Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, schaue ich mir die Urlaubsfotos meiner Schwiegereltern an. Die Vogesen sind wunderschön. Der Penis meines Schwiegervaters auch. FML

Heute, als Französischlehrer, korrigiere ich Aufsätze. In einem davon fand ich am Satzende ein Smiley wie :) oder sogar *-*. FML

Heute, während ich sehnsüchtig auf eine Klassenarbeit wartete, sagte mein Lehrer: „Es tut mir leid wegen des Lochs in deiner Arbeit, aber mein Sohn kaut zurzeit an allem.“ FML

Heute, bin ich im sechsten Monat schwanger und mein Mann soll uns ein Kostüm für eine Halloween-Party besorgen. Nach langem Überlegen hat er es endlich gefunden: Wir verkleiden uns als Asterix und Obelix. Rate mal, wer Obelix ist? FML

Heute, kleine Kuschelrunde mit meiner Freundin. Als sie meinen Penis streichelte, machte sie eine falsche Bewegung und fiel aus dem Bett. Sie hielt sich an dem fest, was gerade unter ihrer Hand war. FML

Heute, komme ich gerade von meiner Hebamme: Nach mehreren Fehlgeburten müssen wir nun eine Kinderwunschbehandlung beginnen. Beim Bezahlen meiner Einkäufe bei C&A fragt mich die Verkäuferin nach dem Geburtsdatum des Babys, um mein vor einem Jahr eröffnetes Treueheft zu schließen. "Das gibt es nicht." Peinliche Stille. "Oh... wow." FML

Heute, habe ich sorgfältig ein Loch in den Boxershorts meines Mannes zugenäht. Seine Reaktion: "Oh nein! Das hat doch für natürliche Belüftung gesorgt! Wie soll ich das jetzt machen?" . FML

Heute, in einem verrückten Liebesrausch sagt meine Freundin: "Ich schwöre dir, dass ich dich niemals betrügen werde!" Und ich sofort: "Ich auch, niemals wieder!". FML

Heute, der Freund meiner Zwillingsschwester kam auf mich zu und flüsterte mir ins Ohr: Ich weiß, wie du nackt aussiehst. FML

Heute, habe ich die Rechnung meines Osteopathen für meine Sitzungen in diesem Sommer bekommen. Wir hatten während dieser Sitzungen eine Affäre, und heute bekomme ich die Rechnung für die Sitzungen, in denen ich ihm einen geblasen habe. FML

Heute, einkaufen im Supermarkt. Die 2‑Liter‑Spülmittelflasche hatte die geniale Idee, sich auf dem Boden des Einkaufswagens zu öffnen. Ergebnis: Man konnte meiner Spur durch den ganzen Laden folgen. FML

Heute, Verabredung. Schick gemacht und zu früh dran. Auf meinem Schreibtisch zünde ich aus Spaß ein Stück Papier an, das natürlich Feuer fängt. Ich lasse es fallen, es fällt in meinen Papierkorb, der ebenfalls Feuer fängt. Ich trete darauf, dabei bleibt mein Fuß im Papierkorb stecken. Ich renne mit dem Papierkorb am Fuß durch die Wohnung und lande pitschnass unter der Dusche. Und zu spät zu meiner Verabredung. FML

Heute, bei dieser Hitze, bestand meine Mutter darauf, für die ganze Familie zu kochen. Sie hat Raclette gemacht. FML

Heute, hat mich meine Hochschule angerufen und gesagt, sie hätten mich irrtümlich für das zweite Jahr eines Masterstudiums (Mastère 2) eingeschrieben. Der Semesterbeginn war vor zwei Monaten, ich mache ein duales Studium, und ich habe bereits die CVEC (Beitrag für studentisches Leben und Campus) bezahlt — umsonst. FML

Heute, im Park renne ich los, um zu verhindern, dass meine zweijährige Tochter von einer Leiter fällt. Währenddessen nutzt ein fremdes Kind die Gelegenheit, mein Handy zu schnappen und es in den Rindenmulch unter einer Treppe auf dem Spielplatz zu verstecken. Die Eltern haben das einfach als "einen schlechten Scherz" abgetan. FML

