Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, wegen der Hitzewelle schlafen alle mit offenen Fenstern. Meine Nachbarin hat beschlossen, dass das ganze Viertel ihre Orgasmen live miterleben muss. Die Luft zirkuliert... der Ton auch. FML

Heute, ist mein fünfjähriger Sohn zu mir gekommen und hat gesagt, er habe verstanden, dass der Weihnachtsmann meine Frau und ich sind. Nach zwei Minuten Überlegung fragte er dann, wie wir es schaffen könnten, allen Kindern auf der Welt Geschenke zu machen. FML

Heute, nachdem ich nachts aufgestanden bin, gehe ich zurück in mein Schlafzimmer, mache das Licht an, schätze die Entfernung zu meinem Bett ab und schalte das Licht wieder aus. Ich renne und springe. Ich habe die Entfernung wohl falsch eingeschätzt. FML

Heute, habe ich erfahren, warum sich meine Eltern letztes Jahr nach dreißig Jahren Ehe getrennt haben: Meine Mutter war untreu. Der Liebhaber? Mein Mann - wir sind seit sechs Jahren verheiratet. FML

Heute, meine Wohnung ist so klein und hat nur ein Waschbecken, dass ich beim Abwaschen mein Bett bespritze. FML

Heute, Sonntag, bin ich in den USA bei einer sehr gläubigen Familie. Da ich die Messe nicht verstehe, lese ich heimlich VDM‑Einträge, um mir die Zeit zu vertreiben. Bei den Fürbitten bekomme ich einen so heftigen Lachanfall, dass alle mich anstarren. FML

Heute, beim Öffnen meiner Mails entdecke ich eine Petition gegen „die Diktatur der Körner und des Tofus“. Der Verfasser und die Unterzeichner dieser Petition sind fest davon überzeugt, dass der Veganismus sie verfolgt und dass ihre Freiheit, Fleisch zu essen, verboten werden soll. Für diese Don Quijotes. FML

Heute, haben meine Schwiegereltern den Ex meiner Freundin zum Abendessen eingeladen. 'Zur Erinnerung an die guten alten Zeiten!'. FML

Heute, erfahre ich, dass ich zu einem Wochenende am Meer mit meinem Freund (mit dem ich seit 12 Jahren zusammen bin) und seinen Cousinen eingeladen bin. Ich freue mich total, zumal ich sie erst zweimal getroffen habe. Die Freude verflog schnell, als ich erfuhr, dass ich als Babysitterin für drei Kinder eingespannt werde, während sie ein Restaurant besuchen und danach feiern gehen wollen. FML

Heute, Shopping-Tag. Ich habe die Umkleidekabine verlassen und meine Kleidung darin gelassen. Ich bin ein bisschen zu weit weggegangen, denn als ich zurückkam, war eine völlig Fremde darin. Das Erste, was sie sagte, war: "Ich habe mir einfach die Kabine genommen, weil niemand da war." FML

Heute, während meine Freundin in meinem Zimmer auf mich wartete, kam mein 26-jähriger Halbbruder herein, schloss die Tür, legte sich mit ihr in mein Bett und flüsterte ihr zu: „Er wird es nicht merken“. FML

Heute, habe ich festgestellt, dass meine Katze kleptomanisch ist. Ich habe die Ecke entdeckt, in der sie meine Pinzette, einen Schwamm, fünf Wäscheklammern und den Dior-Lippenstift versteckt hat, der mich beim ersten UND beim zweiten Kauf genauso viel gekostet hat, weil ich dachte, ich hätte ihn verloren. FML

Heute, großer Heimwerkstag bei meinen Schwiegereltern. Meine Schwiegermutter bot mir an, alte Lappen zu benutzen, falls ich welche bräuchte. Nachdem ich mir unbekümmert das Gesicht abgewischt hatte, bemerkte ich, dass die Lappen die ausgemusterten Unterhosen meines Schwiegervaters waren. FML

Heute, ich esse mit Freunden zu Abend. Beide fahren große Motorräder und sprechen über Geld, Investitionen usw., während ich hingegen nur ein einfacher Rentner bin. Am Ende teilen wir die Rechnung, obwohl ich nur einen Salat bestellt hatte und sie ein Menü. FML

Heute, mein Mann scheint einen verräterischen Versprecher gehabt zu haben. Als er in der Küche nach etwas suchte, sagte er: „Ich muss es zu Hause vergessen haben.“ OK… welches Haus. FML

Heute, mein Kater miaut schon seit mehreren Jahren ständig an der Tür, weil er rein oder raus will. Also habe ich eine Katzenklappe eingebaut. Und jetzt? Er miaut immer noch, damit ich ihm die Katzenklappe öffne. FML

