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Der Höhepunkt des Jahres

Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Lua - 22/08/2025 12:31

Heute, haben meine Freunde meinen Hund "Dog Vader" genannt. Ja, mein Hund hat Asthma. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 39

Du hast es verdient 16

Unter Faudrait songer à prendre conscience de la réalité... - 13/02/2026 01:31

Heute, mein Mann trifft sich mit alten Freunden. Der eine steckt in einer schwierigen Trennung und stürzt sich in die Arbeit, um irgendwie durchzuhalten, der andere hat ein berufliches Burnout und wird am Arbeitsplatz gemobbt. Bei uns reden wir seit Monaten über eine Scheidung, die Kinder haben Angst vor ihm, auf der Arbeit ist es auch schwierig — aber er sagt: "Mir geht's gut, so etwas durchzumachen wäre für mich ein persönliches Versagen." FML

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Du hast es verdient 17

Unter Lucie Fer - 24/08/2025 14:31

Heute, wurde ich von einem kleinen Maulwurf in die Hand gebissen. Das war ihre Art, mir dafür zu danken, dass ich sie aus den Krallen meiner Katze gerettet hatte. FML

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Du hast es verdient 18

Unter MDR67 - 26/08/2025 16:31

Heute, als Verkäuferin in einem Süßwarenladen habe ich einem Mann geraten, zum Greifen der Bonbons einen Einmalhandschuh zu benutzen, aus Gründen der Hygiene. Zwei Minuten später kommt er zur Kasse zurück — die Bonbons verpackt... in dem Einmalhandschuh. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Anonyme - 16/02/2026 11:32

Heute, hat mich mein Freund verlassen, weil er es mir sehr übel genommen hat, dass ich ihm verschwiegen habe, bisexuell zu sein, und er nicht damit klarkommt, dass ich auch Frauen liebe. Zugegeben: Dass ich beim ersten Date gesagt habe, meine Ex heiße Lucie, hat ihn wohl bezüglich meiner Sexualität in die Irre geführt. Wegen seiner eigenen Blödheit. FML

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Unter Anonyme - 21/02/2026 04:31

Heute, bin ich Lagerist in der Autoindustrie. Den ganzen Tag buchstabieren Kunden mir ihr Kennzeichen, um Ersatzteile zu bestellen. Oft beginnt es mit: "C wie Caroline." Ich höre den Vornamen meiner Ex etwa 15 Mal am Tag. FML

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Unter patate qui fume - 01/09/2025 17:31

Heute, mein Vater, mit dem ich seit sieben Jahren nicht mehr rede wegen seines unvergleichlichen Egoismus, bittet plötzlich darum, dass wir telefonieren. Überrascht frage ich nach. Er hat nämlich herausgefunden, dass meine Schwester suizidgefährdet ist. Ja, mein Vater redet wieder mit mir, nur aus Angst, am Ende allein dazustehen wie ein Idiot. FML

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Unter Anonyme - 06/09/2025 13:31

Heute, wollte ich an einem Zebrastreifen die Straße überqueren, als ein Auto ohne anzuhalten vorbeifuhr und mich aufschrecken ließ. Das Fenster war offen, und der Typ am Steuer sagte zu mir: 'Wärst du hübsch gewesen, hätte ich dich rübergelassen.' FML

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Unter bite à l’air - 19/09/2025 18:31

Heute, arbeite ich als Physiotherapeut, und mein Patient will mir ein Foto seiner Füße nach dem Duschen zeigen, damit ich sehe, dass sie geschwollen sind. Auf dem Foto war sein Schwanz zu sehen. FML

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Unter Pigeon-phobe ? - 01/10/2025 05:31

Heute, bin ich Aufsichtsperson an einem Gymnasium und empfange eine Schülerin dreißig Minuten nach Unterrichtsbeginn. Als ich sie nach dem Grund ihrer Verspätung fragte, erwartete ich alles, nur nicht: „Vor meinem Tor standen Tauben. Ich habe panische Angst vor ihnen, ich konnte nicht raus“. FML

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Unter Anonyme - 05/10/2025 07:31

Heute, während eines Streits habe ich zu meiner Freundin gesagt, es wird Zeit, dass du begreifst, dass es im Leben Prioritäten gibt! Sie brach in Tränen aus. Gestern ist sie beim Führerschein zum vierten Mal durchgefallen, weil sie an einer Kreuzung die Vorfahrt von rechts missachtet hat. FML

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Unter maquettetor - 08/10/2025 16:31

