Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter anonymous - 27/08/2026 05:31

Heute, ich sitze in der U-Bahn, völlig müde. Ich beginne einzuschlafen und mein Kopf neigt sich zur Seite der Frau neben mir, die mich sofort aufweckt und sagt: "Entschuldigen Sie, aber Ihre Schuppen fallen auf mich, das ist unangenehm." Ja, das ist unangenehm. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Poliakov - 28/08/2026 13:32

Heute, hat mich meine Freundin ihren Eltern vorgestellt. Als ich den starken osteuropäischen Akzent ihres Vaters bemerkte, fragte ich ihn, woher er komme. 'Russisch. Wie beim russischen Roulette', antwortete er mir mit einem eiskalten Blick. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 02/09/2026 08:31

Heute, habe ich 15 Minuten auf dem Parkplatz meiner Wohnanlage nach meinem Auto gesucht. Verärgert rief ich meinen Freund an und warf ihm vor, mein Auto ohne meine Erlaubnis genommen zu haben. Dann erinnerte er mich daran, dass ich ein neues Auto habe und ich also gar nicht nach dem richtigen gesucht hatte. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 05/09/2026 17:32

Heute, habe ich meine mündliche Spanischprüfung fürs Abitur. Auf die Frage „Was ist die Hauptstadt Argentiniens?“ war ich total gestresst und hatte einen Blackout – mir fiel die Antwort nicht ein. Ich antwortete: „Den Namen weiß ich nicht mehr, aber gestern waren sie dort in Peking Express.“ FML

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Du hast es verdient 17

Unter anonymous - 10/08/2026 11:32

Heute, als mein Freund sich vor dem Fernseher fürs Spiel gemütlich machte, entschied ich mich, nach oben zu gehen, um ihm eine Überraschung vorzubereiten. Ich kam 30 Minuten später in ultrasexy Kleidung wieder herunter und stand plötzlich zehn Männern gegenüber. Er hatte mich nicht vorher darüber informiert. FML

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Du hast es verdient 17

Unter toto13660 - 12/08/2026 11:32

Heute, ich habe die Schuhe bekommen, die ich auf einer bestimmten Webseite bestellt habe. Als der Postbote klingelte und ich ihm die Tür öffnete, habe ich zum Spaß wie in der Werbung geschrien. Er hat mir das Paket ins Gesicht geworfen und ist weggelaufen. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 01/09/2026 02:32

Heute, während ich mit meiner Nichte meinen Schrank ausmiste, probiere ich ein T-Shirt an und frage sie nach ihrer Meinung. Sie sagt: "Sieht gut aus, aber das ist nicht mehr dein Alter. Du brauchst sowas für 30–40‑Jährige." Ich bin 38. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Leamh - 07/09/2026 19:32

Heute, von einer plötzlichen Sehnsucht nach ländlicher Idylle ergriffen, lege ich mich in meinen Garten. Oh, wie frisch das Gras ist! Oh, wie schön die Blumen sind! Oh, wie gut der Hundehaufen versteckt ist. FML

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Unter Crisps - 13/08/2026 06:32

Heute, als ich im Badezimmer war, hörte ich meine Nachbarin unter mir für ihr Baby singen. Das war so niedlich und brachte mich in gute Stimmung, also fing ich an mitzusingen... bis ich ein lautes Gelächter hörte. Na klar – wenn ich sie hören kann, kann sie mich auch hören. FML

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Unter La blonde - 17/08/2026 08:31

Heute, hole ich meinen 14-jährigen jüngeren Bruder ab, der seine Ferien bei unseren Großeltern verbringt. Er und Opa, 85, sind begeisterte Tüftler und haben ein Katapult gebaut. Da ich an ihren Fähigkeiten zweifle, reiche ich ihnen meine Schlüssel als Projektil — sie werden 250 Meter weit ins Maisfeld des Nachbarn geschleudert. FML

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Unter Anonyme - 24/08/2026 00:32

Heute, nach dem Kuscheln, sagte mein Freund ganz begeistert, dass ich laut seinen 'Zählungen' jetzt die Partnerin bin, mit der er am meisten Sex hatte, und damit die wichtigste Beziehung seines Lebens. FML

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Unter Anonyme - 28/08/2026 00:31

