Die Spitze

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Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonym - 19/05/2025 10:32

Heute habe ich meine Eltern kurz nach den Feiertagen besucht. Zu Weihnachten schenken sie mir ein kleines Glas Nuss-Nougat-Creme. Das sie selbst geschenkt bekommen haben. Beim Kauf einer Küchenmaschine. Die sie für den Handwerker gekauft haben, der ihre Arbeiten erledigt, weil 'er wirklich nett ist.' FML

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Unter H. Draguet - 03/02/2025 21:36

Heute, habe ich eine E-Mail an meine ehemaligen Mitschüler geschickt, um den zehnten Jahrestag unseres Abschlusses zu feiern. Ich erhielt als Antwort: "Das wurde bereits vor einigen Wochen erledigt." FML

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Unter pampers - 19/03/2025 10:48

Heute bin ich Theaterlehrer. Während einer Szene kommt ein Kind zu mir: "Leo macht einen Nervenzusammenbruch hinter den Kulissen." Ich dachte, er hat einen Wutanfall, also gehe ich hin, aber für die Kinder bedeutet ein "Nervenzusammenbruch" das ganz wörtlich. Der Geruch hinter den Kulissen hat mich völlig überrascht. FML

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Unter honte - 19/05/2025 18:32

Heute, während ich mich konzentriert in einer Mathe-Klassenarbeit befinde, hole ich eine Haarklammer aus meiner Tasche. Ich kämpfe einige Minuten, um sie anzubringen, und voller Scham merke ich, dass ich gerade versuche, einen Tampon in meine Haare zu stecken. Natürlich hat niemand die Szene verpasst. FML

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Unter tiep - 04/02/2025 01:32

Heute, während mein Auto nach einem Zusammenstoß, der letzte Woche geschah, beschädigt wurde, ruft mich meine Versicherung an und erklärt, dass, obwohl ich im Unfall nicht schuld bin, mein Auto nicht repariert wird, sondern in den Schrott geht. FML

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Unter rathus67 - 19/03/2025 14:48

Heute arbeite ich als Kellner in einem traditionellen Sandwichladen. Als ich einer Kundin bei der Auswahl des Salats für ihr Sandwich behilflich war, fragte ich: "Rucola, Feldsalat oder Kopfsalat?" Sie antwortete: "Keine Ahnung, den grünen." FML

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Unter Elina - 20/05/2025 02:32

Heute, als ich in den Zug einstieg, beendete ich mein Telefongespräch mit dem Satz: 'Ich werde mein Bestes geben, um so viel Spaß wie möglich zu haben.' Die Frau hinter mir nannte mich eine schmutzige Anmacherin und kleine Schlampe. Ich sprach über das Amateurtheaterstück, in dem ich gleich spielen würde. FML

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Unter Déjà vieille - 04/02/2025 05:32

Heute, haben die Nachbarskinder im Alter von 5 und 7 Jahren mich plötzlich mit 'Sie' angesprochen und mich 'Frau' genannt, obwohl sie mich bis eben noch geduzt hatten - anscheinend haben sie gerade erfahren, dass ich ins Gymnasium gewechselt bin. FML

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Unter boudinette - 19/03/2025 18:48

Heute habe ich das atemberaubende Kleid erhalten, das ich im Internet bestellt hatte, eine Nummer zu klein, um mich zu motivieren, Gewicht zu verlieren. Es gelang mir dennoch, mit Mühe hineinzugelangen und es den ganzen Tag zu tragen, aber ich kämpfe seit zwei Stunden, um es auszuziehen, ohne es zu zerreißen. FML

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Unter Idiote - 20/05/2025 10:32

Heute habe ich hübsche kleine Feenflügel für meine Tochter gebastelt. Sie ging jubelnd zum Spielen, kam jedoch zehn Minuten später mit dem größten Kummer der Welt zurück, weil sie nicht fliegen kann. FML

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Unter Stmoret - 04/02/2025 09:32

Heute, im Bett mit meinem Freund spreche ich über meine Unsicherheiten bezüglich meines Gewichts. Das Einzige, was er sich einfallen lässt, um mich zu trösten, ist, mir zu sagen, wo ich die fettesten Imbissbuden finde. FML

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Unter C'est pas moi - 19/03/2025 22:48

Heute, auf den Satz: "Tut mir leid, Schatz, in letzter Zeit schlafe ich ein wie ein echter Grobian.", antwortete sie: "Nein, der Grobian ist derjenige, der nach dem Liebesspiel einschläft. Du schläfst vorher ein. Ich kenne das passende Wort dafür auch nicht." FML

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Unter fouine - 20/05/2025 18:32

