Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, zu meinem 18. Geburtstag hat meine Patentante mir einen riesigen Strauß Schnittblumen mit einer Vase geschenkt. Ich wohne 200 km entfernt in einer 17 m² großen Wohnung und fahre mit dem Zug nach Hause. FML

Heute, meine Nachbarin wirft mir vor, dass ich mich geweigert habe, ihrer Mutter bei einem Selbsttest zu helfen. Sie musste ihrer Mutter schließlich selbst helfen, und da der Test positiv war, gilt sie jetzt als Kontaktperson – sie hätte lieber gehabt, dass es mich erwischt hätte, weil sie keine Lust hat, sich zu isolieren und den Beginn der Schlussverkäufe zu verpassen. FML

Heute, hat meine Mutter ihren Racheplan in die Tat umgesetzt: Sie ist zur Schule gekommen, um mich abzuholen — in rosa Hausschuhen, mit Lockenwicklern und im Bademantel. Grund? Ich habe sie beim Monopoly geschlagen. FML

Heute, bin ich nach der Arbeit nach Hause gekommen. Meine Reinigungskraft hatte mitten in meiner Einfahrt geparkt, also habe ich auf der Straße geparkt. Eine Stunde später wollte ich mein Auto umparken. Ich bekam ein Bußgeld in Höhe von 110 €, weil ich entgegen der Fahrtrichtung geparkt hatte. Ich wohne am Ende einer Sackgasse. FML

Heute, ein paar Tage nach meinem Einzug, habe ich meine beiden Nachbarn auf dem Flur kennengelernt: Rechts eine junge Frau, bei der ich versucht habe, ihre Uber Eats-Bestellung zu klauen, weil ich dachte, sie wäre meine; links der Typ, der mich auf meinem Balkon wie ein Esel furzen gehört hat. Ich habe das Gefühl, ich passe hier gut rein. FML

Heute, beim Bowling hat der Leiter des Ferienlagers, in dem ich Betreuer bin, einen Strike geschafft und gesagt: "Der war hart!" Daraufhin habe ich plötzlich vor zwanzig Kindern laut gesagt: "Wie mein Schwanz!". FML

Heute, rufe ich das Sekretariat meines Augenarztes an, um einen Termin zu vereinbaren. Eine Bandansage sagt, Termine müssten online gebucht werden. Die Website verweist mich zurück ans Sekretariat, damit ich telefonisch einen Termin vereinbare. Ich rufe das Sekretariat an. Und, ratet mal. FML

Heute, pleite Studentin, habe ich kein Geld mehr, um die Heizung in meinem Studio zu bezahlen. Meine Gesichtscreme ist über Nacht wegen der Kälte hart geworden; ich musste mich daraufsetzen, damit sie wieder flüssig wurde. FML

Heute, unsere Reservierung im Restaurant für den Valentinstag wurde abgelehnt. "Wir haben bereits ein homosexuelles Paar eingeplant, wir möchten uns keine neue Kundschaft schaffen". FML

Heute, das Muster bei meiner Mutter ist immer dasselbe: 1) Sie bittet mich, etwas zu tun, das ich nicht kann. 2) Sie weigert sich, mir zu helfen, wenn ich sie darum bitte. 3) Sie schreit mich an, weil ich es nicht hinbekomme. Angeblich sei das 'erzieherisch'. FML

Heute, in der Apotheke, in der ich arbeite, hat mein Chef mich nett gebeten, zwei riesige Stapel mit Unterlagen zu ordnen. Zwei Stunden später, als die Arbeit erledigt war, kam er zu mir und sagte: „Sehr gut, Sie können sie jetzt schreddern.“ FML

Heute, bin ich Dozent für Elektronik. Mit meinen Studierenden beginnen wir das Binärsystem. Drei Stunden lang hörte ich sie lachen, jedes Mal, wenn ich "Bit" sagte. Sie sind ungefähr 21 Jahre alt. FML

Heute, nach vier Jahren Beziehung habe ich beschlossen, meinen Freund zu fragen, ob er mich heiraten will. Seine Antwort? "Oh Scheiße! Ich kriege eine Erektion!". FML

Heute hat mich mein ehemaliger Arbeitgeber gebeten, mich in mein altes Konto einzuloggen, die Rechnungen abzurufen, sie ihm per E‑Mail zu schicken und anschließend das Konto zu löschen. Ich wurde vor einem Jahr entlassen. FML

Heute, mache ich ein Praktikum bei einem Tierarzt auf dem Land. Eine Person kommt herein, gefolgt von einem komischen kleinen schwarzen Hündchen, sehr zottelig und unglaublich laut. Ich gehe hin, um es zu streicheln, und frage: 'Was ist denn mit diesem niedlichen Hund los?' Die Person sieht mich nur entgeistert an. 'Das ist ein Schwein.' Ach so. FML

