Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, sitze ich im überfüllten ICE. Eine Frau sagt mir, ich säße auf ihrem Platz. Da ich mir sicher war, an meinem Platz zu sitzen, vergleichen wir unsere Fahrkarten: gleiche Strecke, gleicher Sitzplatz! Sie verlässt den Zug und schimpft über die Deutsche Bahn. Ich sehe auf mein Ticket: Ich hatte bei der Buchung das falsche Datum gewählt. FML

Heute, glaube ich, haben wir in der Beziehung zu meiner Freundin einen neuen Grad an Intimität erreicht: Sie hat laut in den Ventilator gefurzt, der mich gerade abkühlte. FML

Heute, krankhaft schüchtern, erfahre ich, dass der Typ, in den ich schon lange verknallt bin, mit einer Freundin zusammen ist, der ich mich anvertraut hatte. Ihre Reaktion: „Ach, beruhig dich, das war gegenseitig, aber ihr wart beide zu schüchtern, das hätte eh nie funktioniert. Also hab ich's versucht, das war einfacher.“. FML

Heute, Essen im Restaurant mit meiner Frau und meinen Eltern. Als die Rechnung kam, verschwand mein Vater strategisch 'um eine Zigarette zu rauchen', und meine Mutter konnte ihre Geldbörse nicht finden. Da beide geizig mit ihrem Geld sind, habe ich schließlich bezahlt, obwohl sie uns 'eingeladen' hatten. FML

Heute, habe ich meinen einmonatigen Sohn meinem Schwager anvertraut, damit ich duschen konnte. Plötzlich höre ich ihn laut rufen: 'Komm schnell!' Ich stürme hinaus und sehe meinen Sohn ganz friedlich in seinen Armen schlafen. 'Ich wollte nur sehen, ob du dir die Zeit nehmen würdest, dich wieder anzuziehen.' Tja, nein. FML

Heute, Fahrstunde: Ich fuhr konzentriert rückwärts, als plötzlich ein langes Hupen ertönte. Genervt rief ich: „Wer ist der Idiot, der da hupt?“ Mein Fahrlehrer brach in schallendes Gelächter aus, dann die Erkenntnis: Ich hatte mit meinem Ellbogen die Hupe am Lenkrad gedrückt. Höchste Peinlichkeit. FML

Heute, und erst seit Kurzem arbeite ich mit einer Assistentin, die ich sehr schätze. Meine Frau wollte sie kennenlernen, also lud ich sie zum Abendessen ein. Schlechte Idee. Aus Eifersucht stichelte meine Frau immer wieder gegenüber meiner Assistentin. Als diese ging, anstatt mir wie gewohnt ein Wangenküsschen zu geben, drückte sie mir einen kräftigen Kuss auf die Wange. Meine Frau spricht seitdem nicht mehr. FML

Heute, versuche ich, meine krankhafte Neigung, zu spät zu kommen, in den Griff zu bekommen. Ergebnis: Vor fünf Jahren kam ich ganz entspannt etwa fünfzehn Minuten zu spät an und wurde von lächelnden Leuten empfangen, die diesen Puffer schätzten. Jetzt komme ich total gestresst, maximal ein oder zwei Minuten zu spät an und werde von aggressiven, moralisierenden Leuten empfangen. FML

Heute, als ich bei meiner besten Freundin war, hat ihre Mutter unsere Figuren gelobt und ihr gesagt, wir sähen gleich aus. Meine beste Freundin brach in Tränen aus und hat eine halbe Stunde lang wiederholt, dass sie nicht 'wieder dick werden' wolle. FML

Heute, mein Leben ist so eintönig, dass ich es kaum erwarten kann, auf Geschäftsreise zu gehen. FML

Heute, verstehe ich endlich, warum meine Mutter darauf bestand, seit Ewigkeiten ein Paket Babywindeln in ihrem Schrank aufzubewahren. Das sind MEINE Pobacken auf der Packung. Danke, Mama. FML

Heute, habe ich das Glück gehabt, den Schauspieler Ewan McGregor zu treffen und zwei kostbare Fotos mit ihm zu machen, um meine Kollegen ein bisschen neidisch zu machen. Es gab ein perfektes Foto und eines, das völlig verschwommen war. Ratet mal, welches der beiden ich aus Versehen gelöscht habe. FML

Heute, bin ich duschen gegangen, während die Fritteuse auf dem Herd stand. Und ein paar Minuten später stand die Fritteuse in Flammen. FML

Heute, man hat mir gesagt, dass ich für einen Monat wieder beim Vater meines Kindes einziehen muss, bis ich die Schlüssel zu meiner Wohnung habe. Vor vier Monaten musste ich wegen häuslicher Gewalt dringend ausziehen. FML

