Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, gehe ich in die Notaufnahme in Guadeloupe. Ich arbeite für den Stromversorger, der vor sechs Monaten für einen dreitägigen Blackout verantwortlich war. Nach der Untersuchung frage ich, was ich habe. Man antwortet mir: "Sie weisen derzeit eine Funktionsstörung auf, aber unsere Teams setzen alles daran, den Normalbetrieb wiederherzustellen.". FML

Heute kommen wir von einem Krankenhausaufenthalt zurück, der seit August 2025 geplant war. Das Team der Schmerztherapie konnte uns nicht treffen, weil „sie sehr viele Anfragen haben und man das früher hätte einplanen müssen“. Offenbar waren 14 Monate nicht genug. Für meine Tochter, die ihre Schmerzen ohne Hilfe bewältigen muss, FML

Heute, spiele ich im Meer, als mich eine mächtige Welle mit voller Wucht umwirft und mehrere Meter mitreißt. Ich lande zwischen den Beinen eines Urlaubers und stehe auf, rufe: "Ganz schön zerzaust, oder?!" Peinliche Stille. Er war kahl. FML

Heute, um ein hübsches Mädchen im Club zu beeindrucken, habe ich versucht, den berühmten Moonwalk zu einem Song von Michael Jackson nachzumachen. Ich bin auf einer Wodka-Pfütze ausgerutscht und habe mir die Hüfte gebrochen. FML

Heute, wurde ich an zwei verschiedenen Rotlichtblitzern geblitzt. Der erste auf dem Weg zu meinem Freund, der mit mir reden wollte; der zweite auf dem Rückweg, kurz nachdem er mit mir Schluss gemacht hatte. FML

Heute, hatte ich ein Vorstellungsgespräch in Paris. Ich habe mehr als 100 Euro für die Zugfahrt dorthin ausgegeben. Als ich ankam, stellte die Sekretärin fest, dass sie die falsche Person eingeladen hatte. Ich konnte den Direktor nicht einmal sehen. FML

Heute, mein dreijähriger Cousin ist zu meiner Oma gegangen und hat sie gefragt: "Oma, bist du so runzlig, weil du zu oft badest?". FML

Heute, gebe ich mein Auto nach einem kleinen Unfall in die Werkstatt. Nur habe ich vergessen, die Schlüssel dortzulassen. Also fahre ich nochmal vorbei, um sie in den Briefkasten der Werkstatt zu legen — der ist inzwischen verschlossen. Wer hat die Hausschlüssel mit den Autoschlüsseln vertauscht? FML

Heute, komme ich nach Hause, gebe meiner Freundin schnell einen Kuss — sie lernt gerade für ihre Biologieprüfung. Sie wirft sich auf mich, zieht mir die Hose aus und kniet sich langsam vor mir. Ich werde richtig erregt, bis sie sagt: "Beruhig dich, ich will das nur mit meinen Schaubildern zum männlichen Geschlecht vergleichen." FML

Heute, mit meinem neuen Freund läuft alles wunderbar, aber ich habe trotzdem eine Hemmung: im Bett kann ich nicht frei mit ihm sprechen. Er heißt genauso wie mein Sohn. FML

Heute, bringe ich meinem Sohn Tiernamen bei. Als wir beim Kaninchen ankommen, kriegt er es einfach nicht hin. „Sag's mir nach, mein Schatz: ‚laaaa...ping‘!“ sage ich und lege extra meinen marseiller Akzent drauf, um ihm zu helfen. Er starrt mich drei Sekunden lang an, dann platzt er mit einem donnernden „PUTAING!“ heraus. FML

Heute, Wichteln im Büro. Alle verschenken etwas, nur unser Chef nicht. Da er nicht wusste, was er der ihm zugelosten Kollegin schenken sollte, entschied er sich, ihr gar nichts zu schenken und erschien deshalb nicht zur Geschenkübergabe. So viel zur Weihnachtsstimmung im Büro. FML

Heute, bin ich überglücklich: Die Frau meiner Träume gibt mir endlich ihre Nummer, begleitet von einem koketten Zwinkern. Später, siegessicher, schreibe ich ihr eine etwas anzügliche SMS. Die Antwort lässt nicht lange auf sich warten: Deine 'Süße' ist 61 Jahre alt und hat ein Paar Hoden. Schade, mein Freund. FML

