Die Spitze

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Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Zippopo - 14/03/2025 08:00

Heute hat mein Vater mir gesagt, dass ich jetzt, wo ich einen Hund, einen Freund und eine Wohnung habe, keinen Vater mehr brauche. Dann hat er aufgelegt. FML

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Unter Linou - 09/05/2025 14:00

Heute kam ein Kunde in das Videospielgeschäft, in dem ich arbeite, und fragte: 'Haben Sie ein Ladegerät für den Game Boy?' FML

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Unter Idjy - 05/08/2025 04:32

Heute, drei Tage nachdem ich ein Wespennest in meiner Außenwand UNTER dem Fenster behandelt habe, sehe ich Beine, die "bzzz bzzz" ÜBER dem Fenster machen. FML

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Unter monsieurbricolage - 02/02/2025 13:52

Heute, wie seit 3 Jahren arbeite ich als Verkaufsberater in einem Baumarkt. Doch heute muss ich zugeben, dass es das erste Mal war, dass mir eine Kundin eine kleine Unterhose brachte, weil sie "die gleiche Farbe wie die Farbe" haben möchte. FML

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Unter Anaïsgre - 14/03/2025 12:00

Heute habe ich meinen Sohn bei seiner Tagesmutter abgeholt. Ihre Töchter haben ihm beigebracht, "Papa" zu sagen, sobald er ein Foto von Maître Gims sieht. Und er lernt schnell. FML

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Unter Anonyme - 09/05/2025 22:00

Heute sind es genau ein Monat her, seit ich einem Fotografenfreund für Porträts bezahlt habe, um mehr Matches auf Dating-Seiten zu bekommen. Die Fotos sind gut, aber ich habe trotzdem keinen einzigen Match bekommen. Für meine 50 Euro und mein Gesicht wie ein Hintern, FML.

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Unter Deb - 05/08/2025 13:01

Heute hat mich eine alte Dame im Bus glauben lassen, dass ich meine Buskarte auf den Boden fallen gelassen habe. Ich bin aufgestanden, bevor ich bemerkt habe, dass sie in meiner Tasche war. Die alte Dame hat meinen Platz eingenommen. FML

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Unter Oh Crotte! - 02/02/2025 15:00

Heute, bei einem Sportevent, wurde ich gefilmt und mein Kopf tauchte in Großaufnahmen auf den riesigen Bildschirmen auf. Ich war gerade dabei, in meiner Nase zu bohren. FML

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Unter Anonyme - 14/03/2025 16:00

Heute habe ich ein Unternehmen wegen einer Rechnung angerufen. Kaum hatte ich es erwähnt, schrie mein Gesprächspartner, dass wir auf die Überweisung warten müssten. Als ich erklärte, dass es eine Rechnung war, die wir begleichen sollten, kam die besagte Rechnung fast sofort nach dem Auflegen in meinem E-Mail-Postfach an. FML

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Unter Qui pro quo ? - 10/05/2025 06:32

Heute habe ich mich mit einer Freundin unterhalten, während ich mit meinem Finger über das Sofa gestrichen habe, auf dem wir saßen. Als sie sagte: 'Kannst du aufhören? Das wird langsam komisch.', habe ich verstanden, dass die Textur eines Sofas der eines Jeans sehr ähnlich sein kann. FML

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Unter Frzcn - 05/08/2025 21:00

Heute, ist es mir endlich gelungen, einen Gesichtsschuss zu machen. Aber nicht bei meiner Freundin, sondern bei ihrer Katze. Sie lief genau im richtigen Moment vorbei, als ich kam. FML

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Unter Anonyme - 02/02/2025 16:04

Heute, ist mein letzter Tag meines Praktikums. Als ich mich verabschiedete, sagte ich meinen Kollegen, sie sollten sich nicht sorgen – ich komme noch mal vorbei. Eine Kollegin entgegnete: "Das ist nicht nötig." Das kam von Herzen. FML

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Unter journeedemerde - 14/03/2025 20:00

Heute werde ich zu spät zur Arbeit kommen, weil die Deutsche Bahn Probleme mit ihrer Signaltechnik hat und die Kühe es vorziehen, auf den Gleisen zu stehen, um den Zug besser vorbeifahren zu sehen. FML

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Unter Anonyme - 10/05/2025 15:00

