Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Anonyme - 28/02/2025 02:48

Heute, Tinder-Date. Alles läuft gut, der Typ gefällt mir, er ist gebildet und gut aussehend. Wir entscheiden uns, in seine Wohnung zu gehen, um etwas zu trinken, und wir kommen uns näher. Bis zu dem Moment, als ich ihn frage, ob er ein Kondom hat. Er antwortet mir, dass er etwas Besseres hat: ein Bluttestergebnis. FML

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Unter Anonyme - 02/03/2025 03:48

Heute, zu meinem Geburtstag, hat mir mein Mann ein Abo von "Wie ich mich mag" für 6 Monate geschenkt… FML

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Unter Anonyme - 06/03/2025 05:16

Heute bin ich vor der Abfahrt in den Bus gestiegen, zuversichtlich, sicher ans Ziel zu kommen. Als alle Passagiere saßen, drehte sich der Fahrer um und fragte, welche Route er nehmen sollte. Sehr beruhigend. FML

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Unter Anonyme - 31/01/2025 21:08

Heute habe ich mir ein Sextoy gegönnt. Gut proportioniert, weich, es vibriert und erhöht die Intensität allmählich, lässt wieder nach und steigt erneut an: Alles, um zu gefallen. Der Haken? Es macht das gleiche Geräusch wie eine Straßenbahn beim Start, und ich kann nicht anders, als die Namen der Haltestellen in meinem Kopf zu hören. Beim Orgasmus versuchen wir es nochmal… FML

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Unter Anonyme - 08/03/2025 02:16

Heute habe ich, um 56 € zu sparen, die Garantie genutzt, um mein Telefon reparieren zu lassen. Leider habe ich auch das kaputt gemacht, das mir mein Bruder geliehen hatte und das nicht versichert war. Deshalb musste ich 79 € Reparaturkosten zahlen. FML

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Unter Idjy - 09/03/2025 03:32

Heute studiere ich in meiner Freizeit Psychologie. Während Medizinstudenten oft glauben, sie hätten alle Symptome der Krankheiten, die sie lernen, sehe ich überall psychische Störungen. Nur dass ich laut den Ärzten momentan recht habe. FML

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Unter Frigg - 10/03/2025 08:00

Heute habe ich einen verletzten Vogel bei mir zu Hause aufgenommen. Nach intensiver Pflege wurde er wieder gesund und der Moment der Freiheit war gekommen. Wie eine Disney-Heldin warf ich ihn in die Luft und rief: 'Flieg!' Er ist mit dem Kopf gegen die Fensterscheibe geflogen, die ich nicht geöffnet hatte, und gestorben. FML

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Unter Anonyme - 12/03/2025 05:32

Heute wollte ich Chorizo schneiden und entschied mich, den neuen Allesschneider zu benutzen, den mein Vater frisch gekauft hat. Natürlich erinnert mich meine Mutter daran, mich nicht zu verletzen. Das war, bevor mein Finger beim Schneiden auf Nimmerwiedersehen verschwand. FML

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Unter Joanie - 02/02/2025 04:56

Heute, betrat eine alte Dame die Parfümerie, in der ich arbeite, und sagte: "Ich suche ein Parfüm für einen Fischmensch." Als ich sie bat, das zu wiederholen, zückte sie einen Magazinartikel aus dem Jahr 1991, in dem erklärt wird, wie man seine Parfümmarke nach seinem Sternzeichen auswählt. FML

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Unter Dada - 13/03/2025 02:00

Heute hat mich ein Familienmitglied erneut gefragt, ob ich die Gebärdensprache gelernt habe. Dreißig Jahre nach der Diagnose haben sie immer noch nicht verstanden, dass es nur funktioniert, wenn sie es auch lernen. Für meine Einsamkeit am Abend, im Restaurant, bei Familientreffen und an Weihnachten. FML

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Unter Anonyme - 07/05/2025 01:32

Heute, nach einer Lebensmittelvergiftung, renne ich wegen eines plötzlichen Brechreizes zur Toilette. Wegen der Krämpfe konnte ich meinen Harndrang nicht zurückhalten. So habe ich mich eingenässt und eine Pfütze auf dem Boden hinterlassen, zusätzlich zum Erbrochenen in der Schüssel. FML

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Unter Anonyme - 02/02/2025 06:00

Heute, Allgemeinanästhesie bei einem ziemlich unberechenbaren Malinois. Im Moment, in dem ich ihm den Anästhetikum injizieren wollte, zuckte der Hund plötzlich so heftig, dass ich die Nadel in den Arm meines Praktikanten stieß. FML

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Unter florence brisset - 13/03/2025 06:00

