Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, als pleite(r) Student, habe ich über eine Mitfahrplattform einen Fahrer gefunden. Ich hatte gesagt, dass ich das Benzin für die Fahrt zahlen würde, aber ich hatte nicht mit einem amerikanischen Sportwagen gerechnet, der 16 Liter auf 100 km schluckt. Preis der Fahrt: 274 €. FML

Heute, ist Papa dran, unserem Sohn im Kinderzimmer eine Geschichte vorzulesen, damit er einschläft. Eine Stunde später steht unser Sohn in unserem Schlafzimmer und sagt zu mir: Alles gut, Papa schläft. FML

Heute, habe ich entdeckt, wie mein Mitbewohner den Boden in seinem Zimmer sauber macht: Er läuft barfuß durchs Zimmer und klopft die Krümel einfach über dem Mülleimer ab. FML

Heute, als ich fast im siebten Monat schwanger war, sah mich mein Partner zärtlich an, während ich unter der Dusche stand. Dann sagte er: „Es stimmt, was man über die Behaarung schwangerer Frauen sagt. Jetzt hast du Haare am unteren Rücken.“ FML

Heute, mit meinem Buchhalterdiplom in der Tasche, werde ich bei einem Ölkonzern angestellt. Vor der Vertragsunterzeichnung muss ich die üblichen psychotechnischen Tests absolvieren. Ich beantworte alle Fragen ehrlich. Fazit des Psychologen am Ende des Tests: "Sie sind nicht fürs Rechnungswesen gemacht." FML

Heute, zu Fuß, werde ich fast von einem Radfahrer überfahren, der mir die Vorfahrt nimmt. Er bremst scharf vor mir, und ich erinnere ihn, genervt, daran, dass Fußgänger Vorfahrt haben. Er wirkt überrascht über meine Reaktion und statt sich zu entschuldigen, sagt er, ich hätte doch zuerst 'Hallo' sagen können. FML

Heute, habe ich meinem Vater gesagt, dass ich in der Schule Selbstverteidigungskurse nehme. Er wollte mich ermutigen und versprach, mit mir zu üben. Jetzt werde ich alle fünf Minuten bei mir zu Hause "angegriffen". FML

Heute, habe ich dreißig verschiedene Romane für eine 8. Klasse ausgesucht. Drei Wochen später stellt ein Schüler der Klasse einen Roman vor, den er gelesen hat, und sagt zu mir: „Der war echt super, Frau, nächstes Jahr lese ich einen anderen.“ FML

Heute, komme ich gerade vom Friseur und schicke ein Foto meiner neuen Frisur. Meine Schwester findet meine Brille hässlich, meine beste Freundin fragt, ob das ein Vorher- oder Nachher-Foto ist, und meine Mutter liebt meine Jacke. FML

Heute, nach einem Jahr Wartezeit, habe ich einen Brief vom Gericht bekommen, in dem stand, dass gegen die Person, die mich angefahren hat, weil sie ein Stoppschild überfahren hatte, keine Strafverfolgung eingeleitet werde, weil man sie nicht identifizieren konnte. Dabei hatte sie bei dem Aufprall ihr Kennzeichen verloren und meine Versicherung konnte sie identifizieren. Die Justiz. FML

Heute, es sind jetzt zwei Wochen her, dass ich meinen Ex verlassen habe. Er hat mir innerhalb von zwölf Tagen mehr Nachrichten geschrieben als in den letzten fünf Jahren. FML

Heute, es heißt, Schokolade sei ein Antidepressivum. Das könnte stimmen: Ich bin niedergeschlagen, weil ich keine mehr essen darf. FML

Heute, mit 40 Jahren, fühle ich mich wieder wohler in meinem Körper, gönne mir auf Luxus-Unterwäscheseiten etwas und kaufe mehrere Paare sehr hübscher, bunter Boxershorts. Seitdem bekomme ich bei jedem Video, das ich im Internet anschaue, gezielte Werbung für Inkontinenzslips für Senioren, die Harnverluste auffangen. FML

Heute, mein Schwarm, mit dem ich gesprochen habe, hat mir gesagt, ich hätte 'Atem wie ein Pony'. FML

Heute, nach einer schlaflosen Nacht, in der ich mich gefragt habe, ob die Scheidung die beste und einzige Lösung ist, verlasse ich das Haus und denke: „Das Universum wird mir eine Antwort schicken.“ Als ich vor die Tür trete, ist das Erste, was ich sehe, eine Hochzeitslimousine, die eine Panne hat. FML

Heute, romantisches Abendessen zu zweit. Damit alles perfekt war, hatte ich an alles gedacht, außer dass der Korken in die Weinflasche fiel, die Baiserschicht meiner Zitronentarte auf der Alufolie zerdrückt wurde und mir wegen der Kerze auf dem Tisch die Haare Feuer fingen. FML

