Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, zweites Date mit dem Typen, in den ich mich auf einer Datingplattform verknallt habe, und der unbedingt „eine unabhängige, berufstätige Frau" will. Er hat mir vorgeworfen, dass ich manchmal erst um 20 Uhr von der Arbeit zurückkomme, weil er sein Abendessen um 19:30 Uhr haben will. FML

Heute, komme ich zu spät aus dem Gymnasium. Ich sehe, wie mein Schulbus gerade wegfährt. Panisch renne ich ihm hinterher und schreie hysterisch, damit der Fahrer auf mich wartet. Zum Glück hält er an und öffnet die Türen. Ach, das ist gar nicht meiner. FML

Heute, nach einem ziemlich anstrengenden Arbeitstag, gehe ich direkt auf die Toilette. Da das Licht nicht angeht, renne ich durch den ganzen Raum, um den Bewegungsmelder auszulösen, aber nichts hilft. Ach ja, bei mir ist es ein Lichtschalter. FML

Heute, hat mein Vater einen todsicheren Weg gefunden, damit ich in aller Frühe aufstehe. Er hat vor jedes Fenster meines Zimmers ein Vogelfutterhäuschen gestellt. Seitdem futtern, zanken und zwitschern dort jeden Morgen beim Sonnenaufgang rund dreißig Piepmätze. FML

Heute, mein Chef schenkt uns zu jedem Anlass (Geburtstag, Weihnachten...) jeweils eine Flasche Alkohol statt einer Bonuszahlung. Da ich nicht trinke, habe ich sie einfach in einer Ecke meines Kellers abgestellt. Heute bin ich beim Suchen nach etwas auf dem Regal daneben darüber gestolpert. STRIKE! FML

Heute, habe ich mich mit einem A4-Blatt verletzt. Dieses, locker in der Mitte gefaltet und zwischen Daumen und Zeigefinger vor meinen Augen gehalten, öffnete sich im Wind, als ich aus dem Haus ging, und bohrte dabei eine der Ecken in mein Auge. Hornhautgeschwür. FML

Heute, mein Ex ist meinen Eltern so nahe gekommen, dass er ihnen seine neue Freundin vorgestellt hat. FML

Heute, es ist eine Woche her, dass mein Freund, mit dem ich seit mehreren Monaten zusammen bin, zu mir sagte: 'Lass uns einen Streich spielen und unseren Freunden weismachen, wir wären nicht mehr zusammen, um ihre Reaktion zu sehen.' Seitdem habe ich nichts mehr von ihm gehört. FML

Heute, fühle ich mich dick, mein Freund bestätigt es. Wir gehen zu Decathlon, um mir ein Sportoutfit zu kaufen, und ehrlich gesagt steht es mir richtig gut: es ist bequem und macht eine gute Figur. Ich fühle mich wohl darin, also trage ich es heute Abend zu Hause und schalte den Fernseher an. Mein Freund sieht mich auf dem Sofa und fragt: "Machst du in deinem Kopf Sport?" . FML

Heute, habe ich mir beim Sport den linken Knöchel verstaucht. Als ich versuchte, die Treppe auf einem Bein hinunterzugehen, verstauchte ich mir dann auch noch den rechten. FML

Heute, da ich oft von Kindern umgeben bin, benutze ich harmlose Schimpfwörter. Ich sage also "Chips" statt "Scheiße". Vorhin im Auto habe ich gelernt, dass mein Gehirn "Chips" inzwischen als Schimpfwort wertet, als ich auf dem Parkplatz in letzter Sekunde "Chipolata!" gerufen habe, um eine Kollision gerade noch zu vermeiden. FML

Heute, hat meine Mutter endlich das Paket bekommen, das ich ihr von Teneriffa geschickt habe. Ich war dort letzten Sommer für ein Praktikum und hatte den Expressversand gewählt. Ja, auf den Kanaren gelten offenbar neun Monate als Express. FML

Heute erfülle ich die Fantasie meiner Freundin, auf meinem Motorrad Sex zu haben. Alles lief gut, bis sich der Seitenständer einklappte. Ergebnis: 250 € an Reparaturen und ein gebrochener Knöchel. FML

Heute, nachdem er meinen Mund untersucht hatte, sagte mein Zahnarzt: "Endlich glaube ich, dass ich dieses Jahr auf die Bahamas fahren kann." FML

Heute, auf der Beerdigung meines Vaters, sage ich meiner Partnerin, mit der ich seit 15 Jahren zusammen bin, dass es eine Person gibt, die ich nicht mag und deren Anwesenheit mich stört. Nachdem sie mir gesagt hatte, sie sehe das genauso, habe ich später herausgefunden, dass sie mich mit genau dieser Person betrogen hat. FML

Heute, das Jobcenter ist in seinen offiziellen Dokumenten wie immer total eindeutig. FML

