Die Spitze

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Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 13/04/2025 13:16

Heute, nach einem schweren Unfall, liege ich für 8 Wochen im Bett. Ich teile meinem Schatz mit, dass es mir schwerfällt, von ihm getrennt zu sein. Er antwortet, dass es ihm auch schwerfällt, mich im Bett liegen zu sehen, weil es 'nun wirklich überhaupt nicht sexy' ist und mein Körper 'nicht mehr so straff ist wie früher.' FML

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Unter Rom' - 09/07/2025 12:32

Heute hat mein Klassenlehrer 'teuflische Ergebnisse' auf meinem Zeugnis vermerkt. Ich habe nämlich einen Durchschnitt von 6,66. FML

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Unter Lunophone - 13/04/2025 17:16

Heute, Abfahrt in den Urlaub. Meine Tochter hat ihr Handy vergessen und will umkehren. Um uns zu überzeugen, sagt sie: 'Stell dir vor, du bist der erste Mensch, der auf dem Mond läuft, und du vergisst die Fahne zu hissen: da kehrst du doch auch um.' FML

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Unter nanishkoum - 09/07/2025 21:00

Heute, meine erste Reise nach Sankt Petersburg in Russland. Als ich dem Rezeptionisten im Hotel meinen Reisepass gebe, sehe ich, wie er mich mustert und mir dann ein Kondom zurückgibt, das während der Reise in den Reisepass gerutscht ist. Jetzt gelte ich als Sextourist. FML

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Unter Pourquoimoi - 01/03/2025 07:32

Heute bin ich früher von der Arbeit gegangen, um zu einem Vorstellungsgespräch zu fahren, bei dem es um eine Beförderung und ein großartiges Projekt geht. Bevor ich eine Stunde losfahre, gehe ich noch schnell zur Toilette. Die Tür, die normalerweise kaum zu schließen ist, ist dieses Mal blockiert und bleibt fest geschlossen. FML

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Unter Nji - 13/04/2025 21:16

Heute tut mir die Hand wirklich sehr weh. Gestern Abend, total betrunken, habe ich beschlossen, mich selbst wie Rocky Balboa zu bekämpfen, mit freiem Oberkörper. Ich habe meinen Spiegel, die Geduld meiner Eltern, mein Selbstwertgefühl und meine rechte Hand K.O. geschlagen. FML

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Unter Anonyme - 10/07/2025 05:33

Heute hat meine 17-jährige Tochter, der ich vorwerfe, im Haushalt nichts zu tun, beschlossen, uns zu überraschen und hat mit ganzem Herzen das Auto gereinigt! Sie hat die grüne Seite des Schwamms benutzt, um die Vogelschisse und Harzflecken gründlich zu entfernen. Fazit: Lack muss neu gemacht werden. FML

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Unter Catwoman - 01/03/2025 11:32

Heute habe ich den kleinen Kräutergarten meiner Mutter betrachtet und sie gefragt, was Katzenminze dort zu suchen habe. Sie antwortete erstaunt, dass es sich um Schnittlauch handele. Also essen wir seit mehreren Monaten Katzenminze in unseren Salaten. FML

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Unter Aline Schwab - 14/04/2025 01:48

Heute bringe ich meine 4-jährige Tochter ins Bett und wie immer sage ich zu ihr: 'Ich liebe dich bis zum Mond.' Normalerweise antwortet sie: 'Und ich liebe dich bis zur Sonne.' Heute Abend antwortete sie einfach: 'Okay...' und schlief ein. FML

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Unter miam - 10/07/2025 14:33

Heute, als ich vor die Tür trat, sah ich meine Nachbarin ihre Wäsche aufhängen, einzig bekleidet mit einem hübschen schwarzen Stringtanga. Ja, aber meine Nachbarin ist 78 Jahre alt. FML

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Unter kentinou - 01/03/2025 15:32

Heute, seit die Werbung für Touch & Fresh im Fernsehen läuft, haben sich alle meine Freunde dazu verabredet, bei mir zu Hause aufs Klo zu gehen. Alle. Ich heiße Paul. FML

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Unter Anonym - 14/04/2025 05:48

Heute bin ich in einem Stadium meiner Schwangerschaft, in dem sich meine Blase erst dann vollständig entleert, wenn mein Bauch darauf drückt, also wenn ich mich nach vorne beuge, um mich abzuwischen. Was immer darauf hinausläuft, dass ich mir auf die Hand pinkle. FML

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Unter Moustique - 10/07/2025 23:01

Heute wurde ich von einer Mücke zwischen meinen Brüsten gestochen. Meine Brüste sind so klein und der Stich ist so groß, dass man glauben könnte, ich hätte einen dritten Brust. FML

