Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Anonyme - 19/05/2026 14:32

Heute, Rätselraten mit meiner vierjährigen Tochter. „Was trinken die Engländer?“ Um ihr zu helfen sage ich: „Das ist Mamas Lieblingsgetränk.“ Ganz stolz, die Lösung zu kennen, sagt sie: „Alkohol.“ FML

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Du hast es verdient 18

Unter Hellopasfraiche - 15/12/2025 09:31

Heute, ich erwarte eine Lieferung zwischen 8 und 18 Uhr. Ich denke, es ist unwahrscheinlich, dass sie schon um 8 kommt, also stelle ich keinen Wecker. Natürlich klingelt der Wecker um 8:15. Verwirrt schlüpfe ich schnell in meinen dicken Kuschelpullover. Ich bin darunter nicht nur nackt, sondern habe ihn außerdem verkehrt herum an – mit der Kapuze vorne. FML

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Du hast es verdient 18

Unter bon bah voilà - 13/06/2026 01:31

Heute, meine Frau ist in ein Geschäft gefahren, das mehr als eine Stunde entfernt ist, um Geschenke für die Geburtstage ihrer Kollegen zu kaufen. Für meinen Geburtstag hat sie mich am selben Tag nur gefragt, ob ich 'wirklich ein Geschenk' wollte. Na ja. FML

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Du hast es verdient 17

Unter lenoircacraint - 23/12/2025 11:31

Heute, habe ich versucht, mich meiner Phobie zu stellen: Ich habe fünf Minuten im völligen Dunkeln durchgehalten. Ich bin 19 und habe immer noch ein Nachtlicht. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Chanemi - 24/12/2025 20:31

Heute, schlafe ich bei meinen Großeltern. Normalerweise weckt mich meine Oma um 10 Uhr, aber ich habe ausgehandelt, dass ich bis 12 Uhr schlafen darf. Es war 9 Uhr, als ich aufgewacht bin. Ich konnte nicht wieder einschlafen. FML

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Unter Anonyme - 20/06/2026 10:31

Heute, wie immer, klettert meine Katze auf mein Hochbett. Aus Versehen lässt sie mein Handy herunterrutschen; es fällt auf den Schreibtisch darunter, prallt ab und landet schließlich direkt im Aquarium auf dem Wohnzimmertisch. Ich habe es meinen Freunden erzählt – niemand hat mir geglaubt. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 23/06/2026 02:31

Heute, erfahre ich, dass ich in derselben Abteilung wie die Kollegin arbeiten muss, die versucht hat, mir meinen Freund auszuspannen. Ich habe meinem Chef gesagt, dass ich das ablehne, um unnötige Spannungen zu vermeiden. Er ignoriert das und will nichts davon wissen. Diese zwei Monate werden höllisch lang. FML

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Unter Anonyme - 23/06/2026 18:31

Heute, hat mir meine fünfjährige Enkelin beim Verlassen des Hauses die Hand genommen und gesagt: "Gib mir deine Hand, Oma, und bleib schön auf dem Bürgersteig, du wurdest letztes Jahr schon überfahren." FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 25/06/2026 03:31

Heute, komme ich nach Hause, nachdem ich meinen Welpen mehrere Stunden allein gelassen habe. Ich stelle meine Tasche im Flur ab, um nach möglichen kleinen Unfällen zu schauen. Super, er scheint stubenrein zu werden. Dann hebe ich meine Tasche hoch. FML

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Unter Anonyme - 25/06/2026 19:31

Heute, bin ich zum Friseur gegangen. Er hat sich für meinen Haarschnitt entschuldigt. FML

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Unter Anonyme - 10/01/2026 15:31

Heute, aus dem Südwesten Frankreichs stammend, habe ich ein Vorstellungsgespräch in Paris. Nach zwei Minuten schließt meine Gesprächspartnerin die Augen und sagt, dass ich weiterreden solle, weil ich sie an ihren Urlaub erinnere. FML

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Unter Una_chica - 05/07/2026 23:31

Heute, hat mich das Licht am Handy meines Onkels, mit dem ich mir das Zimmer teile, geweckt. Er war per FaceTime mit seiner Frau verbunden und sie haben sich beide selbst befriedigt. Versteckt unter meiner Decke war es schrecklich, das zu hören. FML

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Unter vivemesamis - 14/01/2026 17:31