Heute Abend: sinnliche Stimmung. Ich warte in verführerischer Kleidung mit Kerzen auf meinem Mann und beschließe, 'Dornröschen' zu spielen: Nur ein Kuss kann mich wecken. Er kommt herein, fängt an mich zu streicheln und dreht sich schließlich einfach um und schläft ein, da er keine Reaktion von mir bemerkt. FML

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Unter Funnydidine - 04/02/2025 13:32

Heute, lade ich eine Freundin meiner 6-jährigen Tochter zum Spielen bei uns zu Hause ein. Ihre Freundin kommt herein und überreicht ihr eine Geschenktüte. Meine Tochter schaut und ruft aus: "Oh! Ganz viele Plastikspielzeuge, made in China!" – und das direkt vor den Augen der Eltern. Die ökologischen Überzeugungen sind bereits gefestigt; kommen wir nun zur Diplomatie… . FML

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Unter space - 20/03/2025 02:48

Heute, als Nacht-Astrofotograf, saß ich allein im Dunkeln an einem abgelegenen Ort mit meinem Teleskop und einem guten Roman, als ein Paar in einem Meter Abstand an mir vorbeiging. Die betrunkene Frau zeigte auf mich und sagte zu ihrem Mann: 'Schau! Ein Drogendealer! Hier ist es gefährlich.' FML

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Unter Constance - 21/05/2025 02:32

Heute habe ich die Angewohnheit, jedem Freund oder jeder Freundin einen Klaps zu geben, wenn ich sie sehe, sozusagen als 'Hallo, ich bin da!'. Heute habe ich einer guten Freundin nach dem Unterricht einen Klaps gegeben, aber meine Mathelehrerin hat sich umgedreht, sehr überrascht. FML

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Unter Anonyme - 04/02/2025 17:32

Heute, ich bringe meinen 4-jährigen Sohn mit zur Arbeit. Ich starte mehrere Prozesse auf verschiedenen Maschinen und erkläre ihm, dass er nur zusehen, aber nicht anfassen darf. Daraufhin erwidert er: "Wenn du nicht willst, dass ich deine Sachen anfasse, hättest du kein Kind machen sollen.". FML

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Unter Karabu - 20/03/2025 06:48

Heute, Familienausflug zu IKEA. Meine kleine Schwester, fünf Jahre alt, rennt wie gewohnt durch die Gänge. Plötzlich bleibt sie vor einem unbekannten, korpulenten Mann stehen, kneift ihm in den Bauch und ruft: 'OH DER DICKE BAUCH! DER DICKE BAUCH!' bevor sie weiterläuft, als wäre nichts gewesen. FML

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Unter Anonyme - 21/05/2025 10:32

Heute, nach Monaten, in denen meine beste Freundin und ich uns Zeichen geschickt haben, sind wir dank Alkohol endlich zur Tat geschritten. Schade nur, dass wir beide zu betrunken waren, um es wirklich zu genießen. FML

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Unter utilisetamaindroitealors - 04/02/2025 21:32

Heute, nach dem Rat meines Freundes bemühe ich mich, beim Liebesspiel etwas aktiver zu sein. Er schaut mir in die Augen und sagt: "Nein, eigentlich nein, ich glaube, es war besser, als du gar nichts gemacht hast, schließlich." FML

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Unter Erff - 20/03/2025 10:48

Heute hatte ich keine sauberen Unterhosen mehr. Da dachte ich, es wäre total lustig, keine zu tragen, und niemand würde es in der Schule bemerken. Ja, niemand hätte es bemerkt... wenn ich nicht vergessen hätte, meinen Reißverschluss zuzumachen. FML

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Unter Anonyme - 21/05/2025 18:32

Heute, da ich ein wenig krank bin, sitze ich im Wartezimmer des Arztes. Es dauert lange, und ich nutze die Zeit, um mir unauffällig in der Nase zu bohren. Naja, 'unauffällig'… dabei hat der kleine alte Mann nicht mitgezählt, der ein lautes 'IGITT!' von sich gab. FML

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Unter jsnah - 05/02/2025 02:16

Heute, nach einem Online-Kauf, hörte ich nichts mehr vom Verkäufer. Ich hinterließ eine negative Bewertung und schrieb: "Tut so, als wäre er tot." Daraufhin antwortete sein Vater, dass er tatsächlich verstorben sei. FML

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Unter piou - 20/03/2025 15:00

Heute hat der Clan der "Sitzpinkler" (meine Schwester und meine Mutter) die Schlacht gegen den Clan der "Stehpinkler" (mein Vater und ich) gewonnen. Sie haben die Glühbirne aus dem Badezimmer entfernt. Respekt vor den strategischen Genies. FML

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Unter Dany - 22/05/2025 03:32