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Unter La fierté de la famille - 01/03/2025 19:32

Heute, nachdem ich meiner Mutter die FML-App gezeigt hatte, sagte sie zu mir: 'Es ist gut, dass du liest. Na ja, Mist, aber du liest!' FML

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Unter Alexis - 14/04/2025 10:32

Heute, ich bin Verkäufer für Dekoration und eine Kundin ruft mich an, um mir zu sagen, dass ihre Solarlampe seit dem Kauf vor einer Woche nicht funktioniert, obwohl sie alle Modi ausprobiert hat. Seit einer Woche testet sie sie tagsüber. FML

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Unter Anonyme - 11/07/2025 08:01

Heute hilft ein Freund der Familie beim Einbau der Küche. Seit einiger Zeit habe ich Verstopfung, und gegen 11:30 Uhr verspüre ich den Drang zu gehen. Leider haben wir das Wasser für den Tag abgestellt. Um 16:30 Uhr kann ich es nicht mehr aushalten. Sie fahren los, um ein Teil zu besorgen, und ich: eine Lösung. Was habe ich gefunden? Das Katzenklo. Ich schäme mich. FML

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Unter Anonyme - 01/03/2025 23:32

Heute habe ich im Chemiepraktikum einen Ester synthetisiert, der nach Banane riecht (es handelt sich um das handelsübliche Bananenaroma). Alles lief gut, ich habe meine Scheidetrichter gut mit dem besagten Ester darin verschlossen... Aber ich habe vergessen zu entgasen. Der Stopfen sprang ab und alles lief über meine Sachen. Der Geruch hätte uns beinahe erstickt. FML

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Unter CaribouX - 14/04/2025 18:32

Heute hat mich mein Chef dringend in sein Büro gerufen. Bevor ich dorthin ging, musste ich einer dringenden Not nachgehen. Ich rannte auf die Toilette, setzte mich hin, ohne genau hinzusehen... und danke dem Schwein, das ohne die Klobrille hochzuklappen draufgepinkelt hat. FML

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Unter Cesoirtuvasprendre - 11/07/2025 16:00

Heute hat mich mein Mann zu einer Facebook-Veranstaltung namens "In deinen Hintern" eingeladen, die heute Abend stattfindet. Ich glaube, die Botschaft ist klar. FML

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Unter Anonyme - 02/03/2025 03:32

Heute bietet die Schule den Kindern an, Plastikdeckel für eine Behindertenorganisation zu sammeln. So sind alle Deckel von Zahnpastatuben und Milchpackungen im Haus verschwunden. Mein Sohn Adrien und seine unerschütterliche Logik... FML

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Unter Tout cuit - 15/04/2025 02:32

Heute, als ich ins Bett gehen wollte, entkleidete ich mich sinnlich und verführerisch vor meinem Freund. Während ich meine Jeans langsam über meine Oberschenkel herunterließ, beugte ich mich leicht vor und verbrannte mir dabei die linke Pobacke an seiner Nachttischlampe. FML

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Unter badkarmaforlife - 12/07/2025 00:00

Heute habe ich einen Termin bei der Bank mit meinem neuen Berater, um ihn kennenzulernen. Als sich sein Büro öffnet, erkenne ich, dass es der Typ ist, den ich vor zwei Jahren auf einer Party geküsst habe. Nachdem er auf die Tanzfläche gekotzt hatte. Peinlich. FML

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Unter Anonyme - 02/03/2025 07:32

Heute, in der Straßenbahn, hat ein Freund für uns beide entwertet. Kurz darauf, als er sah, dass ein Kontrolleur im Begriff war, eine sehr hübsche Frau zu erwischen, reagierte er sofort: 'Nein, sie ist mit mir!' bevor er mir ins Ohr flüsterte: 'Sorry, Alter, aber das ist eine einmalige Gelegenheit, also schau, wie du zurechtkommst.' FML

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Unter Onenapprendaleco - 15/04/2025 10:32

Heute schaue ich mit meiner zehnjährigen Tochter ein Musikvideo von Queen. Sie weiß, dass Freddie Mercury an AIDS gestorben ist. Sie fragt mich, weil sie nicht versteht, wie Homosexuelle sich anstecken können. Nach endlosen Erklärungen ruft die Kleine: "Ach so, sie haben also tatsächlich Analsex!" FML

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Unter Daddynbaby - 12/07/2025 09:32

Heute habe ich zum ersten Mal mit einem Typen geschlafen, den ich seit einiger Zeit treffe. Er sieht jung aus, und ich habe ihm das gesagt. 'Ja, ich weiß. Vielleicht bin ich nicht mal volljährig, wer weiß!' Es war ein Scherz, aber der Zweifel bleibt. Ich habe Angst. FML