Heute, ich bereue es wirklich, ein Online-Spiel gewonnen zu haben, das mir einen Jahresvorrat an Wasserkisten verspricht. Ich wohne allein in einer 20-m²-Wohnung und habe bereits die Hälfte meiner Wohnfläche damit zugestellt. FML

Heute, einer der Kleinen aus meiner ersten Klasse erzählt von Löchern am Oberschenkel seines Papas, und ich lache und sage, dass ich dieselben an mir habe. Seine Antwort: „Nee, bei ihm ist das 'ne Schusswunde von der Armee, das ist keine Cellulite, Frau“. FML

Heute, kenne ich die Geschichte von der Katze, die die Szene der Präsentation von Simba aus 'Der König der Löwen' nachspielt, aber ich kannte nicht die Version meines vierjährigen Sohnes, der eine Gartenschnecke isst und dabei lauthals 'Hakuna Matata' singt. FML

Heute, vor genau zwei Monaten bin ich neu an meinem Gymnasium angekommen, und ich habe immer noch nicht den Mut gefunden, meinen neuen Freunden zu sagen, dass die schreckliche Sportlehrerin, die alle 'Laub-Oma' nennen, in Wirklichkeit meine Mutter ist. FML

Heute, habe ich eine Droh-Mail bekommen: „Wenn dein Zimmer nicht innerhalb der nächsten 24 Stunden aufgeräumt ist, kannst du dein Facebook-Konto vergessen.“ Unterzeichnet: Die AnonyMoms. FML

Heute, mache ich mit meinem alten Vater, der immer sehr abwesend war, eine therapeutische Familiensauferei. Ich bedanke mich bei ihm dafür, dass er sich vier Jahre lang dafür entschieden hat, weniger als 80 km entfernt zu wohnen. Er lacht und erklärt mir, dass das überhaupt nicht wegen mir war, sondern um seinen Kindheitstraum zu verwirklichen, in der Nähe eines Sees zu leben. FML

Heute, gehe ich mit meiner kleinen Schwester zu McDonald's essen. Beim Bezahlen lege ich mein Geld auf den Tresen und suche noch ein paar Euro, damit es genau aufgeht. Ich finde sie endlich, aber meine übrigen Münzen sind weg — meine Schwester hatte sie in die Spendendose für die Ronald McDonald-Häuser gesteckt. FML

Heute, habe ich das von meinen Eltern geliehene Auto genommen, nachdem ich im Oktober meinen Führerschein gemacht habe. Die Fahrt sollte nur fünf Minuten dauern. Frag mich nicht, wie, aber ich habe es geschafft, entgegen der Fahrtrichtung in eine Einbahnstraße zu fahren und dabei meinen rechten Außenspiegel abzureißen. Ich glaube, ich warte lieber, bevor ich wieder Auto fahre. FML

Heute, habe ich zwei Dinge erfahren: meine Eltern verkaufen das Haus, um in ein paar Monaten ins Ausland zu ziehen, und: „Es ist nicht so, dass sie mich auf die Straße setzen, ABER …“ (ohne weiteren Kommentar ihrerseits). Die zweite Sache: Nicht nur, dass sie über die Feiertage verreisen, sie feiern im Juli sogar Weihnachten mit ihrer „wirklichen“ Familie. FML

Heute, ich bin 42 Jahre alt, und meine Frau hat mir das Lied vorgespielt, das sie für meine Beerdigung ausgesucht hat. Ich weiß nicht so recht, wie ich das auffassen soll. FML

Heute, während ich auf dem Bürgersteig auf einer verpackten Matratze und anderen IKEA-Möbeln sitze, gehen ein kleiner Junge und seine Mutter an mir vorbei. Einige Meter weiter fragt der Junge seine Mutter, ob sie eine kleine Münze für die Dame habe. FML

Heute gestehe ich einer Freundin meine Liebe und sage: 'Ich halte es nicht aus, noch einen Abend lang nur Freund zu sein.' Sie antwortet: 'Du wirst mir fehlen.' FML

Heute, mache ich mich auf den Weg zu einer seit Monaten geplanten Party, 100 km von zu Hause entfernt. Als ich ankomme, ist niemand da. Ich rufe also die Freundin an, die die Party organisiert. 'Ach, hat dir das niemand gesagt? Die Feier wurde auf nächste Woche verschoben.' Anscheinend nicht. FML

Heute, nach mehreren Monaten Praktikum hole ich endlich meinen Computer ab, den ich bei meinen Eltern gelassen hatte. Ergebnis: etwa zehn Viren. Mein Vater hatte das Antivirenprogramm deaktiviert, weil ihn die Stimme beim Pornoschauen gestört hat. FML