Heute, während einer Feier bei einem Freund, wollte ich das Mädchen, das ich liebe, küssen. Gerade als es soweit war, lief eine von vielen Katzen an uns vorbei, und das Mädchen rief: „Oh, kleines Kätzchen!“, während sie mich komplett ignorierte. Ich stand zwei Minuten lang sprachlos da und starrte ins Leere. FML

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Unter Romuald - 05/02/2025 06:16

Heute, wurde mir bewusst, dass ich mir in letzter Zeit ein paar Liebesgriffe und einen Bierbauch zugelegt habe: Am Strand liegend hat nur die Südseite meines Bauches einen Sonnenbrand bekommen. FML

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Unter miniimi - 20/03/2025 19:00

Heute hat meine Freundin angerufen. Sie kommt zurück von ihrem Praktikum und möchte im Laufe des Tages vorbeikommen. Drei Wochen Chaos in meinem Zimmer aufzuräumen! Zwei Stunden Kampf später, ohne etwas von ihr gehört zu haben, rufe ich sie an. Es war eine Verschwörung mit meiner Mutter, sie wird nicht kommen. FML

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Unter Anonyme - 22/05/2025 11:32

Heute hatten sowohl mein Freund als auch mein Liebhaber die gleiche Idee: mich von der Arbeit abzuholen. Das Schlimmste ist, dass sie sich angefreundet haben. Ich habe zwei Stunden in der Toilette versteckt verbracht, in der Hoffnung, dass sie gehen. FML

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Unter Anonyme - 05/02/2025 10:16

Heute, habe ich erfahren, dass manche Leute dich verprügeln können, wenn du ihnen deinen Platz auf einer Bank nicht überlässt. FML

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Unter AhA - 20/03/2025 23:00

Heute, E-Mail von einer Bürokollegin, die auch eine Freundin ist: 'Ich gehe in Urlaub, bin aber per E-Mail erreichbar.' Ich antworte, nicht ohne einen Hauch von Humor: 'Genieße es, Alte, und vergiss nicht deine Vorräte an Kondomen!' Als ich die 126 Empfangsbestätigungen erhielt, verstand ich meinen Fehler. FML

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Heute, während einer starken Allergiephase, kann ich nicht aufhören zu niesen, aber da ich kein Taschentuch dabei hatte, habe ich mir altmodisch mit dem Handrücken abgewischt. Das Schlimmste ist, dass ich in den öffentlichen Verkehrsmitteln war. FML

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Heute haben meine Kinder eine Katze 'adoptiert', die auf der Straße herumstreunte. Sie hat eine Tour durchs Haus gemacht: Sofa, Betten, Kissen, Decken, usw. Ergebnis: Flöhe, Flöhe, Flöhe. FML

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Heute, der erste Ultraschall bei unserem dritten Kind, das wir erst in Kauf genommen haben, nachdem wir uns vergewissert hatten, dass wir weder die Wohnung, noch das Auto oder die Betreuungseinrichtung wechseln müssten... "Ausgezeichnete Neuigkeiten", verkündete uns der Gynäkologe, "es sind Drillinge!". FML

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Heute, bin ich in der Notaufnahme wegen eines Beinbruchs. Kein Autounfall oder ein Sturz aus schwindelerregender Höhe. Nein, ich bin einfach aus dem Bett gefallen, als ich versuchte, die Stellung zu wechseln, während ich mit meinem Freund Liebe machte. FML

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Heute, durch einen unglücklichen Zufall ist mein russischer Hamster (die ganz Kleinen) in den Staubsauger gerutscht. Nach einer heftigen Demontage des Geräts und dem Platzen des Staubbeutels im Wohnzimmer lebt er noch, ist aber offensichtlich kein Fan von Space Mountain. FML

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Heute hat mein Freund im Ausland sein Handy gestohlen bekommen. Da ich zu Hause geblieben bin, versuche ich, seine SIM-Karte über das Internet zu sperren. Man muss sich mit seiner Telefonnummer einloggen, um einen Code zu erhalten. Problem: Der Code wird an das Handy gesendet. Ja, das Handy, das letzte Nacht gestohlen wurde. FML

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Heute, ein kleiner Computerfehler bei der Arbeit. Kein Problem, die Sekretärin hatte alles auf einem USB-Stick gespeichert. Und tatsächlich, die 'Verknüpfung'-Datei wurde wirklich gespeichert. 'Als wir darauf geklickt haben, wurde alles angezeigt...' FML

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Heute bin ich Lehrer und es ist Schulschluss. Ein Elternteil, den ich bereits als etwas machohaft identifiziert hatte, hat öffentlich seinen Sohn gerügt. Laut ihm war das Knien, um die Katze des Hausmeisters der Schule zu streicheln, ein 'Zeichen von Schwäche'. FML

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