Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, haben zwei Studierende in meinem Masterstudium ihre Top-10 der dümmsten Fragen des Jahres geteilt, die von unseren Mitstudierenden gestellt wurden. Ich belege die ersten acht Plätze. FML

Heute, die Hochzeit meiner besten Freundin. Zusammen mit den Trauzeugen und dem Brautpaar haben wir einen Tanz einstudiert, lange geprobt, damit es keine Fehltritte gibt. Der große Moment kam: alle an ihren Plätzen, wir legen los – wir sind spitze! Der DJ hat eigenmächtig die Nebelmaschine eingeschaltet, sodass die Gäste nichts gesehen haben. FML

Heute, ein paar Minuten bevor ich zu einem Ball gehe, bitte ich meine Mutter, die Schleife hinten an meinem Kleid wieder anzunähen, während ich das Kleid anbehalte. Während des Abends, als ich auf die Toilette gehe, merke ich, dass sie meinen Slip an das Kleid genäht hat. Ich kann ihn nicht herunterziehen. FML

Heute, verbringe ich das Wochenende ohne meinen Schatz bei meiner Mutter. Wir unterhalten uns darüber, dass Supermärkte jetzt den Kassenbon per E-Mail schicken. Super, ökologisch, etc. Dann bekomme ich eine E-Mail: Mein Schatz war einkaufen, während ich weg bin. Auf der Liste steht eine Packung Kondome. Wir sind seit 7 Jahren zusammen. FML

Heute, ich gestehe einer Freundin, dass ich kurz vor dem Burnout stehe. Sie sagt, sie könne Menschen nicht ausstehen, die so etwas sagen, und sei froh, nicht Teil dieser Welt zu sein. Diese Welt? Sie arbeitet 20 Stunden pro Woche und kann sich Traumurlaube leisten, weil ihr Mann wie verrückt arbeitet. FML

Heute, beim Fernsehen sagte ich zu meiner Mutter, dass manche Gesten universell sind, auch wenn Menschen verschiedene Sprachen sprechen, zum Beispiel mit der Hand zu winken, um zu grüßen. Sie antwortete: "Ja, oder sich hinzusetzen, um zu kacken!". FML

Heute, heißen wir den kleinen Eduard in unserer schönen Familie willkommen. Alle haben ohne Ausnahme für diesen hübschen Namen gestimmt. Korrektur: Wir begrüßen schließlich den kleinen Julien, weil mein Mann im Krankenhaus seine Meinung geändert und ohne unser Wissen den Namen ändern lassen hat. FML

Heute, ich bin Gynäkologe und Geburtshelfer und entbinde eine Patientin, deren Mann am Handy klebt. Als ich die Nabelschnur durchschneiden will, biete ich dem Vater an, das zu tun. Er antwortet: „Ich kann nicht, alle rufen mich an.“ FML

Heute, treffe ich meine Eltern in einer Ferienwohnung fürs Wochenende. Mein Vater und ich gehen Pizzen beim Laden an der Ecke holen. Um sie leichter zu transportieren, hat er sie einfach hochkant in eine Einkaufstasche geschoben. FML

Heute, weil ich zu spät zum Unterricht komme, erkläre ich meiner Lehrerin, dass ich am Kreisverkehr fast von einer verrückten Autofahrerin überfahren worden wäre. Sie antwortet: "Die Verrückte, das bin ich." FML

Heute, mein Freund kennt das Datum meiner Periode besser als das von meinem Geburtstag. FML

Heute, erkläre ich meinem sechsjährigen Sohn, dass seine Großtante, die vor Kurzem verstorben ist, "in den Himmel aufgegangen ist und Engel sich um sie kümmern werden". Seine Antwort: "Ja, die ist halt verreckt, eben.". FML

Heute, ich bin seit drei Jahren mit meiner Freundin zusammen. Es ist die große Liebe und eigentlich läuft alles wunderbar – bis auf eins: ich bin immer noch Jungfrau. FML

Heute, da meine vierjährige Tochter ihren Schnuller nie loslässt, habe ich ihr gesagt, wir würden ins Disneyland fahren, wenn sie ihn ganz aufgibt, um sie langsam abzugewöhnen, weil ich dachte, ich hätte noch Zeit. Sie hat ihn sofort weggelegt und nervt mich seitdem ständig, um zu wissen, wann wir Micky Maus besuchen. FML

Heute, wurde ich schlagartig von der australischen Polizei geweckt, die an meine Tür klopfte und meinen Namen rief. In Panik stellte ich mir das Schlimmste vor: Einbruch, Mord, Drogenhandel. In Wirklichkeit hatte ich einfach meinen Wecker nicht gehört und mein Chef hatte die Polizei gerufen, um mich abzuholen. FML

