Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute habe ich mein Handy kaputtgemacht. Ich habe meinen Freund mit dem Handy einer Freundin angerufen, um ihn zu informieren und ihm zu sagen, er solle mich unter dieser Nummer kontaktieren, falls nötig, weil ich dieses Wochenende bei ihr bleibe. Er hat mir Liebes-SMS geschickt, wie süß. Plötzlich reicht sie mir ihr Handy mit angewiderter Miene: 'Das ist für dich.' Er hat ihr ein Foto von seinem Schwanz mit einem Herz-Emoji geschickt. FML

Heute, am Morgen ist meine Katze kreuz und quer durch die Wohnung gerast und hat mich umgerannt — mich und meine Tasse Kaffee aus der letzten Kapsel. FML

Heute, als Dermatologe empfange ich einen Patienten zur Kontrolle seiner Muttermale. Beim Ausziehen stelle ich fest, dass er sehr viele hat. „Einige sind Tattoos, andere echt. Sie müssen das Echte vom Gefälschten unterscheiden.“ Er fand es schön, sich Muttermale tätowieren zu lassen. FML

Heute, Verabredung mit einem Typen, der mir sehr gefällt. Wir tauschen unsere Leidenschaften aus. Ich frage mich immer noch, warum ich zu ihm gesagt habe: "Ich liebe es, Fische auszunehmen. Ihre Därme sind total körnig, das gefällt mir, du solltest es mal probieren." FML

Heute, als mein Freund mir Cunnilingus gab, hörte er plötzlich auf, sah mich an und meinte: Komisch — bei dir habe ich eher das Gefühl, eine Fellatio zu machen als etwas anderes. Ja, ich habe eine große Klitoris. FML

Heute, vor einigen Monaten hat meine Stadt eine Müllgebühr eingeführt, die nach dem Gewicht unserer Mülltonne berechnet wird. Da ich sehr auf meinen Müll geachtet habe, konnte ich mir nicht erklären, warum meine Rechnung mit der Zeit immer höher wurde. Ich habe gerade gesehen, wie mein Nachbar Pflastersteine in meine Mülltonne geworfen hat. FML

Heute, wache ich auf und stelle fest, dass meine Toilette völlig verstopft ist. Ich rufe die wenigen Installateure mit Notdienst in der Region an. Derjenige, der am schnellsten kommen kann, ist erst in fünf Tagen verfügbar. Ich bin schwanger und muss im Schnitt alle zwei Stunden pinkeln. Die Woche wird lang. FML

Heute, mein 20-jähriger Sohn, total gestresst wegen Behördenkram, ruft mich dringend um 23:30 Uhr an und bittet mich, ihm per Nachricht meine Vornamen und die seiner Mutter zu schicken, nur um sicherzugehen. FML

Heute, und das bereits seit fast zwei Jahren, gebe ich mein Bestes, um den Mann, den ich liebe, zu unterstützen und ihm beizustehen. Trotzdem versteht er heute nicht, warum er nicht mit anderen Frauen schlafen dürfte, schließlich ‚sind wir nicht offiziell zusammen‘. FML

Heute, habe ich meinen Freund gebeten, mir eine Avocado aus dem Supermarkt mitzubringen. Er kam mit einer Mango zurück. FML

Heute, bin ich mit dem Bus gefahren und habe mich vorne hingesetzt. Hinter mir unterhielten sich zwei ältere Damen ausführlich über das Aussehen ihrer Vagina. Ich habe sogar das Wort "Kruste" gehört. FML

Heute, und schon immer, fragt mich jeder, der erfährt, dass ich am 24. Dezember (Heiligabend) geboren bin, ob ich doppelt so viele Geschenke bekomme. Die Antwort ist nein. FML

Heute, hat mich ein Mann per Anhalter mitgenommen. Im Auto rutscht mir ein Furz raus, aber der Fahrer scheint es nicht bemerkt zu haben. Ein paar Minuten später kommt wieder ein übler Geruch zu mir — aber nicht von mir. Er lacht und sagt: 'Sie haben sich ja gar nicht zurückgehalten.' FML

Heute, mein Bruder feiert seinen 20. Geburtstag, und ich stehe total auf einen seiner Freunde, der meinem Charme nicht abgeneigt ist. Natürlich bin ich überglücklich, als er mich küsst. Bis mein Bruder ihn fragt: „Und wie geht's eigentlich Marie?“ FML

Heute, im Flugzeug nach Paris: Die Durchsage kommt, dass wegen Schneefalls in Orly unklar ist, ob wir starten können. Ich drücke die Daumen, das angesetzte Meeting ist richtig nervig. Dann die Ansage des Piloten, dass er sich einen Slot verschafft hat und wir die Verspätung aufholen werden. FML