Heute ist mein Mann mit meinem Geliebten im Fitnessstudio befreundet und hat ihn zu einem Drink nach Hause eingeladen. Da er nicht ablehnen konnte, kam mein Geliebter vorbei. Alles lief gut, bis zu dem Moment, als mein Geliebter mechanisch aufstand, um auf die Toilette zu gehen, ohne überhaupt zu fragen, wo sie ist. FML

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Unter Jeanne - 06/08/2025 05:00

Heute hat sich mein Freund, der Bauingenieurwesen studiert, wirklich Mühe gegeben, liebevoll zu sein. Er hat mir eine kitschige Nachricht geschickt: '♥^lim x->0 sup (e^(1/x))'. Ich habe es immer noch nicht verstanden. FML

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Unter fatboub - 02/02/2025 17:08

Heute, mein Vater, der immer noch sehr eng mit meinem Ex-Freund verbunden ist, hat ihn zu uns eingeladen, um meinen neuen Freund kennenzulernen. FML

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Unter BisOuq. - 15/03/2025 00:00

Heute habe ich und mein Schwiegervater die gleichen Boxershorts, beide von der Marke DIM, aber in unterschiedlichen Größen. Die einzige Möglichkeit, die er gefunden hat, um sie nach dem Waschen zu unterscheiden, war, auf das Etikett meiner „kleiner Pimmel“ zu schreiben. FML

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Unter Anonyme - 10/05/2025 23:00

Heute, nachdem ich meinem Freund einen geblasen habe, hat er nichts Besseres gefunden, als zu sagen: 'Direkt vom Erzeuger zum Verbraucher!' FML

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Unter brother_of_a_beep - 06/08/2025 13:33

Heute hat es meine Schwester zum zweiten Mal geschafft, meine Freundin davon zu überzeugen, dass sie lesbisch sei und ihre Liebe zu mir nur eine Schwärmerei sei. Nun ist meine Freundin meine Schwägerin geworden. FML

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Unter HB - 02/02/2025 18:12

Heute, ist mein Geburtstag. Nicht einmal eine SMS oder ein Anruf. Ich folgere aus dem Schweigen meiner Freunde, dass der einzige triftige Grund ein Überraschungsgeburtstag sein muss. Heute Abend mache ich mich also daran, die Überraschung vorzutäuschen. Endlich klingelt es an der Tür. Es war der Nachbar – und er wollte Salz. FML

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Unter no-shopping - 15/03/2025 04:00

Heute schaue ich, wie viel Geld ich noch auf meinem Bankkonto habe. Mit 98€ im Plus bin ich zufrieden, da ich bald mein Gehalt bekommen sollte. Ich schaue mir die Details an, um mich zu freuen, und bemerke, dass mein Gehalt gestern schon überwiesen wurde. FML

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Unter Anonyme - 11/05/2025 07:00

Heute, als ich mit meiner besten Freundin, in die ich verliebt bin, spazieren ging, trafen wir einen Freund, der uns fragte, ob wir zusammen sind. Mein erster Reflex war zu antworten: "Noch nicht." FML

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Unter furetsauvage - 06/08/2025 22:01

Heute hat mein Vater mir mein erstes Auto gekauft. Um das Recht zu haben, es zu fahren, muss ich die 'verrückte Herausforderung' meistern. Ich muss allen Nachbarn verkünden, dass ich meinen Führerschein bekommen habe, während ich ein Sadomaso-Leder-Outfit und Strapse trage. 'Ein Auto muss man sich verdienen!' FML

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Unter ckatia - 02/02/2025 19:16

Heute, meine Sehkraft lässt nach. Der Beweis: Ich sehe eine weiße Katze vor meinem Haus. Ich gehe näher und sie bewegt sich nicht. Gut gelaunt beuge ich mich vor, um sie zu streicheln. Tja, es war eine Plastiktüte. FML

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Unter Rocketika - 15/03/2025 08:00

Heute, am Tag vor dem Schulanfang, hat mein Gymnasium angerufen, um mir mitzuteilen, dass sie vergessen haben, meinen Namen auf die Liste zu setzen und somit keinen Platz mehr für mich in der Abschlussklasse haben. Erklärung? Die Sekretärin konnte meinen Namen nicht richtig schreiben und wollte es später erledigen. FML