Heute, nachdem ich die Einladung meiner Schwester angenommen hatte, mit meiner Tochter bei ihr Urlaub zu machen, dachte ich, ich könnte das Meer genießen und die Gegend erkunden. Stattdessen mussten wir die familiären Konflikte zwischen meiner Schwester und ihrer Tochter ertragen. Es war so belastend, dass wir den Aufenthalt vorzeitig abgebrochen haben. FML

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Unter MariaDLV - 31/08/2026 12:31

Heute, mein Freund hat sich eine ziemlich originelle Art ausgedacht, um Schluss zu machen. Er hat einfach einen Strauß mit Rosen in allen Farben gekauft. Bei jeder Blume sagte er mir 'Ich liebe dich ein bisschen, sehr, leidenschaftlich, bis zum Wahnsinn...' und als er mir die gelbe Rose reichte, sagte er 'gar nicht'. FML

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Unter Anonyme - 06/09/2026 13:32

Heute, war ich unterwegs und der Fahrer vor mir war offensichtlich betrunken. Aus Sicherheitsgründen entschied ich mich, einen anderen Weg nach Hause zu nehmen. Rate mal, wer mich 1 km weiter gerammt hat, nachdem er mir die Vorfahrt genommen hat. FML

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Unter Baichi - 15/08/2026 08:31

Heute, sagte mir ein chinesischer Freund, dass das auf meinem Lieblingspullover – den ich sehr oft trage – aufgedruckte Schriftzeichen 'Idiot' bedeutet. FML

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Unter Elayre - 16/08/2026 17:32

Heute, mein Freund hat sein Wort gehalten: mich niemals per SMS zu verlassen. Stattdessen hat er mir eine E‑Mail geschickt. FML

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Unter Anonyme - 22/08/2026 18:32

Heute, habe ich gesehen, wie meine Katze nach ihrem großen Haufen aus dem Katzenklo kam. Sie sprang auf den Küchentisch, wischte sich mit der Tischdecke aus Spitze den Hintern ab und stieg dann ganz lässig wieder herunter, als sei nichts gewesen. FML

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Unter Anonyme - 06/09/2026 14:31

Heute, ein Mann fragt mich, ob er meinen Hintern anschauen darf, obwohl ich seit mehreren Jahren Single bin. Schade, es ist der Hautarzt, der meine Muttermale untersuchen möchte. FML

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Unter Belhamel - 08/09/2026 14:32

Heute, während eines Telefongesprächs mit meinem Freund habe ich ihn gefragt, ob wir nächstes Jahr zusammenziehen sollten. Erst nach einer langen Stille und als ich die Schreie seiner Mutter hörte, wurde mir klar, dass er ohnmächtig geworden war. FML

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Unter Camou - 07/09/2026 23:32

Heute, wegen meiner Tage, bat ich meinen Freund, sich umzudrehen, damit ich mich umziehen kann. Er antwortete: „Ach, ich hab schon Schlimmeres gesehen — ich gucke Dexter“. FML

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Unter Ris51 - 17/08/2026 12:32

Heute, habe ich einem meiner Kunden erklärt, was es bedeutet, dass der Support für Windows XP eingestellt wurde. Er warf mir vor, ihn nicht darauf hingewiesen zu haben, dass das Betriebssystem des Computers, das ich ihm vor mehr als acht Jahren empfohlen hatte, "verderblich" sei. FML

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Unter Anonyme - 18/08/2026 21:32

Heute, ich gestehe einer Freundin, dass ich kurz vor dem Burnout stehe. Sie sagt, sie könne Menschen nicht ausstehen, die so etwas sagen, und sei froh, nicht Teil dieser Welt zu sein. Diese Welt? Sie arbeitet 20 Stunden pro Woche und kann sich Traumurlaube leisten, weil ihr Mann wie verrückt arbeitet. FML

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Unter William_Seven - 20/08/2026 05:32

Heute, beim Fernsehen sagte ich zu meiner Mutter, dass manche Gesten universell sind, auch wenn Menschen verschiedene Sprachen sprechen, zum Beispiel mit der Hand zu winken, um zu grüßen. Sie antwortete: "Ja, oder sich hinzusetzen, um zu kacken!". FML

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Unter Malotru - 20/08/2026 22:32