Heute, als Stürmer meiner Fußballmannschaft, wird eine Ecke ausgeführt. Ich treffe mit einer großartigen Volleyabnahme ins obere Eck. Ins eigene Tor. FML

Heute, ich bin Schüler in einer Vorbereitungsklasse und schreibe eine Philosophieprüfung. Das Thema: "Wer hat das Recht?" Sechs Stunden lang höre ich Patrick Bruel in meinem Kopf singen. FML

Heute hat mein Freund angekündigt, er würde eine Abkürzung übers Land nehmen, um zu mir zu kommen. Ich warte. Sieben Stunden später ist er in meiner Straße. Sein Auto ist mit Schlamm bedeckt, die Windschutzscheibe ist weg und ein totes Reh liegt auf der Rückbank. FML

Heute, habe ich die Grippe, meine Periode und einen Brief vom Jobcenter, das mich auffordert, meine Leistungen zurückzuzahlen, weil meine als Nachweis eingesandte Gehaltsabrechnung, die belegen soll, dass ich nur die Hälfte des Monats gearbeitet habe, 'zu verwirrend' ist. FML

Heute, hat mein Freund mich beschuldigt, ein egoistisches Monster zu sein und unsere Beziehung zu gefährden. Ich hatte ihm doch nur gesagt, dass ich über eine Brustverkleinerung nachdenke. FML

Heute, ein Jahr nachdem ich einen von einem Kamel in Marokko verursachten Schaden an meinem Auto gemeldet habe, muss ich jetzt den Diebstahl meiner Spiegelreflexkamera durch einen Affen auf Bali melden. FML

Heute arbeite ich in einem Fastfood-Imbiss und meine kleine Schwester hat mich darauf hingewiesen, dass ich denselben Job habe wie SpongeBob Schwammkopf. FML

Heute, im Englischunterricht, nachdem ein Schüler Nelson Mandela mit Martin Luther King verwechselt hatte, korrigierte er sich und behauptete, Nelson Mandela sei ein Philosoph. Als ich fassungslos dreinschaute, fügte er hastig hinzu: Nein, eigentlich sei er ein Mentalist. Für Nelson Mandela, diesen kaum bekannten Philosophen-Mentalisten. FML

Heute, wache ich neben meinem neuen Freund auf, nach unserer ersten gemeinsamen Nacht. Er lächelt mich verliebt an, schaut mir direkt in die Augen und sagt: "Ich muss dir etwas sagen..." Nein, er hat mir nicht seine Liebe gestanden, sondern nur: "Du hast die ganze Nacht gefurzt." FML

Heute, ich bin jetzt in meinen Zwanzigern. Unter all den Geburtstagsnachrichten war die von meiner Mutter: "Danke, dass du den Müll rausbringst." FML

Heute bin ich verschlafen hochgeschreckt, um um 9 Uhr zur Arbeit zu hetzen. Dort angekommen: niemand! Ach ja... Zeitumstellung. Also bin ich eine Stunde später nochmal hingegangen: immer noch niemand! Ach ja, es ist Sonntag... FML

Heute, wache ich auf und bin total müde. Ich schalte die Kaffeemaschine an, greife in den Küchenschrank nach dem Nötigen, fülle Zucker in meinen Becher, drücke den Knopf der einsatzbereiten Maschine und sehe, gähnend, wie der Kaffee läuft... ohne den Becher darunter. FML

Heute, meine Freundin hat mich lachend sitzen lassen und gesagt: "Deine Sicht auf die Zukunft ist zu verschwommen." Dabei bin ich sehbehindert und hatte es ihr schon lange vor unserem ersten Treffen gesagt. FML

Heute, meine Chefin, die sonst erst gegen 12 Uhr auftaucht, hat beschlossen, schon um 16 Uhr ins Wochenende zu gehen: 'Die Zahlen sind schlecht, da lohnt es sich nicht zu bleiben.' Aber natürlich müssen wir bleiben. FML

Heute, hat mein Vater alle Details des pikanten Abends angekündigt, den er für meine Mutter geplant hatte, während sie im Badezimmer war. Ich stand gerade unter der Dusche. FML