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Unter Stéphane - 11/05/2025 15:00

Heute, erster Schultag der neunten Klasse, sagte einer meiner Schüler, er nenne sich Bob der Baumeister, weil er "die Visagen derer, die ihn nerven, auseinandernimmt und wieder zusammenbaut." Das Jahr wird lang. FML

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Unter Anonyme - 07/08/2025 06:00

Heute hatte ich eine kleine Auseinandersetzung mit einem rebellischen Kappen-Träger in der U-Bahn. Er steht auf, ich stehe auf. Da ich einen Kopf größer bin, setzt er sich wieder hin, also setze ich mich ebenfalls hin. Der Wind des Stolzes war noch gar nicht richtig aufgekommen, als ich plötzlich auf dem Boden saß: Mein Klappsitz hatte sich mit mir hochgeklappt. FML

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Unter G.- - 02/02/2025 20:24

Heute, zum ersten Mal mit meinem neuen Freund, dessen Mutter denselben Vornamen wie ich trägt. Während des gesamten Akts hat er nur vergnügt meinen Namen wiederholt. Am Ende sagte er: "Das war witzig, ich hatte das Gefühl, meine Mutter zu ficken." Meine erste und letzte Erfahrung mit ihm. FML

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Unter Euh... - 15/03/2025 12:00

Heute hat mich meine vierjährige Tochter gefragt, wie Babys gemacht werden. Ich habe ihr die Geschichte erzählt, dass der Papa der Mama ein kleines Saatkorn gibt. Ich konnte keine Antwort darauf geben, als sie fragte: "Aber Papa, wo gibt er das Saatkorn ab? Durch den Mund?" FML

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Unter Anonyme - 11/05/2025 23:00

Heute mache ich so wenig Sport, dass ich mir beim Greifen nach einem Joghurt im Kühlschrank den Gesäßmuskel gezerrt habe. FML

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Heute, mein Partner, der sich bereit erklärt hatte, um einen Lieferanten zu begrüßen, der um 8 Uhr kommt – da ich jeden Tag bis in die späten Abendstunden arbeite – schaltete den Wecker um 7:45 aus, drehte sich um und murmelte: "Ich bin müde" und schlief wieder ein. Na gut, dann stehe ich auf. FML

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Heute hat meine Mutter in ein Bio-Kissen mit Haferkleiefüllung investiert, weil es besser für die Gesundheit ist. Außer wenn Ihre Gesundheit von Ihrem Schlaf abhängt und das Ding bei jeder Bewegung Geräusche macht und Sie aufweckt. FML

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Heute, mein Sohn bittet mich, ihm beim 1000-teiligen Puzzle zu helfen, das er zu Weihnachten bekommen hat. Er schaut mich an, macht nichts, nimmt das letzte Teil, setzt es ein und ruft dann zu seinem Vater: "Papa, komm her, ich habe mein Puzzle fertig!". FML

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Heute bin ich überrascht, wie schnell die Sonnenblumenkerne gefressen werden. Der Übeltäter ist gefunden: Meine gefräßige Hündin. FML

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Heute, bin ich im Zug eingeschlafen. Am Endbahnhof weckte mich niemand, nicht einmal die Fahrkartenkontrolleure. Erst am späten Nachmittag erschreckte ich den Lokführer, als er bemerkte, dass ein großer, bärtiger Mann in einem seit zwei Stunden stillstehenden ICE schlief. FML

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Heute habe ich häufiger erotische Träume über meine Ex-Freundinnen als tatsächlichen Sex mit meiner Freundin, mit der ich seit 5 Jahren zusammen bin. FML

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Heute weint eine Kollegin bitterlich auf meiner Schulter wegen ihrer kürzlichen Trennung. Als sie nach einem Taschentuch fragt, mache ich einen Scherz: 'Nimm mein T-Shirt. So wie es schon voller Tränen ist...'. Das hat sie dann auch getan. FML

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Heute, mündliche Prüfung im Recht. Ich beantworte die Fragen ohne Probleme, obwohl ich einen Knoten im Magen habe, und beende die Prüfungen mit Erleichterung. Der Professor, der weiß, dass ich nervös bin und um mich zu beruhigen, fragt mich, was ich später machen möchte. Ich höre mich immer noch sagen: "Kaka." FML

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