Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, und das schon seit 15 Tagen, habe ich ständig überall Juckreiz — oft an Körperstellen, die man in der Öffentlichkeit besser nicht kratzt. Die Medikamente meines Hausarztes wirken nicht, auch Nivea und andere teure Feuchtigkeitscremes bringen nichts. FML

Heute, lasse ich Blumen für die Hochzeit meiner Cousine liefern, mit einer Karte, auf der steht: "Auf all eure glücklichen Tage." Der Florist hat sich vertan und hat eine Karte einer anderen Bestellung dazugesteckt, auf der stand: "Unser aufrichtiges Beileid, es ist ein trauriger Tag." FML

Heute, schon immer Single, habe ich ein Axe-Duschgel gekauft und es in meine Dusche gestellt, damit meine Mutter, die zu Besuch kam, denkt, ich hätte einen Freund. FML

Heute, feiere ich meinen 35. Geburtstag. Ich habe von meinen Freunden, meiner Schwester, meinem Vater und meinen Kollegen jeweils eine andere Tasse mit Katzenmotiv bekommen. Ich dachte, das sei ein Scherz, aber nein. Sie haben alle unabhängig voneinander und sehr ernsthaft gedacht, das sei das beste Geschenk für mich. Wegen meines Rufs als Single in den Dreißigern, der mit zwei Katzen zusammenlebt. FML

Heute, Wasserschlacht mit meinem kleinen Bruder. Anscheinend kann er nicht zwischen einer Wasserflasche und einer 40-Euro-Rumflasche unterscheiden. FML

Heute, nachdem mein Vater vorgeschlagen hatte, den Urlaub in unserem Herkunftsland zu verbringen - was super klang - hatte er, einmal dort, nur ein Ziel: die riesige Verwandtschaft zu besuchen. Wir hetzten von einem Haus zum nächsten. Fünf Wochen lang haben wir nichts anderes gemacht. Scheißurlaub. FML

Heute, habe ich meine Freundin zum Mittagessen eingeladen. Sie hat mich mit viel Feingefühl daran erinnert, dass sie um 11 Uhr einen Termin bei ihrem Gynäkologen und um 14 Uhr zur Darmspiegelung hat: "Bist du sicher, dass du zwischen dem Typen sitzen willst, der an meiner Scheide rumfummelt, und dem, der an meinem After rumfummelt?". FML

Heute, bei der ärztlichen Untersuchung wurde festgestellt, dass ich keine Arthrose habe. Meine liebe Frau meint, ich hätte Glück, weil sie schon lange an dieser Krankheit leidet. Glück? Alles ist relativ; sie hat im Gegensatz zu mir weder Diabetes noch Nierenschwäche, Neuropathie, Augenschäden noch eine verkalkte Sehnenentzündung. FML

Heute, ruft mich mein Chef in sein Büro. Er wirft mir vor, dass ich nach nur einem Monat in der Abteilung noch nicht alle Abläufe kenne. Als er mein fassungsloses Gesicht sieht, bietet er mir eine Umarmung an, damit ich alles vergesse. FML

Heute, lade ich meinen besten Freund ins Restaurant ein, um ihm zu sagen, dass ich seit unserem gemeinsamen Urlaub mit seiner Schwester zusammen bin. Er antwortet: "Kein Problem, ich bin mit deiner Mutter zusammen." FML

Heute, einen Monat nachdem er mir gesagt hatte, dass die Röntgenaufnahmen meines Knies nichts zeigen und ein bisschen Physiotherapie helfen sollte, steht derselbe Orthopäde vor genau diesen Bildern und seufzt: Ach, dieses Knie — was für ein Zustand! Sein Rat: wieder einen Termin vereinbaren, falls es nicht besser wird. FML

Heute bin ich im Stand von einem Fahrschulauto gerammt worden. Der Fahrlehrer hat es geschafft, mir einzureden, dass ich schuld war. FML

Heute frage ich meinen Chef, wie es mit meinem unbefristeten Vertrag aussieht. Darauf antwortet er: "Die Finanzen sind nicht so rosig." Dabei hat er gerade zwei Leiharbeiter, die seit 4 Monaten da sind, unbefristet eingestellt, während ich schon seit eineinhalb Jahren hier bin. FML

Heute, wir wollten unser erstes Kaminfeuer machen. Meine Freundin hatte die glorreiche Idee, die Holzscheite unter Wasser abzuspülen, „weil sie dreckig waren“. FML

Heute, habe ich mit einem sehr kleinen Budget eingekauft. In einer Parfümerie habe ich gesehen, dass das Parfum meiner Träume reduziert war! Ich konnte nicht widerstehen und habe es gekauft — damit war mein ganzes Budget auf einen Schlag aufgebraucht. Ausgerechnet dieses Parfum verursacht bei mir furchtbare Kopfschmerzen. FML

