Die Spitze · Der Anfang des Monats

Heute, teste ich eine neue, extra-nährende Tagescreme. Im Gegensatz zur vorherigen wollte meine Katze sie nicht lecken. Zum Glück! Stattdessen hat sie sich an mir gerieben. Jetzt habe ich 3 cm lange Katzenhaare im ganzen Gesicht. Und sie sind rötlich. FML

Heute, ein seltener Moment mit meiner Frau, in dem wir richtig in Stimmung sind. Ihr Blick bleibt an der Uhr hängen, dann sagt sie, es sei 23:50 und sie habe ihr Duolingo noch nicht gemacht und würde sonst ihren Duolingo-Streak verlieren, wenn sie es nicht vor Mitternacht schafft. Nachdem sie ihre Übungen gemacht hat, rücke ich näher und... sie sagt, sie sei müde. FML

Heute, beim ersten Mal mit meiner Freundin, die noch Jungfrau war, habe ich sie gefragt, ob sie sich wirklich sicher ist und keine Angst hat, dass es wehtut. Sie meinte: „Quatsch, ich hab vorhin eine Paracetamol genommen, das passt schon.“ FML

Heute, habe ich einen Hund gerettet, der beinahe überfahren worden wäre. Ein Passant rief: "Wenn man ein Tier hat, kümmert man sich darum!" Ich sagte: "Das ist nicht mein Hund!" und ging weiter. Und dann schreien sie, dass ich jetzt meinen Hund im Stich lasse. FML

Heute, obwohl er sonst immer brav und folgsam ist, testet mein 4-jähriger Enkel meine Grenzen, sagt zu allem Nein und schmollt. Müde sage ich zu ihm: "Du bist heute ein richtiger kleiner Esel!" Betreten sieht er mich an und antwortet: "Ich bin kein kleiner Esel, ich bin ein kleiner Schäferhund." FML

Heute habe ich beschlossen, für meinen Freund das Abendessen zu kochen, was ich sonst nie mache. Nach Stunden am Herd probiere ich mein Werk: ungenießbar. Ich rufe ihn an und entschuldige mich, aber er sagt nur: "Keine Sorge, ich hab's kommen sehen. Wir haben um 21 Uhr einen Tisch reserviert." Das nenne ich Vertrauen. FML

Heute, braunhaarig mit Brille und einem rot-grau gestreiften T‑Shirt, überquere ich die Straße, als ein Mädchen an der Ampel zu schreien beginnt: 'Ich hab Walter gefunden!!'. FML

Heute, habe ich mit meinem Freund nach zwei Jahren Schluss gemacht. Ich hatte keine Zeit, meine Familie zu informieren, denn er hatte ihnen schon eine SMS geschickt, um sich zu verabschieden. Als mein Bruder die Nachricht las, sagte er zu meinem Vater: „Na, willst du eine gute Nachricht? Deine Tochter hat ihren Freund verlassen.“ FML

Heute, mein Freund ist so eifersüchtig, dass er mich gebeten hat, die Shampoofirma zu wechseln. Der Grund? Mein Ex heißt Timothée – genau wie die Marke Timotei. FML

Heute, hat meine Schwester das Auto, das sie gerade neu gekauft hatte, wieder umgetauscht, weil der Kinderwagen, den sie kaufen wollte, nicht hineinpasste. Anstatt das Modell des Kinderwagens zu wechseln. FML

Heute, auf Empfehlung eines Unternehmens und mit einer Jobzusage habe ich einen stark spezialisierten Nischen-Master absolviert und nach drei Jahren endlich meinen Abschluss in der Tasche. Gerade haben sie mir gesagt, dass ich nicht den geforderten Abschluss habe, weil sie nur Generalisten einstellen. FML

Heute, ich komme ins Büro und sehe, dass der Schreibtisch des Praktikanten leer ist. Ich frage meine Kollegin: 'Ist der kleine Idiot nicht da?' Doch, er steckt gerade den Drucker unter dem Schreibtisch wieder an. FML

Heute gehe ich wegen meiner extremen Schüchternheit und meiner Sozialphobie zum Psychologen. Im Wartezimmer hat mir ein total aufgewühlter Mann mitten in einem Wahnanfall befohlen, mich neben ihn zu setzen. Ich habe mich nicht getraut, Nein zu sagen. FML

Heute, finde ich meinen kleinen Bruder besonders gut gelaunt. Er schlägt vor, mir seine neue Freundin vorzustellen, die Ursache seines Glücks. Als wir in seine Wohnung kommen, begrüßt er eine Frau mit einem Wangenkuss, die zehn Jahre älter ist als er. Dann kommt unsere Mutter herein. Überraschung: die Freundin meines kleinen Bruders ist unsere Mutter. FML

Heute, seit 8 Monaten esse ich mittags allein, weil die Person, deren Platz ich eingenommen habe, bei den Kolleginnen und Kollegen sehr beliebt war. Mein befristeter Vertrag läuft in 2 Jahren, 3 Monaten, 3 Tagen und 6 Stunden aus. Kopf hoch. FML