Heute, habe ich eine urbane Legende an meinem Gymnasium zerstört: Nein, die Noten gelten nicht als final nach der Klassenkonferenz. Sie sind wirklich erst endgültig, wenn das Zeugnis ein paar Tage später an die Eltern verschickt wird. Ergebnis: Einige haben gemerkt, dass eine 'vergessene' Hausaufgabe trotzdem noch mit 0 enden kann. FML

Heute, habe ich gemerkt, dass es besser ist, still zu leiden, als mich meinem Mann anzuvertrauen, denn am Ende hat er die gleichen Beschwerden. Wenn ich seine Symptome heute Morgen genau angehört habe, dürfte er bald seine Tage bekommen. FML

Heute, der Scheiß meiner Großmutter (körperlich und geistig kerngesund) ist 'wie Wasser'. Ich weiß das, weil sie es mir gesagt hat. Am Esstisch, beim Sonntagsmittagessen. Ich habe nicht extra danach gefragt, aber sie liebt es, fies zu sein. FML

Heute, weil ich in den Urlaub fahre, hat meine Mutter mir mein Weihnachtsgeschenk vorzeitig geschenkt — vor der ganzen Familie. Ich habe zehn Minuten gebraucht, um zu kapieren, wofür diese Plastikente gedacht ist. Zehn Minuten länger, um nicht mehr rot zu werden. Fünfzehn Minuten, um ihr ohne Stottern zu danken. Jetzt verkrieche ich mich in meinem Zimmer. FML

Heute, viel Arbeit, also komme ich früher zur Arbeit. Umsonst: Ich stehe vor der Tür, weil wegen der Hitze die Sicherung rausgesprungen ist. Ich bin draußen und muss meinen eigenen Laden aufbrechen, um ihn aufzuschließen. Die Nachbarn haben die Polizei gerufen. FML

Heute, meine Schwester ist so süchtig nach TikTok, dass sie beim Musikhören jetzt nur noch 12-Sekunden-Ausschnitte von Songs hört. FML

Heute, und seit anderthalb Wochen schon, bin ich bei einer englischen Gastfamilie für einen Sprachaufenthalt. Heute habe ich erfahren, dass der Familienvater heimlich in mein Zimmer gekommen ist, um meine französische Schokolade zu essen, die er 'delicious' nennt. FML

Heute, beginne ich in einer neuen Agentur einen Job, den ich seit zwei Monaten mache. Die Kollegen nennen mich 'die Praktikantin', und meine Chefin hat mir vorgeworfen, die für den Tag vorgesehene Arbeit in 20 Minuten erledigt zu haben. FML

Heute, plop plop plop. Ich sehe Tropfen, die vor meiner Tür fallen. Sie fallen durch den Spalt zwischen Wand und Tür. Irgendwo dringt also Wasser in die Wand ein. FML

Heute, mein Telefon hörte nicht auf zu klingeln. Die E-Mail-Adresse meiner Mutter wurde gehackt, und alle ihre Kontakte bekamen eine Todesanzeige, in der behauptet wurde, ich sei gestorben. Mir geht's gut, danke. FML

Heute, habe ich herausgefunden, dass nach 15 Jahren Beziehung, 10 Jahren Ehe und drei Kindern ausgerechnet die einzige Person, die die Eingewöhnung in der Kita wirklich geschafft hat, mein Mann ist. Er ist mit der Nanny durchgebrannt. FML

Heute, zeige ich meinem Vater Fotos von mir, die bei einem Fotoshooting mit einem befreundeten Fotografen entstanden sind. Leider ist eines davon verschwommen. Das einzige Kompliment, das ich für alle Fotos bekommen habe: „Wow, du siehst total schön verschwommen aus.“ FML

Heute, meine Nachbarin hat einen Bernhardiner, der den ganzen Tag bellt. Jedes Mal, wenn er bellt, brüllt der Nachbar gegenüber ins Megafon und imitiert Sirenengeräusche. Das geht jetzt schon seit zwei Jahren so. FML

Heute, habe ich herausgefunden, dass meine Gynäkologin total auf Fußball steht. Woran? Während des Ultraschalls fing sie mit einem kleinen Lächeln an zu singen: "Und eins, und zwei, und drei Babys!" Anscheinend hat sie seit über zwölf Jahren darauf gewartet. FML

Heute, verzweifelt, habe ich in einem Forum um Hilfe gebeten, weil ich wegen meiner sehr schlanken Figur total verunsichert bin. Erster Kommentar? "Ist das ein Tippfehler oder ist das dein echtes Gewicht?". FML