Heute, Wanderung in den Bergen mit Freunden. Wir wandern stundenlang, es ist kilometerweit niemand in der Nähe. Bis wir um eine Kuppe biegen und dort zwei ältere Leute beim Sex sehen — und ein Dritter filmt sie. FML

Heute, seit Monaten bin ich in einen Kollegen verknallt. Bei einer unverhofften Annäherung wage ich schüchtern einen Vorstoß, doch er kontert: 'Weißt du, ich bin nicht untreu. Oder nur, wenn sich eine schöne Gelegenheit bietet.' Was mich zur hässlichen Gelegenheit macht. FML

Heute, hatte ich die blöde Idee, meine Ex-Freundin zu fragen, was der Typ, wegen dem sie mich verlassen hat, mehr hat als ich. Ihre WhatsApp-Antwort war drei Seiten lang. FML

Heute, ich treffe die Eltern meines Freundes bei ihnen in Biscarrosse. Die Namen einiger Geschäfte sind witzig: Bisca Holz, Bisca Service, Bisca Rind, Bisca Kroketten… Ich mache meinen Freund darauf aufmerksam, worauf er sagt: "Na dann, heute Abend: Bisca blasen." FML

Heute, im Bus, summt die Frau neben mir, die ein Baby im Arm hält, ein Wiegenlied, und ausgerechnet ich bin eingeschlafen. FML

Heute, habe ich meinen Freund dabei erwischt, wie er meine Katze zum Abtrocknen benutzte, weil sein "Handtuch zu klein" war. FML

Heute, rate mal, wer beim Ausfahren aus dem Autohaus das neue Auto beschädigt hat? Meine Frau, sie wollte es in die Garage fahren. FML

Heute, mit 17 Jahren, 6 Monaten und 7 Tagen, ist mir ein Milchzahn ausgefallen. FML

Heute, habe ich meinen Mann dabei erwischt, wie er verzweifelt nach dem Lösungsheft für das Ferienheft unseres Sohnes suchte. Er kommt im nächsten Schuljahr in die erste Klasse. FML

Heute, ist meine Schwiegermutter zu mir gekommen, um mir zu zeigen, wie sie will, dass ich die Klamotten ihres Sohnes falte. FML

Heute, habe ich mir ein Theaterstück über Drogen angesehen, das von meinem Gymnasium organisiert wurde. Als das Stück zu Ende war, haben mich alle schief angesehen, weil ich gerade dabei war, ein weißes Pulver zu schlucken – ein Pulver, das sich als Zucker herausstellte. Ich bin Diabetikerin und hatte eine Unterzuckerung (Hypoglykämie), trotzdem halten mich alle für eine Drogenabhängige. FML

Heute, als ich meinen Sohn eine neue Packung Brötchen öffnen sah, sagte ich ihm, dass bereits eine angebrochene da sei. Seine Reaktion ließ nicht lange auf sich warten: 'Na, jetzt sind es eben zwei.' FML

Heute, hat mir mein Mitbewohner die junge Frau vorgestellt, der er einen Heiratsantrag machen will. Sie ist meine Ex. FML

Heute, habe ich nach drei Hitzewellen in zwei Monaten eine Spritztour mit dem Auto durch die Felder gemacht. Trotzdem habe ich es geschafft, mein Auto in einer schlammigen Pfütze festzufahren, die der Dürre immer noch trotzt. FML

Heute, ist die Libido meiner Freundin so weit gesunken, dass sie mich seit einigen Wochen sogar in meinen Träumen abblitzen lässt. FML

Heute, es ist 2:30 Uhr morgens und meine Katze hat gerade in den Heizkörper erbrochen. Ich kriege die ganzen Ritzen zwischen den Lamellen nicht richtig sauber und der Gestank ist widerlich. FML

Heute, beim Essen mit meinen Eltern. Sie fragen mich nach meinem Liebesleben. Ich erwähne einen Jungen, den ich ab und zu treffe, aber es ist nichts Ernstes. Meine Mutter fragte, ob das im Grunde mein Freundschaft Plus sei. FML