Heute, Abiturprüfung in Französisch. Der Aufsicht führende Lehrer hat die Prüfung für ein paar Sekunden unterbrochen, um uns den Carambar‑Witz vorzulesen, den er gerade gegessen hatte. FML

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Unter TheDoctor - 24/08/2026 06:32

Heute, auf dem Heimweg vom Gymnasium habe ich mir in der Bäckerei einen Muffin gegönnt. Zuhause stellte ich ihn an den Tischrand und ging, um meine Sachen wegzuräumen. Zwanzig Sekunden – so lange brauchte der Hund, um die Verpackung abzureißen und den Muffin restlos zu verschlingen. FML

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Unter Anonyme - 28/08/2026 07:31

Heute, Vorstellungsgespräch bei einer Zeitarbeitsfirma. Meine Interviewerin fragt mich, ob ich die Funktionen Kopieren/Einfügen und deren Tastenkombinationen kenne. Ich arbeite seit über dreißig Jahren mit Textverarbeitungsprogrammen am Computer – also ungefähr im selben Alter wie sie. FML

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Unter Anonyme - 30/08/2026 07:31

Heute, unser Stromzähler wurde abgeschaltet, weil unser Nachbar bei seiner Vertragskündigung aus Versehen unsere Zählernummer statt seiner angegeben hat. Wir sind schon beim vierten Anruf des Tages bei unserem Stromanbieter, um alles wieder in Ordnung zu bringen. FML

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Unter PMF - 20/08/2026 08:32

Heute, habe ich meine neue Freundin meinem Vater vorgestellt. Seine Reaktion: Er fragte, ob das ein Witz sei. FML

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Unter Haddox - 14/08/2026 07:32

Heute, hat mich eine Kundin gebeten, ihr eine Kopie eines Dokuments zu schicken. Nachdem ich nach zwanzig Minuten Suche nichts finden konnte, schlug ich vor, per Post ein Duplikat anzufordern. „Oh nein, ich habe das Original hier, ich war einfach zu faul, es einzuscannen.“ FML

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Unter Constancelnvl - 15/08/2026 16:32

Heute, ein Kunde kommt an meine Kasse mit einem Artikel, dessen Strichcode nicht funktioniert. Um das Problem zu lösen frage ich ihn, in welchem Bereich er den Artikel gefunden hat. Er antwortet: "Im Heimwerker-Bereich." Ich arbeite bei OBI. FML

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FML auf Facebook

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Heute, habe ich mit meinem Freund unsere eingetragene Lebenspartnerschaft gefeiert. Zu diesem Anlass hat meine Familie eine kleine Karte verfasst, um uns zu gratulieren. Dann kam mein 10-jähriger Neffe, der schrieb: "Viel Glück". FML

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Heute habe ich mit meinem Freund zusammen geduscht. Wie erwartet, heizte sich die Stimmung auf, aber als die Erregung ihren Höhepunkt erreichte, kam er heftig auf mich zu, um mich zu küssen. Ergebnis: ein abgebrochener Schneidezahn und 3 Stunden in der Zahnklinik. Die Erklärungen werden lustig sein… FML

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Heute habe ich im Rathaus einen Reisepassantrag gestellt. Mitten im Verfahren stoppte die Mitarbeiterin alles und rief ihre Kollegin zur Hilfe. Für zehn Minuten verschwanden sie, um dieses große logistische Problem zu lösen: Wasser auf den Schwamm zu machen, der zum Befeuchten der Briefmarken dient. FML

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Heute, sitze ich im Blutspende-Bus zum Imbiss. Es gibt Babybel! Ich probiere Babybel zum ersten Mal. Das Mädchen gegenüber starrt mich an, als käme ich vom Mars — ich habe die rote Wachshülle noch dran. FML

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Heute, hat sich meine Frau bei Facebook angemeldet. Vor lauter Begeisterung hat sie gleich ihr erstes Event erstellt: Wir feiern heute Abend um 21 Uhr den dritten Jahrestag der Kastration unseres Hundes. FML

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Heute, haben mich die Eltern meiner Freundin zum ersten Mal zum Mittagessen eingeladen. Ihre Mutter hat Couscous gekocht. Gerade als ich den Mund voller Couscous hatte, musste ich niesen. Ihr Vater saß direkt gegenüber. FML

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