Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute habe ich meinen Freund gebeten, das Foto seiner Ex-Frau aus seinem Kleiderschrank zu nehmen. Er hat daraufhin eine Szene gemacht, die Tür zugeschlagen und ist mit der Begründung, ich sei zu eifersüchtig, in ein anderes Zimmer gegangen. FML

Heute, hat meine Mutter einen Saugroboter gekauft. Seit einer Stunde folgt sie ihm überallhin, um ihn zu überwachen. FML

Heute, als ich um 6 Uhr morgens zur Arbeit aufbrach, rutschten mir meine Autoschlüssel aus der Hand und fielen in einen Gully. Als ich sie sah, hob ich den Gullydeckel an. Schmelzender Schnee spülte meine Schlüssel in einen starken Wasserlauf etwas weiter unten. Ich habe keinen Ersatzschlüssel. FML

Heute, habe ich meinen ganzen Eiskaffee im Kühlschrank verschüttet. Jetzt klebt alles. FML

Heute, und schon immer, lässt meine Frau unseren 15-jährigen Sohn nicht allein duschen. FML

Heute, in der U-Bahn, starrt mich der Typ vor mir seit zehn Minuten an, während ich versuche, den Rubik's Cube zu lösen, den man mir vor einem Monat geschenkt hat. Dann reißt er ihn mir aus den Händen, löst ihn in wenigen Sekunden, wirft ihn mir zurück in die Hände und steigt mit zufriedener Miene an der Station aus. FML

Heute, habe ich meinem Vater gesagt, dass ich homosexuell bin, und zwar bevor ich es meiner weniger aufgeschlossenen Mutter erzählt habe. Mein Vater fand das super. Er hat sogar vorgeschlagen, dass wir unser Coming-out gleichzeitig machen. Für meine Mutter. FML

Heute, weil die Waschmaschine kaputt war, haben wir den Techniker kommen lassen. Er zog aus der Trommel die Schuldige, eine Ein‑Cent‑Münze, und hat uns dafür seine Anfahrt mit 70 Euro berechnet. FML

Heute, mein Freund ist übersät mit eitrigen Blasen unbekannter Herkunft. Statt zum Arzt zu gehen, hat er beschlossen, alle Folgen von Dr. House zu schauen, bis er eine Krankheit findet, deren Symptome 'passen'. FML

Heute, gehe ich zu meinem sexy Nachbarn, um ihn um einen Schraubenzieher zu bitten. Er bietet sogar an, zu kommen und mein „kaputtes Regal“ zu reparieren. Ich gehe nach Hause und drehe hastig eine der Schrauben rund, um die Geschichte glaubwürdiger zu machen. Das Regal löst sich von der Wand und zerquetscht meinen Fernseher. Hätte ich doch lieber nach Salz gefragt. FML

Heute, wie jedes Mal, wenn ich meine neue Beziehung bekanntgebe, spüre ich Enttäuschung. Warum? Mein ganzes Umfeld dachte, ich würde zu meinem Ex zurückgehen, weil: "Du hast ihn gerettet." Sie finden, meinem jetzigen Freund ginge es gut, er BRAUCHE mich also nicht, und sagen: "Das ist Verschwendung". Ach. Okay. FML

Heute, beschließe ich, mich zu pflegen und mich nach langer Zeit mal wieder hübsch zu machen. Beim Durchstöbern meiner Kosmetik stieß ich auf eine Spinne — ihr Netz war voller toter Fliegen. FML

Heute, mein Freund und ich gehen zu seiner Oma, um nach ihr zu sehen. Sie lobt ihn: „Oh, du hast abgenommen, du achtest auf dich, das steht dir gut!“, bevor sie sich zu mir umdreht und hinzufügt: „Ach nein! Aber du hast doch alles aufgegessen!“ FML

Heute, habe ich mir Hosen gekauft. Ich bin 'gewachsen' — oder eher gesagt: dicker geworden; ich passe jetzt in Größe 14 (Kindergröße). Ich bin 31. FML

Heute, lasse ich in einem Nebengebäude meines Bauernhauses eine Trinkwasserleitung verlegen. Beim Graben durchbohrt die Firma die Leitung, die mein Haus versorgt. Der Arbeiter brüllt: 'Wer hat die denn so flach verlegt?' – 'Das waren Sie vor drei Jahren.' Ich habe ihm die Fotos von der ersten Baustelle gezeigt. FML

Heute, nachdem ich sehr schlechte medizinische Befunde erhalten und einen Anruf von meinem Gynäkologen bekommen hatte, erzähle ich meinem Freund, dass ich niemals Kinder bekommen kann, in der Hoffnung auf etwas Trost. Jetzt bin ich Single, weil er sich keine gemeinsame Zukunft mit mir vorstellen kann. Wir sind 19 Jahre alt. FML