Heute, habe ich Freunde bei mir zu Gast. Sie kamen nicht auf eine bessere Idee, als die Etiketten all meiner Konservendosen abzureißen, während ich auf dem Klo war. FML

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Du hast es verdient 17

Unter julieO - 24/01/2026 22:31

Heute, Hochseilgarten-Tag. Ich stehe an einer Seilrutsche. Während ich losfahre, setzt sich ein kleiner Vogel auf das Seil. Normalerweise flattern sie sofort davon... Diesmal nicht. FML

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Unter Anonym - 20/07/2026 02:32

Heute, als ich dachte, ich sehe noch jung aus, kam ich in mein Mehrfamilienhaus und hörte, wie Kinder zueinander sagten: "Halt die Tür für die Oma auf." Die Oma bin ich. Ich bin 53 und habe keine Kinder. FML

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Unter Anonyme - 06/02/2026 02:31

Heute, komme ich hinkend zur Arbeit. Ich erkläre, dass zwei meiner Zehen völlig im Eimer sind. Meine Kollegen fragen: Sportverletzung? Oder bei der Arbeit? An einer Möbelkante? Offensichtlich hatten sie nicht daran gedacht, dass mir ein tiefgefrorenes Hähnchenbrustfilet auf den Fuß gefallen ist. FML

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Unter Anonymous - 29/07/2026 12:33

Heute, wurde ich zu einer Party bei Freunden eingeladen. Ich weiß nicht, was schlimmer ist: meinen Gynäkologen auf derselben Party zu treffen oder ihm, unter Alkoholeinfluss, gestanden zu haben, dass er der Mann war, der mir bei unseren Untersuchungen die stärksten Empfindungen beschert hat. FML

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Unter Nanou - 19/02/2026 15:32

Heute, habe ich meinen Schatz geweckt, um ihm zu sagen, er solle "Huhn Nummer 5" füttern. Ich habe in meinem Leben noch nie ein Huhn gehabt. Ich habe 30 Minuten lang darauf bestanden; er hat mir, um seine Ruhe zu haben, gesagt, er habe es getan. Ich habe ihm gedankt und bin beruhigt wieder eingeschlafen. Ich erinnere mich an nichts. FML

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Unter Lourde - 11/08/2026 23:32

Heute, zur ärztlichen Untersuchung. „Also, sagen Sie mir, wie viel Sie wiegen?“ Ich antworte schüchtern: „60 kg.“ Der Arzt sieht mich aufmerksam an und fragt: „Und ohne zu lügen?“. FML

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Unter Princesse Quiche - 14/08/2026 00:32

Heute, Kinobesuch mit meinem Freund. Wir standen an zwei verschiedenen Kassen und kamen genau gleichzeitig an die Schalter. Im Chor fragten wir: "Eine Karte für '2 Lovers', bitte." Ganz genauso synchron antworteten die Kassierer: "Ihr habt Glück, es ist nur noch eine übrig." FML

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Unter Anonyme - 21/08/2026 10:32

Heute, und das schon seit 15 Tagen, habe ich ständig überall Juckreiz — oft an Körperstellen, die man in der Öffentlichkeit besser nicht kratzt. Die Medikamente meines Hausarztes wirken nicht, auch Nivea und andere teure Feuchtigkeitscremes bringen nichts. FML

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Unter Hélène - 22/08/2026 02:32

Heute, lasse ich Blumen für die Hochzeit meiner Cousine liefern, mit einer Karte, auf der steht: "Auf all eure glücklichen Tage." Der Florist hat sich vertan und hat eine Karte einer anderen Bestellung dazugesteckt, auf der stand: "Unser aufrichtiges Beileid, es ist ein trauriger Tag." FML

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Unter PasdCopain - 23/08/2026 10:31

Heute, schon immer Single, habe ich ein Axe-Duschgel gekauft und es in meine Dusche gestellt, damit meine Mutter, die zu Besuch kam, denkt, ich hätte einen Freund. FML

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Unter biscuitpower - 17/09/2025 08:31

Heute, überraschender Besuch meiner Schwiegermutter. Zu ihrem Kaffee biete ich ihr Kekse an, die sie ablehnt. Ich sage im Scherz, ein kleiner Keks würde sie nicht dick machen. Sie erwidert: „Täusche dich nicht, genau mit so einer Einstellung wird man wie du.“ FML

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Unter Cathrinette - 11/03/2026 04:31