Heute, seit drei Tagen leide ich an dem Sonnenbrand des Jahres, den ich gleich am ersten Tag meines Urlaubs bekommen habe. Meine Haut ist von Kopf bis Fuß scharlachrot und ich kann nur auf dem Bauch schlafen. Meine Freundin kann meine schälende Haut abziehen, wie eine Eidechse, die ihre Haut abstreift. FML

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Unter RoiDesAstuces - 07/05/2025 09:32

Heute, und seit September, wohne ich bei meinem Onkel für mein Studium. Als ich etwas putzen wollte, fragte ich ihn, wo die Fensterputzmittel sind, woraufhin er antwortet: "Reinige die Fenster bloß nicht, die Schmutzschicht sorgt dafür, dass wir keine Vorhänge kaufen müssen." FML

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Unter chachou du 92 - 02/02/2025 07:04

Heute, als ich mich zu meinem Geburtstag herausputzen wollte, musste ich 1,5 Stunden lang von einer abergläubischen Friseurin frisiert werden, die total aus dem Häuschen war, weil sie gerade den Spiegel direkt vor mir zerbrochen hatte. FML

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Unter Tony da silva - 13/03/2025 10:00

Heute bin ich im Urlaub auf Korsika und fahre Motorrad, trotz einer Hämorrhoidenkrise. Die Polizei hielt mich wegen 'Urban Rodéo' an, da ich vor Schmerzen auf der Maschine stand. Ich musste ihnen meine Zäpfchen zeigen, um mich zu rechtfertigen und keine Strafe zu bekommen. FML

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Unter Marion - 07/05/2025 18:32

Heute habe ich von meinem Handy aus eine E-Mail mit einer Informationsanfrage an meinen zukünftigen Praktikumsbetreuer in Italien geschrieben. Anstatt 'ho voluto' (ich wollte) hat die Autokorrektur 'ho vomito' geschrieben. Ich habe die E-Mail nicht gelesen, bevor ich sie abgeschickt habe. FML

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Unter pmcets - 02/02/2025 08:08

Heute, hat mich meine Schwiegermutter nackt in ihrem Badezimmer erwischt. Unbeeindruckt von der Situation fragte sie, ob ich gerade eine kalte Dusche genommen hätte. FML

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Unter Xxxanonymousdu13xxX - 13/03/2025 14:00

Heute, in einem Discord-Server voller unbekannter Leute, versuchte ich jemandem zu helfen und zu erklären, dass Selbstmord KEINE gute Idee ist. Ich dachte, ich spreche mit einem Fremden, der angeblich ganz allein in der Welt war. Nach einer Stunde merke ich, dass ich mit meiner Freundin sprach. FML

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Unter sby - 08/05/2025 02:32

Heute wurde ich von meiner Tochter geweckt, die schrie: 'Die Wölfe werden mich fressen!' Um sie zu beruhigen, erklärte ich ihr, dass Wölfe Hühner essen und keine Kinder. Den Rest der Nacht verbrachte ich damit, sie davon zu überzeugen, dass sie kein Huhn ist. FML

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Unter KimKim - 02/02/2025 09:12

Heute, ich war mit meinem Freund unterwegs. Um ihn ein wenig zu necken, verriet ich ihm, dass ich ohne Unterwäsche unterwegs war. Kaum zu Hause angekommen, anstatt gleich auf mich loszugehen, ließ er prompt einen Pups los. FML

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Unter Aïe - 13/03/2025 18:00

Heute erträgt meine Mutter keine Schmerzensschreie von anderen. Ich habe das Gefühl, als würden mir Nägel in den Kopf gehämmert, und das Einzige, was sie sagt, ist: 'Schrei nicht!' FML

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Unter Il semblait si ravi quand je lui ai annoncé, je ne comprends rien - 08/05/2025 10:32

Heute, seit 8 Jahren in einer Beziehung und 40 Kilo zugenommen, also Schluss mit dem Fett, hallo Sport. Seitdem ich diese Entscheidung getroffen habe, schenkt er mir ALLES, was ich liebe: Mayo, Windbeutel, Avocados, Boursin, Paranüsse, geräucherter Schinken, Champagner... Erst jetzt wird mir klar, dass er nicht will, dass ich abnehme. FML

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Unter Béatrice - 02/02/2025 10:16

Heute, unterschreibe ich das erste Zeugnis meiner Tochter. Aus einem alten Reflex habe ich die Unterschrift meiner Mutter nachgeahmt. FML

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Unter Anonyme - 13/03/2025 22:00

Heute habe ich meinem Schatz einen Hinweis gegeben, dass ich gerne denselben Nachnamen wie er tragen würde. Er hat vorgeschlagen, mich zu adoptieren. FML