Heute hat meine Frau uns ohne mein Wissen für die Wohnsendung „Zuhause im Glück“ angemeldet. Ich hasse mein neues Wohnzimmer. FML

Heute, mir wurde nach sechs Monaten Ausfall infolge unterirdischer Arbeiten an meinem Glasfaseranschluss endlich die Verbindung wiederhergestellt. Ausgerechnet am selben Tag bekam ich die erste „kulante Geste“ meines Anbieters: eine Mahnung – andernfalls würden sie mir die Leitung sperren. FML

Heute, musste ich mir eine Zecke an der Basis meiner Eichel entfernen. Jetzt habe ich eine rote Stelle, die schrecklich juckt. FML

Heute, als Erstsemester-Medizinstudentin, habe ich gelernt, dass ein Kugelschreiber schon nach einer Woche leer sein kann. FML

Heute, spreche ich mit dem Mann, den ich heimlich einfach nicht vergessen konnte. Plötzlich erzählt er mir von dem Tag, an dem er mit mir Schluss gemacht hat. „Als ich dir gesagt habe, dass es vorbei ist, bist du sofort gegangen. Ich wollte dir nachlaufen, aber ich habe mich zurückgehalten. Hätte ich es getan, hätte ich dich danach wahnsinnig geliebt!“ Toll. FML

Heute, wurde ich von meinem Sexpartner verlassen, mit der Begründung, ich sei 'zu dünn'. Seit drei Monaten esse ich endlich gesund, trinke keinen Alkohol mehr und habe wieder mit Sport angefangen. Ich habe meine überschüssigen Kilos verloren und meine Bauchmuskeln fangen an, sichtbar zu werden. Aber ich wurde verlassen. FML

Heute, Klassenfahrt in den Europa-Park mit den Neuntklässlern. Ich gebe nochmal Sicherheitsanweisungen. Ein Schüler ruft laut: "Woooohh, lasst uns in Ruhe, ihr werdet euch sowieso die Eingeweide auskotzen!" Er hatte recht. FML

Heute, habe ich den Geburtstag meines Freundes vergessen, weil ich es satt habe, zu ihm zu fahren und für ihn den Haushalt zu machen. Mein Geschenk, Schatz: 14‑Stunden‑Tage, um dich jeden Tag zu befriedigen. Er meinte, seine Mutter würde das auch tun und sei nie zu müde. Scheiß auf seine Mutter. FML

Heute, bei einer Mottoparty "Star Wars" bei einer Freundin. Mein Freund hat nach vielem Betteln zugestimmt, sich als eine meiner Fantasien zu verkleiden: Han Solo. Er hat den Abend mit einem Mädchen im Prinzessin-Leia-Kostüm verbracht. Ich? Ich bin ganz alleine nach Hause gegangen. FML

Heute, zu zweit im Restaurant. Während ich mich zum x-ten Mal an diesem Tag gestoßen habe, wie jeden Tag, sagte mein Schatz, ich sei nicht tollpatschig, das sei alles nur Einbildung. Ich lehnte mich dann über den Tisch, um ihm einen Kuss zu geben. Dabei fingen meine Haare wegen einer Kerze Feuer. FML

Heute, und das schon seit mehreren Monaten, stalkt mich mein Ex in den sozialen Medien. Er hackt auch meine Konten, um meinem Freund Trennungsnachrichten zu schicken und gibt sich dabei als ich aus. FML

Heute, mein Chef hat mich ins Büro bestellt, um "unsere Zahlen abzugleichen" wegen meiner noch nicht bezahlten Provisionen. Er kam mit leeren Händen und völlig unvorbereitet, während ich mit einem Excel‑Audit von 158 Fällen unter dem Arm erschienen war. Und ausgerechnet er bat mich um Bedenkzeit, um "jeden Fall und jede Rechnung zu prüfen". FML

Heute, wie schon seit ein paar Tagen, nehme ich einen Muskelentspanner. Meine Ärztin hatte mich gewarnt: "Es kann sein, dass Sie nach der Einnahme eine leichte Müdigkeit verspüren." Sie hatte vergessen hinzuzufügen, dass ich einschlafen könnte. Stehend. Unter der Dusche. FML

Heute, ich habe entbunden und unter der Wirkung der PDA hatte ich keine Kontrolle mehr. Deshalb habe ich meinem Frauenarzt beim Zunähen aus Versehen zweimal direkt vor die Nase gefurzt. Beim zweiten Mal sagte er trocken, ich könne mir das Pressen sparen, jetzt wo das Baby draußen ist. FML