Heute, im Urlaub im Hotel, als ich zum Frühstück hinunterging, entdeckte ich einen Zettel verärgerter Gäste: 'Lasst uns die Operation der Seelöwin bezahlen – ihr unerträgliches Schnarchen hält alle wach.' Ich lächelte amüsiert, bis mir klar wurde, dass die Seelöwin ich war. FML

Heute, um unseren Ultraschalltermin im zweiten Schwangerschaftsdrittel zu feiern, machen mein Mann und ich ein romantisches Picknick auf einer kleinen Bank mit Blick auf den Ozean. Dabei hatten wir die Rechnung aber ohne die Möwenhorde gemacht, die uns beide Sandwiches geklaut hat, und zwar deutlich weniger romantisch. FML

Heute, mein achtjähriger Sohn hat sich heftig die Tür unseres SUVs in die Finger eingeklemmt. Als ich ihn panisch befreien wollte, riss ich ihm reflexartig die Tür ins Gesicht auf. Und zack: vier gequetschte Finger und die Augenbraue aufgerissen. FML

Heute, habe ich endlich meine Schwiegermutter getroffen, als ich ihr Badezimmer betrat, um mir die Hände zu waschen. Sie saß auf dem Klo, bestand aber trotzdem darauf, dass ich sie zur Begrüßung auf die Wange küsse. FML

Heute hat meine 10-jährige Tochter in großen Buchstaben auf ein Blatt Papier geschrieben: "Mama, die Katze hat einen riesigen Haufen auf deinen Teppich gemacht" und es unter der Tür durchgeschoben, während ich unter der Dusche stand. Das Problem: Das Blatt war eine Spesenabrechnung, die ich noch nicht an die Buchhaltung geschickt hatte. FML

Heute lese ich auf einer Website: „Bedanken Sie sich bei Ihrer Katze für ihre ‚Geschenke‘: Wenn sie Ihnen ihre Beute bringt, ist das für sie ein Liebesbeweis. Sie hält Sie entweder für ein Kätzchen, das nicht jagen kann, oder für einen schlechten Jäger, den man erst noch ausbilden muss.“ Meine Katze hält mich also für eine totale Niete. FML

Heute, ich muss mein Auto pünktlich um 8 Uhr in die Werkstatt bringen und kann diese Woche nicht mehr nach Hause kommen. Ich habe in aller Eile alles organisiert: Koffer gepackt, Wohnung geputzt... Ich fahre mit einer halben Stunde Zeitreserve los, um Unvorhergesehenes zu vermeiden. Traktor. Unfall. Baustelle. Um 8:05 stehe ich vor der verschlossenen Werkstatt. FML

Heute, wegen Glatteis, wurden alle Abschlussklassen an meinem Gymnasium nach Hause geschickt. Alle? Nein! Eine Klasse unbeugsamer Literaten leistet dem Glatteis immer noch Widerstand, mit einer Philosophie-Klausur. FML

Heute, rufe ich meinen vierjährigen Sohn und flüstere ihm ins Ohr: "Ich liebe dich." Er ruft mich daraufhin und flüstert mir ins Ohr: "Ich liebe mich." FML

Heute, flippe ich völlig aus, weil ich es leid habe, dass meine drei Söhne ständig ihre schmutzigen Socken überall herumliegen lassen. Später, nachdem ich mich beruhigt habe, gehe ich nach unten und entdecke die Socken auf der Treppe, die zur Waschküche führt. Mein Mann war hinuntergegangen, hat sie aber nicht angerührt. FML

Heute, bin ich nur wenige Meter vor der Tankstelle ohne Sprit liegen geblieben. Ich fange an, mein Auto zu schieben, als ein anderes anhält. Zwei Typen steigen aus, um mir zu helfen, aber als sie sehen, dass ich ein Kennzeichen aus dem Departement 13 (Marseille) habe, machen sie auf dem Absatz kehrt und steigen wieder ein. Im Vorbeifahren habe ich noch ein „Vive le PSG!“ abbekommen. FML

Heute, wollte die einzige Kundin, die überhaupt in meinen Laden kam, nur fragen, ob sie meine Toilette benutzen darf. FML

Heute, habe ich ein Kleid angezogen, das ich im Urlaub anprobiert hatte. Es wirkte viel stärker dekolletiert, als ich es in Erinnerung hatte, und das hat mich ziemlich verlegen gemacht. Tatsächlich hatte ich es den ganzen Tag verkehrt herum an... Der Ausschnitt gehört eigentlich am Rücken. FML

Heute, hat mein Freund mir vorgeworfen, ihn mit dem Vornamen meines Ex angerufen zu haben. Es stimmt, zwischen Lukas und Lucas hört man den Unterschied. FML

Heute, als meine Freundin gerade auf MSN chattete, habe ich ihr vorgeschlagen, ein bisschen zu kuscheln. Sie war einverstanden und hat ihren Status von „Online“ auf „Bin gleich zurück“ gesetzt. FML