Heute, feiere ich meinen 35. Geburtstag. Ich habe von meinen Freunden, meiner Schwester, meinem Vater und meinen Kollegen jeweils eine andere Tasse mit Katzenmotiv bekommen. Ich dachte, das sei ein Scherz, aber nein. Sie haben alle unabhängig voneinander und sehr ernsthaft gedacht, das sei das beste Geschenk für mich. Wegen meines Rufs als Single in den Dreißigern, der mit zwei Katzen zusammenlebt. FML

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Unter Eloooooo - 22/09/2025 06:32

Heute, ich habe einen Analplug mit Saugnapf, den ich gern unter der Dusche benutze. Allerdings bin ich es überhaupt nicht gewohnt, Besuch zu haben, sodass ich, als meine Eltern zu Besuch kamen und ich nach meinem Vater ins Bad ging, bemerkte, dass der Analplug immer noch da war. Mein Vater hat mich den ganzen Tag ignoriert. FML

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Unter charlotte - 22/09/2025 22:51

Heute, meine fünfjährige Tochter hat ein Jahr Familienfotos von meinem Computer gelöscht. Ich halte ihr eine Standpauke und erkläre ihr, wie schwerwiegend das ist, und sie kontert sofort: "Was wirklich schlimm ist, Mama, ist, dass du vergessen hast, mich im Auto anzuschnallen!". FML

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Unter mouilletonpunch - 05/09/2026 21:32

Heute, Wasserschlacht mit meinem kleinen Bruder. Anscheinend kann er nicht zwischen einer Wasserflasche und einer 40-Euro-Rumflasche unterscheiden. FML

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Unter Channel - 29/09/2025 00:31

Heute, ich lese vor dem Schlafengehen ein Buch. Mein Freund kommt ins Schlafzimmer und geht zur Ecke des Bettes. Ich lege mein Buch weg und strecke die Arme aus, in Erwartung einer Umarmung. Denkste — er hatte bemerkt, dass das Bett schief stand und beugte sich vor, um es geradezurücken. FML

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Unter Anonyme - 21/03/2026 11:31

Heute, nachdem mein Vater vorgeschlagen hatte, den Urlaub in unserem Herkunftsland zu verbringen - was super klang - hatte er, einmal dort, nur ein Ziel: die riesige Verwandtschaft zu besuchen. Wir hetzten von einem Haus zum nächsten. Fünf Wochen lang haben wir nichts anderes gemacht. Scheißurlaub. FML

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Heute bin ich 36 Jahre alt und seit 7 Jahren in einer Beziehung. Nach einem ziemlich heftigen Streit hat mein Partner nichts Besseres gefunden, als meine Eltern anzurufen und sie zu bitten, mich zu ermahnen. Was sie auch getan haben. FML

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Heute, während die Polizei mir ein Bußgeld auferlegte, weil ich beim Radfahren auf dem Radweg Kopfhörer trug, fuhren zwei Jugendliche seelenruhig auf einem Roller ohne Helm vorbei. Die Polizisten reagierten nicht. FML

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Heute, nehme ich zum zweiten Mal in meinem Leben den Bus. Als ich nach hinten gehe, um an meiner Haltestelle auszusteigen, schließen sich die Türen. Ich schreie zehn Sekunden lang den Fahrer an, er solle die Tür öffnen, bevor ich den Knopf 'Tür öffnen' an der Seite bemerke. FML

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Heute, und das schon seit einer Woche, arbeite ich endlich wieder nach einer langen Phase der Arbeitslosigkeit. Ich weiß schon, dass mein befristeter Vertrag nicht verlängert wird: Seit gestern leite ich meiner Chefin Dutzende von Bewerbungen für die Stelle weiter, die ich gerade innehabe. FML

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Heute, Essen im Restaurant mit meiner Frau und meinen Eltern. Als die Rechnung kam, verschwand mein Vater strategisch 'um eine Zigarette zu rauchen', und meine Mutter konnte ihre Geldbörse nicht finden. Da beide geizig mit ihrem Geld sind, habe ich schließlich bezahlt, obwohl sie uns 'eingeladen' hatten. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 46

Du hast es verdient 19

Heute, rufe ich in der urologischen Praxis an und nachdem ich erklärt habe, dass ich wegen männlicher Probleme beim Urologen war, reagiert die Frau am Telefon nur auf meine Stimmlage und sagt: „Sehr gut, Frau, wie heißen Sie.“ FML

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