Heute, habe ich eine Abkürzung entdeckt, die mir fünfzehn Minuten auf dem Weg spart, den ich seit sieben Jahren von zu Hause zur Arbeit nehme. Ich habe ausgerechnet: 525 Stunden Schlaf, die ich verloren habe. FML

Heute, 2026: das Jahr des Lasters! Vierzehn Minuten später wurde ich betrogen. Na gut, dann wird es wohl das Scheidungsjahr. FML

Heute, meine Nachbarn sind im Urlaub und ich passe auf ihre Mieze auf, eine kleine Mieze, die ziemlich gemütlich wirkt. Ich säubere ihr Katzenklo, fülle ihren Napf mit frischem Nassfutter und wechsle ihr Wasser. Sobald sie satt ist, macht sie es sich auf dem Sofa bequem und als ich sie streicheln will, haut sie mir mit ihrer Pfote mitten ins Gesicht. FML

Heute, Mathearbeit. Die letzte Aufgabe, sechs Punkte, ist ein Problem, bei dem man unter anderem die Anzahl der Hühner und Kaninchen auf einem Bauernhof berechnen soll, wenn die Gesamtzahl der Beine bekannt ist. Einfach. Außer man kann sich nicht mehr erinnern, wie viele Beine ein Huhn hat. FML

Heute, teste ich ein neues Leckerli für meinen Kater — aus der Tube. Er kennt die Tube. Er stürzt sich drauf. Er hasst Käse. Er ist davon gerannt und meidet mich seitdem. Sein Blick war eindeutig: Verrat, Vergiftungsversuch — nie wieder so etwas lecken. FML

Heute, habe ich meinem kleinen Cousin gesagt, dass in den Malabar-Tütchen Abzieh-Tattoos drin sind, damit er sie nicht aus Versehen mit der Verpackung wegwirft. Schlechte Idee: Er hat ein Dutzend Malabar-Tütchen geöffnet, nur um die Tattoos zu bekommen, und die Kaugummis weggeworfen, weil er die gar nicht mag. FML

Heute, es ist der 11. April und ich warte immer noch auf eine Nachricht von meiner Freundin, in der sie 'April, April!' schreibt. Vor 11 Tagen hat sie mir geschrieben: 'Ich trenne mich von dir.' FML

Heute, als ich meinen Hund rief, damit er eine riesige Spinne vertreibt, vor der ich panische Angst habe, hat er sie nur beschnuppert. Da er offenbar nicht verstand, warum ich nicht mehr mit ihm spielen wollte, ist er mir mit der Spinne auf der Schnauze durchs ganze Haus nachgerannt. FML

Heute, im ganzen Haus gab es einen Wasserausfall, der sich endlos hinzog. Ich musste schließlich das Wasser aus dem Aquarium meiner Fische benutzen, um meine Tablette zu schlucken. FML

Heute, gönne ich mir endlich den Pullover, von dem ich seit Monaten träume. Als ich aus dem Laden komme, gehe ich an der Wohnung meiner Cousine vorbei. Mir fällt ein, dass sie Geburtstag hat, also gehe ich kurz vorbei, um ihr zu gratulieren. Ohne aufzupassen stelle ich meine Tasche auf den Tisch. Sie bedankt sich für dieses tolle Geschenk. FML

Heute, habe ich den neuen Freund meiner Mutter kennengelernt. Er ist 21 und ich 40. FML

Heute, meine Firma passt mir nicht mehr: Ich arbeite wahnsinnig viel, werde schlecht bezahlt, das Betriebsklima ist alles andere als freundlich und die Projekte gefallen mir auch nicht mehr. Ich würde gern kündigen... wenn ich nicht selbst der Chef wäre. FML

Heute, lasse ich mir die Weisheitszähne ziehen. Um alle Keime im OP zu beseitigen, muss ich eine besonders starke Mundspülung verwenden. Sie brennt so sehr, dass mir eine Träne aus dem Auge läuft. Neugierig schaue ich in den Beipackzettel. Sie hätte verdünnt werden müssen. FML

Heute, hatte ich die schlimmsten Bauchschmerzen aller Zeiten. Aus Langeweile und weil ich offenbar allein bei der Arbeit war, habe ich es geschafft, die Intro von "Smoke on the Water" perfekt zu furzen. Jemand hat applaudiert. FML

Heute, habe ich die Initiative ergriffen und die Wäsche zum Trocknen aufgehängt. Dummerweise hatte ich die glorreiche Idee, sie draußen aufzuhängen. Jetzt ist sie eingefroren. FML