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Unter Puick - 02/03/2025 11:32

Heute, eingeladen zu einer Party, die von meiner Ex organisiert wurde, bin ich der letzte, der noch steht, nachdem ich vergeblich meinen Namen auf den 57 etikettierten Stühlen gesucht habe. Ich nehme also an, dass der letzte verbleibende Stuhl mit dem Namen 'Arschloch' meiner ist, und dieser steht direkt zwischen den Eltern meiner Ex. FML

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Unter demoisellefred - 15/04/2025 18:32

Heute habe ich mich bei der Arbeit geoutet. Ich erkläre allen meinen Kollegen, dass meine Freundin mich abholen wird, dass sie umwerfend ist und verrückt nach mir. Sie hat mich versetzt und ich wartete eine Stunde vor dem Büro, während meine Kollegen lachten. FML

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Unter Anonyme - 12/07/2025 17:32

Heute, als Filialleiterin eines Bekleidungsgeschäfts, erkläre ich meinen Kundinnen, dass sie für mich VIPs sind. Empört verstanden sie, dass ich sie als alte Krähen beschimpfte. FML

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Unter instin - 02/03/2025 15:32

Heute hat sich jeder auf der Wache über mich lustig gemacht. Ich bin der einzige Schwarze von zwei Metern mit der Statur eines Kühlschranks, dem sein Handy, seine Schlüssel und 75 Euro von einem höchstens sechzehnjährigen Mädchen abgenommen wurden. Sie hat genau da zugeschlagen, wo es wehtut. FML

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Unter Anonyme - 16/04/2025 02:32

Heute dachte der Enkel einer Freundin meiner Eltern, dass sie große Brüste hat, weil sie Süßigkeiten mag (das hatte sie ihm erklärt). Als wir im Pool waren, schaute er mich an und sagte: 'Na, du magst wohl nicht so viele Süßigkeiten.' FML

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FML auf Facebook

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Heute ist Sonntag und ein völlig Fremder hat um 6 Uhr morgens an meiner Wohnungstür geklingelt. Besorgt und genervt, weigerte ich mich, ihm zuzuhören und drohte, die Polizei zu rufen, falls er bestehen sollte. Er ging daraufhin mit meinem Smartphone und meinem Portemonnaie, die er gestern Abend in einem Club gefunden hatte. FML

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Heute hat meine Freundin vergessen, wie ich heiße. FML

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Heute hat wie sehr oft der Briefträger früh geklingelt und ich war etwas überrascht, während ich noch nackt im Bett lag. Ich hatte genau 3 Sekunden, um mir etwas überzuziehen, bevor ich ihm die Tür öffnete: Also öffnete ich dem Briefträger die Tür, gehüllt in meine Tischdecke. FML

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Heute ist es genau eine Woche her, dass ich bei einer bekannten Versicherungsgesellschaft einen Zeitarbeitsjob angefangen habe. Und es ist das dritte Mal, dass ein Kunde zu mir sagt: 'Ah? Sind Sie die Freundin von Kirsche?' Mein Vorname? Blaubeere. FML

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Heute bin ich nach meinem Mutterschaftsurlaub wieder bei der Arbeit. Ich habe meinen Schreibtisch von jemandem besetzt vorgefunden, den ich nicht kenne. Nachforschungen haben ergeben, dass ich tatsächlich wegen Arbeitsplatzaufgabe entlassen wurde. Ich habe mich um eine Woche bei meiner Rückkehr verrechnet. FML

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Heute hat meine Frau ihre ersten Wehen und ich mache mich bereit, ins Krankenhaus zu rasen. Doch nein, sie will sich erst die Haare föhnen, um vor den Ärzten attraktiv auszusehen. FML

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Heute haben meine Eltern im Wohnzimmer Bettlaken zusammengelegt. Sie erinnerten sich daran, wie ich mich als Kind darin eingewickelt habe, damit sie mich zum Spaß schaukeln konnten. Sie haben darauf bestanden, das Ganze noch einmal zu machen... und um ihnen eine Freude zu machen, habe ich zugestimmt. Ich bin zwanzig Jahre alt. FML

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Heute bin ich pünktlich zu einem wichtigen Termin erschienen. Die Sekretärin fragt mich, warum ich hier bin, da wir gestern vereinbart hätten, dass er abgesagt wurde. Sie hätte auf meinem Festnetz angerufen und meinen Mann erreicht, der mir dann das Telefon gereicht hätte. Ich habe weder ein Festnetz noch einen Mann. FML

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