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Unter Onde - 08/05/2025 19:00

Heute bin ich mit einer Gruppe von Freunden am Strand. Wir haben Spaß und machen Witze, bis einer von ihnen ausruft: "Wir sollten das nächste Mal ein paar Mädchen einladen!" Ähm, und was bin ich dann? Ein Tintenfisch? FML

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Unter ladeessedeleau - 02/02/2025 11:20

Heute, als ich meinem Freund sagen wollte, dass ich diese Woche meine Periode habe, entkam mir das Wort "indisponiert" und stattdessen erklärte ich ihm ohne zu zögern, dass ich inkontinent sei. FML

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Unter Tank - 14/03/2025 02:16

Heute kommt ein Blinder in das Geschäft, in dem ich arbeite. Als Hundeliebhaber bemerke ich seinen Blindenhund und sage: 'Ihr Hund ist aber schön!' Er antwortete: 'Weiß ich nicht.' FML

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Unter Anonyme - 09/05/2025 03:00

Heute hat mich mein Sexfreund besucht. Ich mache etwas Musik an, wir trinken ein Glas und die Stimmung wird schnell heiß, als plötzlich meine Spotify-Playlist beschlossen hat, 'Heute Abend wirst du es nehmen' von Max Boublil zu spielen. Zum Glück spricht er kein Französisch. FML

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Unter Anonyme - 02/02/2025 12:24

Heute, Termin beim Friseur. Ich lasse mir 15 cm abschneiden. Voller Freude frage ich meinen Freund, was er davon hält, als ich nach Hause komme. Er: "Normalerweise merkt man gar nicht, dass du beim Friseur warst – aber heute ist es offensichtlich, und das gefällt mir nicht." FML

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Heute hat mein Freund mir verboten, mich auf einen Sessel im Wohnzimmer zu setzen, weil das Wohnzimmer für den Besuch seines 'besten Freundes' makellos bleiben sollte. Der besagte 'beste Freund' kam eine Stunde zu spät, mit leeren Händen und ohne sich zu entschuldigen. FML

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Heute habe ich bei meinem Freund übernachtet, was selten vorkommt. Allerdings hatte mein Lieber gerade einen wirklich niedlichen kleinen Welpen bekommen! So niedlich, dass ich gezwungen war, auf dem Boden zu schlafen, während der Herr den kleinen Neuzugang warm in seinen Armen hielt. FML

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Heute treffe ich eine Bekannte in einem Café. Sie ist von vielen Leuten umgeben, die ich nicht kenne, und es wird viel gelacht und laut geredet. Ich sage spontan: 'Hier ist ja richtig was los!' Ihre Antwort kommt prompt: 'Das ist die Beerdigung meiner Mutter.' FML

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Heute, während ich abends arbeitete und seit Mittag nichts gegessen hatte, bat ich meine Kollegen, mir etwas zu essen zu besorgen. Ich gab ihnen meine Karte und meinen Code. Als sie zurückkamen, gaben sie mir die Karte zurück und sagten, sie hätten "keine Zeit gehabt". Dabei hielten sie Kebabs in der Hand und mein Konto wurde mit 15 € belastet. FML

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Heute, mein Sohn will einen Disney-Film schauen, weiß aber nicht, welchen er auswählen soll. Ich schlage ihm Schneewittchen vor, da er ihn schon lange nicht mehr gesehen hat. "Nein, ich mag Schneewittchen nicht, sie hat keine Brüste!". FML

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Heute habe ich es, etwas verspätet, geschafft, mich noch schnell durch die Türen der U-Bahn zu quetschen, bevor sie sich geschlossen haben. Ein ziemlich imposanter Mann folgte mir, hatte aber nicht so viel Glück und wurde von der Tür erwischt. Ich musste daraufhin lauthals lachen. Die Tür öffnete sich wieder. FML

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Heute, räumte ich den Käfig meines Hamsters aus. Als ich merkte, dass ich ein Tuch vergessen hatte, ging ich schnell, um eins zu holen. Bei meiner Rückkehr stellte ich entsetzt fest, dass der Käfig offen stand und mein Hamster verschwunden war. Nach stundenlanger Suche begab ich mich ins Badezimmer und spülte die Toilette – nur um festzustellen, dass sie verstopft war. RIP. FML

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Heute kam der Geschäftsführer der Drogerie, über der ich wohne und der mich jeden Morgen um 7 Uhr mit seinem rollenden Metalltor weckt und die Wände zum Beben bringt, um mich zu bitten, an einem Dienstagnachmittag nicht Staub zu saugen, weil es 'in seinem Laden Lärm machte'. FML

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