Heute, habe ich meine Hausverwaltung angerufen, um ein Leck in meinem Badezimmer zu melden. Die Sekretärin lachte so sehr, als ich ihr sagte, dass ich mit einem Regenschirm kacken würde, dass sie auflegen musste. FML

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Unter Anonyme - 24/10/2025 02:31

Heute, begleite ich einen One-Night-Stand zur Tür. Als ich mich gerade von ihm verabschiede, bin ich komplett nackt und lasse den größten Furz meines Lebens. Geplagt hat er den ganzen Tag damit verbracht, mir zu schreiben, weil er über den Vorfall reden wollte. Trotz meiner Entschuldigungen meint er, ich hätte 'auf unsere Beziehung geschissen'. FML

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Unter Amy Dutact - 09/11/2025 21:31

Heute, mein Freund hat wieder mit dem Sport angefangen, und das formt bei ihm schöne Brustmuskeln. Spaßeshalber sage ich ihm, wenn er so weitermacht, wird er am Ende meine BHs ausfüllen. Er erwiderte: „Solange ich nicht deine Jeans ausfülle…“ FML

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Unter dentesque - 13/11/2025 05:31

Heute, hatte ich meinen ersten Termin beim Zahnarzt, um mir die Weisheitszähne ziehen zu lassen. Ich hatte alles geplant und mir vier Tage Urlaub genommen, falls meine Backen anschwellen würden, weil sie mir mehrere davon entfernen wollen. Es war aber nur ein Kontrolltermin. Die OP ist erst nächste Woche. FML

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Unter Zeo - 17/11/2025 21:31

Heute, ist mein Geburtstag und wie jedes Jahr in den letzten neun Jahren hat mein Freund sich selbst ein Geschenk gekauft. FML

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Unter Nad - 19/11/2025 06:31

Heute, habe ich einen Mitfahrer mitgenommen, der so schüchtern war, dass er sich lieber in die Hose gemacht hat, anstatt mich um eine Pinkelpause zu bitten. FML

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Unter jadore les gateaux - 02/12/2025 17:31

Heute, habe ich beschlossen, herzförmige Kuchen in den Formen zu backen, die ich gestern gekauft habe. Als ich nach einer Viertelstunde Backzeit einen verbrannten Geruch bemerkte, stellte ich fest, dass meine Formen völlig geschmolzen waren. Auf dem Etikett stand in großen Buchstaben: Nur für Eiswürfel. FML

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Unter plt001 - 14/12/2025 22:31

Heute, hat mein Freund mich ausgelacht, als ich ihm sagte, dass ich gerne mit ihm den neuen Disney‑Film im Kino sehen möchte. Danach hat er sich wieder seinem Pokémon‑Spiel zugewandt. FML

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Unter Alan - 17/12/2025 14:31

Heute, ein Mädchen, das mit mir aufs Gymnasium gegangen ist, spricht mich an: "Hey, alles klar, Benoît? Lange nicht gesehen! Was machst du so? Siehst du noch diesen Loser Alan?" Ich antworte, ich arbeite in der IT und habe Alan schon lange nicht mehr gesehen. Dabei bin ich Alan. FML

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Unter juuj - 20/12/2025 23:31

Heute, führe ich ein Vorstellungsgespräch. Die junge Frau, die mir gegenübersitzt, trägt ein T-Shirt mit der Aufschrift "I am not a morning person". FML

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Unter Anonyme - 23/12/2025 16:32

Heute, plane ich meine Hochzeit, die in ein paar Monaten stattfindet. Ich spreche mit meiner Großmutter über das Kleid, das ich anfertigen lasse, und über die Diät für den großen Tag. Ihre Antwort: "Ja, du hast recht, das so zu machen – es wäre doch schade, wenn du als dicke Braut dastehst!" Und das nur fürs Foto. FML

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Unter Anonyme - 13/01/2026 13:31

Heute, meine Liebste hat ungefähr einmal im Monat Lust auf Liebesspiele. Ich habe jede Initiative eingestellt, lasse mich frustriert zurück und warte geduldig auf ihr Signal. Den Wink, den sie mir nach knapp einem Monat gab, habe ich falsch gedeutet, also heißt es: Termin erst wieder in einem Monat. FML

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Unter Evariste - 15/01/2026 15:31

Heute, bin ich Dozent für Mathematik an der Universität. Während einer Übung kündige ich an, dass wir den G-Punkt der Ebene Q suchen werden. Der einzige Idiot im Raum, der sich nicht zurückhalten konnte zu lachen, war ich. FML