Heute, Fotografen kommen, um mein Haus zu besichtigen, weil ich es verkaufen will. Ich habe alles geputzt und aufgeräumt. Ich bin kurz rausgegangen, damit sie arbeiten können. Ich hätte nicht gedacht, dass mein Wecker dem Foto meines Schlafzimmers so im Weg sein würde: Sie haben ihn in die Schublade meines Nachttisches gesteckt — ausgerechnet in die, die meinen Vibrator enthält. FML

Heute, meine Tochter schreit, unser Hund hat auf das Sofa gekackt. Da sie mich schon dreimal mit einer Plastikkacke reingelegt hat, nehme ich das Zeug mit bloßen Händen auf. Es war echt. FML

Heute hat mein Freund einer Fremden einen Blumenstrauß geschenkt, weil sie ihm schnell ein paar Behördenunterlagen gegeben hat. In zwei Jahren hat er mir nie Blumen geschenkt. FML

Heute, wo bei mir absolut nichts mehr zu essen da ist, hat mein Freund, statt einkaufen zu gehen, lieber mein Dessous-Set aus Süßigkeiten aufgefuttert, das ich für unseren Jahrestag geplant hatte. FML

Heute, bin ich spät dran und sprintete vom Ende der Straße los, als die Straßenbahn an der Haltestelle ankam. Auf etwa fünf Metern stürzte ich auf den Boden. Ich rappelte mich sofort auf und stieg humpelnd in die Straßenbahn ein, mit blutigen Händen und zerrissener Jacke. Eine Minute später fuhr die Straßenbahn ab. FML

Heute, da mache ich mich hübsch, weil mein Freund mich seiner Mutter vorstellen will, die auf dem Land lebt und angeblich ein bisschen "derb" ist. Er hat sich sogar noch vorsichtig ausgedrückt: Ich habe das ganze Wochenende damit verbracht, Darmstücke mit Schweineblut zu füllen, um Blutwurst zu machen. FML

Heute, habe ich Spinat für meine Kinder gekocht. So sehr ich ihnen auch gesagt habe, dass er gesund ist und sie davon größer werden würden, nichts hat so gut gewirkt wie als mein Mann zu ihnen sagte: „Esst das, dann kackt ihr morgen grün.“ Der Topf ist leer und die Kinder wollen Nachschlag. FML

Heute, warte ich, bis der Buchhändler mit seinem Gejammer über die jungen Leute fertig ist, die keine Arbeitsmoral mehr hätten und nicht mehr arbeiten wollten, damit ich bei ihm ein neues Buch bestellen kann (als Weihnachtsgeschenk). Er hat abgelehnt und sich mit der Ausrede herausgeredet, er habe bereits ein gebrauchtes Exemplar im Laden. FML

Heute, steige ich in den Zug und suche meine Kopfhörer in der Tasche. Überraschung: alles klebrig. Die Kopfhörer sind zwar da, aber völlig mit Viagra verklebt, das schon lange in dieser Tasche lag und dessen Tütchen geplatzt war. FML

Heute, ich habe meinen achtjährigen Sohn gebeten, aus dem Auto zu steigen, damit ich prüfen kann, ob wir unter dem Torbogen durchpassen. Er zeigt mir mit einem Daumen hoch, dass alles okay ist. Ich fahre weiter und vergesse, ihn wieder einsteigen zu lassen. Etwa hundert Meter später halte ich an. Seine Reaktion: 'Warte nur, bis ich dich mal im Altenheim vergesse.' FML

Heute, arbeite ich als Fernüberwachungsmitarbeiter bei Verisure. Innerhalb weniger Sekunden gehen mehrere Alarme ein, also aktiviere ich automatisch den BAC (Anti‑Einbruchsnebel). Stolz überprüfe ich die Kamera — doch es sind die Feuerwehrleute. FML

Heute, ich stehe vor meiner Haustür und komme nicht rein, weil an meinem Schlüsselbund der Schlüssel für das untere Schloss fehlt, das ich nie benutze, aber das der Klempner, der in meiner Abwesenheit meine Heizung gewartet hat, mit dem Schlüsselbund des Hausmeisters abgeschlossen hat. FML

Heute, nach drei Monaten intensiver und kräftezehrender Ausbildung fühle ich mich endlich bereit und auf dem Niveau für die mündliche Gruppenprüfung. Endlich wird die Gruppeneinteilung bekanntgegeben. Der einzige Name, der fehlt, ist meiner. Und natürlich ist die zuständige Ansprechpartnerin nicht erreichbar. Für all die vergeblichen Mühen, die ich auf mich genommen habe. FML

Heute, im Fernsehen läuft ein Beitrag über eine Mathelehrerin, die Abiturklausuren korrigiert. Auf einer der Arbeiten sieht man, dass der Schüler 6 von 20 Punkten bekommen hat. Ich habe meine Handschrift wiedererkannt. FML