nimmst sie doch regelmäßig ein, Liebling?". FML

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Unter loulou-du-77 - 12/03/2025 14:32

Heute bin ich an dem Landhaus meiner Ex-Freundin vorbeigefahren. Anscheinend mag sie das Kleid, das ich ihr damals geschenkt habe, immer noch, da sie es jetzt als Vogelscheuche in ihrem Gemüsegarten verwendet. FML

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Unter Anonyme - 06/05/2025 02:00

Heute hat mein Ex seine Rap-Karriere mit seinem ersten Titel gestartet. Das Lied beginnt mit dem Satz 'Ich habe, was man zum Leben braucht...' Letztendlich ist es eine schöne Art und Weise, mich an die 10.000 €, die er mir in den letzten Jahren gestohlen hat, zu erinnern. FML

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Unter Lor.Do - 02/02/2025 02:52

Heute, ist der Geburtstag meiner Freundin. Beim Essen mit ihren Eltern, da mir die Inspiration fehlte, fragte ich sie, was sie sich wünschen würde und noch nie gehabt hatte. Sie antwortete: "Einen Orgasmus." Ihr Vater, der vor Lachen kaum noch aufhören konnte, verschluckte sich und landete schließlich in der Notaufnahme. FML

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Unter Anonyme - 12/03/2025 18:32

Heute habe ich im Labor des Universitätsklinikums, in dem ich arbeite, einen Anruf von jemandem erhalten, der das Ergebnis eines HCG-Tests wissen wollte. Da wir auch Tumormarker machen, frage ich, ob es für einen Schwangerschaftstest ist. Seine Antwort: 'Nein, es ist, um zu wissen, ob die Patientin schwanger ist.' FML

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Unter Anonyme - 06/05/2025 10:00

Heute wollte ich während einer Teams-Besprechung im Team einer Kollegin erklären, wie sie ihren Bildschirm auf ihrem Laptop vergrößern kann. Vor allen hörte ich mich sagen: 'Ach, das ist einfach, du nimmst zwei Finger und machst sie auseinander...' FML

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Unter heyey - 02/02/2025 04:00

Heute, mein Mann hat mir zu meinem Geburtstag einen Scheck geschenkt. Wir führen ein Gemeinschaftskonto. FML

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Unter alone - 12/03/2025 22:32

Heute, am 15. Februar, ist mein ungünstig gelegener Geburtstag: Am 14. weine ich, weil ich Single bin, und am 15. weine ich, weil ich keine Freunde habe. FML

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Unter Anonymous - 06/05/2025 18:00

Heute war ich im Schwimmbad und beim Rausgehen waren die Umkleiden voll, aber relativ still. Ich half meinem fünfjährigen Sohn, sich anzuziehen, um es dann selbst zu tun. Genau in diesem Moment konnten etwa fünfzig Menschen hören: 'Aber Papa, dein Pullermann ist RIESIG!' FML

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Unter Ça se paiera - 02/02/2025 05:04

Heute, habe ich den ganzen Tag damit verbracht, das Haus für Gäste vorzubereiten, die morgen ankommen, während Herr in seinem Sessel ausharrte, trotz meiner flehentlichen Hilferufe. Um 19 Uhr saugte er lediglich zwei Quadratmeter und verkündete: "Das ist ja im Handumdrehen sauber gemacht, eigentlich!". FML

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Unter Sacha - 13/03/2025 02:32

Heute gehe ich mit Freunden in einen Club. Als ich gerade im Begriff bin, meinen Eintritt zu bezahlen, dreht sich der Türsteher zu mir um und verdächtigt mich, etwas unter meiner Jacke zu verstecken. Es war nur mein großer Bierbauch nach einem Raclette. FML

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Unter Hugo - 07/05/2025 02:32

Heute wollte ich meine Kollegen beeindrucken, indem ich zeigte, dass ich eine Weinflasche mit einem Schuh öffnen kann, wie in den Videos. Ich habe die Wand zerstört, die Flasche zerbrochen und meinen Chef nass gespritzt. Er trug Weiß. FML

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Unter chansabsolu - 02/02/2025 06:08

Heute, als Pflegehelferin in einem Alten- und Pflegeheim kämpfte ich damit, das Haar einer Bewohnerin mit akuten Nervenschmerzen auf der Kopfhaut zu trocknen und zu frisieren. Ergebnis: Sie sah mich an, lächelte und sagte 'Bravo', während sie ihre Haare in alle Richtungen schwenkte, damit sie absichtlich unordentlich aussehen – wie gewohnt. FML

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Unter Guillaume Loiseau - 13/03/2025 06:32

Heute habe ich einen Topf Farbe auf den Louis-XV-Parkettboden bei einer Kundin fallen lassen. FML

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Heute habe ich ein Buch von einem renommierten und teuren Verlag gekauft, die spannende Fortsetzung eines ersten Bands. Als ich in der Mitte des Buches ankomme, stelle ich fest, dass die andere Hälfte nicht gedruckt wurde. Frustrierend. Und natürlich keine Möglichkeit zur Rückgabe, und keine weiteren Exemplare verfügbar. FML

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Heute gehe ich mit meiner Schwester (die schon einmal da war) auf einen Bauernhof, um Käse zu kaufen. Der Bauer sagt zu ihr: 'Ich sehe eine gewisse Ähnlichkeit... Ist das Ihre Mutter?' Wir sind zweieinhalb Jahre auseinander. FML

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Heute jährt es sich, dass ich verzweifelt versuche, schwanger zu werden. Ich habe die Schwere meines Falls erkannt, als ich anfing, wie ein Schlosshund zu weinen, als ich sah, wie meine Cupcakes in weniger als zwanzig Minuten im Ofen aufgingen, während ich in den letzten sechs Monaten nicht ein Gramm zugenommen habe. FML

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Heute, nach nur einer Woche einer einmonatigen Zugreise, die ich mit einer Freundin und meinem Rucksack mache, beginne ich Schmerzen im Knie zu haben. Dann kommt das Urteil: Patellasehnenentzündung in beiden Knien. Ich kann nicht einmal mehr Treppen steigen. Die letzten 3 Wochen werden lustig. FML

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Heute, mein Chef lobt mein Engagement im Unternehmen. Es ist wirklich kaum zu fassen, dass ich während meiner freien Woche jeden Tag zur Arbeit erscheine. Ich habe schlichtweg vergessen, dass ich frei habe, und habe es erst jetzt bemerkt. FML

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Heute, ich besuche die elfte Klasse eines naturwissenschaftlichen Gymnasiums und stehe kurz vor meinem Geschichtsabitur am Jahresende. Mein Geschichtslehrer hat den neuen Lehrplan als – ich zitiere – "abwegig, beschämend, unverständlich und noch weniger zu bewältigen" bezeichnet und hinzugefügt: "Kurz gesagt, ihr seid das Crash-Test-Jahr.". FML

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Heute, ich habe eine Warze unter meinem Fuß entdeckt. Mein Vater verbietet mir nun das Baden in unserem Pool – und das mitten in der Hitzewelle, wo jeder schwimmen gehen will. FML

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Heute, ich bin total erschöpft. Meine Nachbarn von oben haben bis 4 Uhr morgens gefeiert, aber das war noch nicht das Schlimmste. Das Problem war, dass mein Nachbar im Flur dachte, der Lärm käme aus meiner Wohnung – und so hat er die ganze Nacht gegen meine Trennwand gehämmert. FML

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