Heute, arbeite ich am Schalter bei der Deutschen Post. Ein Kunde kam zu meinem Schalter und reichte mir die Zustellbenachrichtigung des Briefträgers, um sein Einschreiben abzuholen. Sie stammte aus dem Februar 1997. FML

Heute, beim Mountainbiken, gebe ich in einer langen, ziemlich steilen Steigung alles. Mitten in der Anstrengung überholt mich eine Frau, die wohl doppelt so alt ist wie ich, auf einem völlig abgewrackten Fahrrad und mit einem Baguette in der Hand. Ich tat so, als würde ich einen Anruf annehmen, um nicht das Gesicht zu verlieren. FML

Heute, habe ich meinen Freund zum ersten Mal weinen sehen. Wir sind seit sechs Jahren zusammen und wie alle Paare hatten wir Höhen und Tiefen: Ich habe ihn betrogen, unsere Tochter wurde schwer krank und er hat nie geweint. Jetzt ist er traurig, weil der FC Bayern in die 2. Bundesliga absteigt. FML

Heute, meine Mutter ist nach zehn Jahren zum ersten Mal gekommen, um meine Jazzband live zu hören. Ich steige von der Bühne, um mir ihre Meinung abzuholen. Das Einzige, was sie mir gesagt hat: "Mensch, so ein Lärm, das tut ja in den Ohren weh." FML

Heute, versuche ich seit ein paar Tagen, ein festsitzendes dreistelliges Zahlenschloss zu öffnen. Ich bin bei 999 angekommen. Ich frage mich, welche Kombination ich noch nicht ausprobiert habe. FML

Heute, meine Freundin ist krank, also beschließe ich, zu ihr zu gehen, um ihr eine Suppe zu kochen. Ergebnis: Der Topf ist übergekocht, das Kochfeld ist ruiniert und die Suppe schmeckte nach Wasser, weil ich zu viel Wasser hineingekippt habe. FML

Heute, es ist jetzt fünf Monate her, dass ich auf einen Jungen stehe, der jeden Abend im selben S‑Bahn‑Wagen wie ich fährt. Er kam zu mir und fragte, ob er sich mir gegenüber setzen könne, um zu reden. Ich hatte vierzehn Tic Tacs im Mund. FML

Heute, arbeite ich in einer Konditorei. Ich wollte ein Backblech, das auf meiner Arbeitsfläche lag, greifen, um es wegzuräumen. Es kam gerade aus einem Ofen bei 260 °C. FML

Heute, als ich einer Freundin zum Geburtstag ein selbst komponiertes Lied vorgesungen habe, fragte sie: „Nee, ernsthaft, was ist denn dein RICHTIGES Geschenk?“, ehe sie angesichts meines angewiderten Blicks begriff, dass genau das mein Geschenk war. FML

Heute, zu meinem Geburtstag möchte mich ein Kollege ins Restaurant einladen. Er sagt: 'Such dir das Restaurant aus, das Budget spielt keine Rolle, es ist dein Tag!' Super, wir gehen in ein schickes Restaurant, wählen das Menü und nehmen noch ein Dessert. Als es ans Bezahlen geht, wird seine Karte nicht akzeptiert. Wer zahlt? Ich. FML

Heute, fand mein Vater es total witzig, mich zehn Minuten bevor mein Bus kam zu wecken, indem er 'Auf die Plätze, fertig, los!' schrie. FML

Heute, während mir alle meine Lieben ständig von der erstaunlichen Ähnlichkeit zwischen dem Verhalten meiner Katze und meinem Verhalten erzählen, ist mir klar geworden, dass meine Katze ein verzogener, unerträglicher kleiner Prinz ist. FML

Heute, war ich in einem Park, als mir eine Oma mit Papilotten auffiel, die mich schon seit einer Weile anstarrte und sich nicht bewegte. Nach einer Stunde stand ich auf, weil irgendetwas nicht stimmte. Es war ein Plakat für ein Umzugsunternehmen. FML

Heute, ist mir aufgefallen, dass mein World-of-Warcraft-Charakter älter war als einige meiner Bürokollegen. FML

Heute, komme ich nach Hause und stelle fest, dass alle kleinen Keramikfliesen, die ich auf der Erde meiner Terrasse ausgelegt hatte, um Tisch und Stühle zu stabilisieren, verschwunden sind. Ich treffe meine alte Nachbarin, die mir erklärt, sie habe sie entfernt, weil es 'unverantwortlich sei, die Erde nicht atmen zu lassen.' FML

Heute, habe ich kapiert, wie meine Hausmeisterin den Schnee vor meinem Wohnhaus beseitigt hat: mit einem Wasserstrahl. FML