Heute, auf Reisen in Thailand bestaunte ich einen hübschen Schmetterling, der neben mir herumflatterte. Der Kellner des Restaurants, in dem ich mich befand, bemerkte ihn und – um mir eine Freude zu machen – tötete ihn zwischen seinen Händen, bevor er ihn mir mit einem breiten Lächeln gab. FML

Heute, beschließe ich, für eine kleine Stunde über die Mauer zu klettern, um meinen Freund zu treffen, den ich seit zwei Monaten nicht gesehen habe. Ich klettere über die Mauer und halte mich an einer Betondekoration fest – die mir daraufhin auf den Kopf fällt. Bilanz: fünf Stunden in der Notaufnahme, drei gebrochene Finger, Eltern geweckt. Großartiges Wiedersehen. FML

Heute, war ich in der Attraktion 'It's a Small World' im Disneyland, die für ihre sich ständig wiederholende, nervtötende Musik bekannt ist. Wegen eines Problems mit den Wagen blieb ich eine halbe Stunde mitten auf der Strecke stecken — mit dieser Musik in Endlosschleife. FML

Heute, nehme ich die S‑Bahn. Unterwegs wurde die Strecke geändert: Der Zug fährt nicht bis zur Endstation und alle Fahrgäste wurden aufgefordert auszusteigen. Mit Kopfhörern in den Ohren habe ich die Durchsage nicht gehört. Ich landete im Bahndepot und war im Zug eingeschlossen. FML

Heute, mein vierjähriger Stiefsohn fragt mich, ob ich seine neue Mama bin. Ich erkläre ihm also, dass man nur eine Mama hat und dass ich seine Stiefmutter bin. "Ich finde dich hässlich." FML

Heute, beim Durchsehen meines Kassenbons im Supermarkt sage ich zu meinem Mann, dass uns unsere beiden Katzen mit allem, was sie fressen, teuer zu stehen kommen. Er antwortet: „Wenn sie wie deine wären, wären sie mager und wir wären reich.“ FML

Heute, habe ich mich im Baumarkt lächerlich gemacht. Warum? Meine netten Kumpels haben meine Naivität ausgenutzt und mich losgeschickt, eine Richter-Leiter und eine Bohrmaschine für quadratische Löcher zu kaufen. Und ich hatte noch nicht mal gefragt, wo das Wasserpulver steht. Danke, Leute. FML

Heute, im Aufzug treffe ich natürlich meinen super süßen Nachbarn. Ich nehme meinen ganzen Mut zusammen und beginne ein Gespräch. Der Aufzug bleibt zwischen zwei Stockwerken stecken. Ich hätte die Gelegenheit nutzen können, wäre ich nicht klaustrophobisch. FML

Heute, mein neuer Freund kochte mir sein Lieblingsgericht. Nach dem Abendessen ging ich wie gewohnt in die Küche, um die Töpfe auszulecken. Erst nach mehreren Brotscheiben erkannte ich die seltsame Bitterkeit als Spülmittel. FML

Heute, während ich gerade dabei war, unser erstes Kind zur Welt zu bringen, fing mein Partner im Kreißsaal an zu singen: „Der Kreiiiiiiiiiis des Leeeeeeeeebens...“ FML

Heute, mein 20-jähriger Sohn, total gestresst wegen Behördenkram, ruft mich dringend um 23:30 Uhr an und bittet mich, ihm per Nachricht meine Vornamen und die seiner Mutter zu schicken, nur um sicherzugehen. FML

Heute, habe ich meinen Freund gebeten, mir eine Avocado aus dem Supermarkt mitzubringen. Er kam mit einer Mango zurück. FML

Heute, im Flugzeug nach Paris: Die Durchsage kommt, dass wegen Schneefalls in Orly unklar ist, ob wir starten können. Ich drücke die Daumen, das angesetzte Meeting ist richtig nervig. Dann die Ansage des Piloten, dass er sich einen Slot verschafft hat und wir die Verspätung aufholen werden. FML

Heute, Mathearbeit. Die letzte Aufgabe, sechs Punkte, ist ein Problem, bei dem man unter anderem die Anzahl der Hühner und Kaninchen auf einem Bauernhof berechnen soll, wenn die Gesamtzahl der Beine bekannt ist. Einfach. Außer man kann sich nicht mehr erinnern, wie viele Beine ein Huhn hat. FML

Heute, wurden die Ergebnisse an meiner Hochschule bekanntgegeben. Zu Beginn des Jahres sollten wir unseren linken und unseren rechten Sitznachbarn anschauen; dann sagte man, am Ende des Jahres würde nur einer von uns dreien bestehen. Wir drei sind alle durchgefallen. FML