Heute, habe ich zwei Stunden damit verbracht, dem Mann, den ich liebe, ganz ruhig und mit vielen sachlichen Argumenten zu erklären, dass er aufhören muss, an seinen Gefühlen für mich zu zweifeln — nach fast drei Jahren Beziehung. Kurz gesagt: Er hat mir gesagt, dass er mich nicht liebt und mich niemals lieben wird. FML

Heute, haben meine Katzen sich die schlechte Angewohnheit angewöhnt, nachts in die Badewanne zu pinkeln. Man hat mir geraten, die Wanne mit ein wenig kaltem Wasser zu füllen, um sie davon abzuhalten. Super Idee - hat wunderbar funktioniert. Sie haben die Badewanne in Ruhe gelassen, dafür aber den Rest der Wohnung vollgepinkelt. FML

Heute, nach dem Essen beschließt meine Schwester, ein Brettspiel aus meinem Zimmer zu holen. Meine Großmutter zieht eine Karte von einem der beiden Stapel und liest laut vor: „Gib deinem Partner einen Blowjob mit Honig.“ Das Spiel war ein erotisches Geschenk von meiner Freundin. FML

Heute, wie jeden Tag, haben meine Nachbarn von oben Sex und ich liege allein in meinem Bett und versuche, Schlaf zu finden. Die Frau ruft immer wieder den Namen ihres Mannes, der zufällig denselben Vornamen hat wie ich. FML

Heute, meine Hündin – eigentlich ein reiner Stubenhund, die sonst mit meinem Vater auf die Jagd geht und sich jedem Wild entgegenstellt – ist weggelaufen, weil sie von Lämmern verfolgt wurde, die erst ein paar Tage alt sind. FML

Heute, nachdem ich meinem Freund gestanden habe, dass ich ihn betrogen habe, flehe ich ihn während eines Versöhnungswochenendes bei meiner Mutter an, mir zu verzeihen. Alles läuft gut, bis er sich heftig den Kopf an einem Balken stößt. „Damit rücken die Hörner wieder zurück!“, kommentiert meine Mutter lakonisch. FML

Heute, bei der Arbeit bleiben bestimmte Tasten meiner Tastatur hängen, wodurch sich bestimmte Tastenkombinationen unbemerkt aktivieren. Ich habe aus Versehen eine E-Mail verschickt, die nur 'Guuuuuuuuuten Tag' enthielt, an einen Arzt am Universitätsklinikum, mit dem wir sonst immer sehr vorsichtig umgehen müssen. FML

Heute, hat mir meine Freundin gestanden, dass sie die Häufigkeit unseres Sexlebens reduzieren möchte, weil sie befürchtet, davon abhängig zu werden. FML

Heute, hat mich eine Freundin nach meinem Vornamen gefragt. Wir kennen uns seit einem Jahr. FML

Heute, nachts um 2 Uhr weckte mich ein heftiger Bauchschmerz mit starkem Brechreiz. Nach etwa 20 Minuten, in denen ich mich vor Schmerzen gekrümmt habe, wurde ich endlich erlöst: Ich habe in Rekordzeit eine astronomische Menge geschissen und mich dann, noch auf dem Klo sitzend, übergeben. RIP mein Schlafanzug. FML

Heute, arbeite ich seit fünf Jahren bei der Deutschen Telekom. Ich habe gerade von einem Freund erfahren, dass meine Freundin noch mit mir zusammen ist, weil sie befürchtet, ich könnte mich umbringen. FML

Heute, um meinem Freund eine Freude zu machen, habe ich mir einen Strapsgürtel gekauft. Nachdem ich mich mühsam hineingekämpft habe, lege ich mich aufs Bett. Er kommt rein und fragt mich, warum ich mich als Fallschirmspringerin verkleidet habe. FML

Heute, mein Freund hat mir gesagt, dass ich von Anfang an die Richtige für ihn gewesen sei — eine Selbstverständlichkeit. In Wirklichkeit? Er hat weiter versucht, eine andere Frau zu erobern und ihr mehrere Monate nachdem er mich kennengelernt hatte seine Liebe gestanden. Mit mir hat er erst angefangen zu flirten, als er sich absolut sicher war, dass es mit ihr aus war. FML

Heute, ich rufe meinen Freund an, um bei ihm vorbeizukommen. Er ist noch nicht wach und sagt: "Ich liege noch in den Armen des Morpheus." Fürsorglich kaufe ich Croissants und, da ich seinen Schlüssel habe, gehe ich hinein, um ihn aufzuwecken. Guten Morgen — Morphée, Wohnung 95C, nicht der Gott, sondern die Tochter einer Lateinlehrerin. FML