Heute, muss ich einen Vertrag für eine Immobiliengesellschaft (SCI), die mein Mann und ich gemeinsam verwalten, unterschreiben. Ich habe die Versicherung angerufen und den gesamten Schriftverkehr geführt. Der Leiter der Agentur ist seit sieben Jahren einer meiner beruflichen Kontakte. Mein Mann hat die Versicherung in seinem Leben zweimal angerufen. Der Vertrag ist ausschließlich auf seinen Namen ausgestellt, trotz drei E-Mails mit der Bitte um Korrektur. FML

Heute, warte ich seit einer Woche auf einen superwichtigen Anruf, von dem ich jeden Tag meiner Mutter erzähle. Heute bekomme ich ihn endlich. Mitten im Gespräch fängt sie an, meinen Namen zu brüllen. Ich unterbreche das Gespräch, um sie zu fragen, was sie will. Ihre Antwort? "Nichts, ich habe mit mir selbst gesprochen". FML

Heute, habe ich mir eine Woche Urlaub genommen. Mein Chef: „Das wird dir guttun… Ich glaube übrigens, es wird nicht nur dir guttun…“. FML

Heute, mein Freund kuschelt mit mir, streichelt meinen Kopf und sagt: "Ich mag es, mit der Hand durch deine Haare zu fahren, das sieht aus wie ein Pony." Als er mein Gesicht sieht, fügt er eilig hinzu: "Ein sauberes Pony." Danke, Schatz. FML

Heute, steige ich mit meinen zwei Kindern aus der U-Bahn nach einem tollen Tag in Berlin. Oh, es regnet! Nein, es ist nur ein betrunkener Mann, der uns anpinkelt. FML

Heute, nach einer Party war ich so müde, dass ich auf dem Wohnzimmerteppich eingeschlafen bin. Auf meinem T-Shirt war ein großer Rotweinfleck. Stell dir die Reaktion meiner Mitbewohnerin vor, als sie mich gefunden hat. FML

Heute, jährliche Vorsorgeuntersuchung bei meinem Hausarzt, den ich in 20 Jahren nie lächeln gesehen habe. Er schaut auf mein Geburtsdatum, sieht mich dann mit einem intensiven Blick an und schenkt mir ein breites Lächeln: „Na also, die Darmspiegelung steht bald an!“ . FML

Heute, kämpfe ich seit zweieinhalb Monaten mit meiner Zusatzversicherung darum, dass sie endlich meinen Vertrag kündigt. Die hatten sogar die Unverfrorenheit, mir voller Enthusiasmus meinen Zahlungsplan für 2023 zu schicken und dazu zu schreiben, dass sie sich freuen, mich zu ihren Versicherten zählen zu dürfen. FML

Heute, dachte ich, ich probiere mal etwas Neues aus: Ich stand mit einem schwarzen Kondom vor meiner Frau. Fazit: Wir konnten gar nicht miteinander schlafen, weil sie so sehr lachte und mir zwischen zwei Kichern sagte, dass sie nie gedacht hätte, an dieser Stelle meines Körpers ein Mikado zu finden. Schwarz macht schlanker. FML

Heute, zu Ostern habe ich für meinen achtjährigen kleinen Bruder eine Eiersuche mit Hinweisen organisiert. Für mich sollte der Hinweis "Ich bin in der Höhle der tausend Gerüche" ihn zur Toilette führen, die letzte Station vor dem großen Schatz. Er ist ohne zu zögern in mein Zimmer gegangen. FML

Heute, als ich im Bus einer älteren Person meinen Sitzplatz anbieten will, sagt sie zu mir: „Behalten Sie Ihren Platz, junge Frau, Sie brauchen ihn mehr als ich.“ Nein, ich bin weder eine Frau noch schwanger. FML

Heute, habe ich meinem Chef davon abgeraten, eine der Toiletten zu betreten, weil dort jemand eine riesige Sauerei hinterlassen hatte. Er ist trotzdem reingegangen und kam sofort wieder raus – mit meinem Handy, das ich auf der Toilettenschüssel vergessen hatte. FML

Heute, wollte mein neunzehnjähriger Sohn mir im Garten helfen. Jeder werkelt in seiner Ecke, dann kommt er stolz zu mir und sagt: "Guck mal, Mama, ich habe alle toten Äste abgeschnitten, die deine Tomatenpflanzen am Wachsen gehindert haben." Er hat einfach nur die Stützstäbe abgesägt. FML

Heute, nach einem Urlaub in unserem Heimatland will mein Vater mich beeindrucken, indem er mir erzählt, dass alle Mitglieder seiner Familie Millionäre seien. Ich sage ihm, dass das doch normal sei – eine Million ihrer Währung entspricht nur etwa 500 Euro. Jetzt ist mein Vater sauer auf mich, weil ich ihm seinen Wunschtraum kaputtgemacht habe. FML

Heute, fege ich meine Garage mit angehaltenem Atem, damit ich keinen Staub einatme. Der Grund: Am Abend zuvor lief in einer Serie eine Folge über einen Mann, der durch Staub mit Mäusekot vergiftet wurde. Ich habe Angst vor Krankheiten. Ich sollte keine medizinischen Serien schauen – anscheinend verunsichern sie mich. FML