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Unter Anonyme - 19/01/2026 00:31

Heute, mein 75-jähriger verwitweter Mieter weckt mich dringend am Telefon. Er wirkt panisch und krank. Ich eile zu ihm, und zehn Minuten später sagt er mir, sein DVD-Player funktioniere nicht. Ich drücke einfach den Play-Knopf — und sehe zwei lesbische Frauen beim Liebesspiel. FML

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Unter Anonyme - 21/01/2026 01:31

Heute, ich bin ehrenamtlich im Impfzentrum. Wir empfangen ein Ehepaar zur zweiten Dosis. Wie versprochen, zu ihrem 35. Hochzeitstag, haben sie uns eine große Torte mitgebracht. Ich habe sofort den Liebhaber meiner Nachbarin erkannt. FML

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Unter Anonyme - 27/01/2026 04:31

Heute, um 20:30 habe ich spontan ein Date bei mir geplant. Während ich koche, lasse ich alles stehen und liegen und öffne die Fenster, um vor seiner Ankunft durchzulüften. Es ist 23:00, ich habe Hunger, mir ist kalt, er ist immer noch nicht da und antwortet nicht mehr auf meine Nachrichten. FML

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Unter durdur - 28/01/2026 14:31

Heute, weil meine Freundin ständig die Türen unserer Wohnung zuknallt, habe ich Türpuffer angebracht. Heute bin ich wieder Single: meine Freundin warf mir vor, ihre Meinungsfreiheit zu beschneiden. FML

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Unter inespetri - 29/01/2026 23:31

Heute, hat mir mein Freund gestanden, dass seine Fantasie darin besteht, während er den Endboss in World of Warcraft besiegt, einen Blowjob zu bekommen. FML

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Unter spajuste - 09/08/2025 13:31

Heute, ist meine Abschiedsfeier nach 17 Jahren in derselben Firma. Ich habe deshalb kleine Häppchen beim Caterer und guten Champagner gekauft, um mit meinen Kolleginnen und Kollegen zu feiern. Nur drei Personen sind gekommen – darunter die Putzfrau, die eigentlich den Raum für die nächste Besprechung sauber machen sollte. FML

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Heute, kürzlich geschieden, zwei Kinder zu versorgen und nun alleine für alles verantwortlich. Ich nehme an einem Auswahlverfahren für den öffentlichen Dienst teil, in der Hoffnung auf flexiblere Arbeitszeiten, die besser zu meinem Privatleben passen. Mir wird die einzige isolierte Position ohne Schulung, in Vollzeit und ohne Möglichkeit zum Homeoffice im gesamten Dienst zugeteilt. FML

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Heute, es klopft: "Hier ist der Briefträger!" Ich dachte, es sei mein Nachbar (der alt genug wäre, mein Vater zu sein), der in letzter Zeit sehr aufdringlich geworden ist, oft unangemeldet auftaucht — besonders, wenn ich Besuch habe — und immer mit diesem Spruch kommt. Genervt rufe ich durch die Tür: "Komm ein andermal wieder!" Es war der echte Briefträger. FML

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Heute, bin ich in der Pausenraum mit meinen Kollegen und unserem verhassten Chef. Wie immer redet er laut, überzeugt davon, dass seine Witze urkomisch sind. Das Fenster steht offen und es ist eiskalt. Da er direkt neben mir sitzt, frage ich ihn spontan: "Cédric, kannst du bitte mal die Fresse halten?" Lapsus. FML

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Heute, traf ich meinen neuen Nachbarn zum ersten Mal. Aus dieser Begegnung habe ich zwei Dinge erfahren: Erstens, meine gegenüber wohnende Nachbarin prostituiert sich, und zweitens, alle meine Nachbarn glauben, dass ich ihre Kollegin bin. FML

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Heute fragt mich meine Mutter: "Wie repariert man die Livebox?" — "Na, du drehst sie dreimal gegen den Uhrzeigersinn und pustest kräftig drauf." Das hat sie gemacht. FML

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Heute, bin ich mit einem Freund in einer Kneipe. An einem Tisch in der Ecke wirft mir ein wunderschönes Mädchen verstohlene Blicke und Lächeln zu. Ich bitte den Barkeeper, ihr ein Glas Champagner zu bringen und zeige mit dem Kopf auf ihren Tisch. Er bringt es dem Typen am Tisch direkt dahinter. Sie ist gegangen. FML

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