Die Spitze

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Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 03/03/2025 03:00

Heute musste ich, um die ständigen Avancen meiner sexsüchtigen Abteilungsleiterin zu beenden, eine falsche Homosexualität gestehen, damit sie aufhört. Jetzt hat sie es sich zur göttlichen Mission gemacht, mich auf den 'rechten Weg' zurückzubringen und verdoppelt ihre Bemühungen. FML

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Unter theprof - 17/04/2025 02:00

Heute habe ich sieben Jahre lang wie ein Verrückter studiert, um Lehrer zu werden. Nach acht Monaten Praxis stelle ich fest, dass ich Teenager nicht ertragen kann. FML

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Unter Anonyme - 14/07/2025 01:00

Heute arbeite ich im Kundenservice einer Fensterfirma und fragte meinen Kunden am Telefon nach den Maßen seines Produkts, um die passenden Ersatzteile zu planen. Seine Antwort? 'Können Sie nicht einfach bei Google Earth reinzoomen und mein Fenster selbst ausmessen?' FML

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Unter Oups - 03/03/2025 07:16

Heute bin ich Pflegekraft und müde. Während ich einer Patientin die Socken anzog und gähnte, hat sie mich vollgekotzt. Ins Gesicht. FML

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Unter Azerty - 17/04/2025 10:32

Heute lässt meine Mutter, wie immer zwischen den Jahreszeiten, wenn die Heizung noch nicht läuft, den Backofen offen, um die Wäsche zu trocknen. Je nach Tag rieche ich, wenn ich mich anziehe, nach Hühnchen, Fisch oder gerösteten Paprika. FML

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Unter fillenaive - 14/07/2025 09:00

Heute mache ich meine Einkäufe bei Aldi. Die Kundin vor mir, eine ältere Dame, legt eine Packung Kondome auf das Förderband. Als sie bemerkt, dass ich hinschaue, sagt sie zu mir: 'Was? Glauben Sie, dass man in unserem Alter keinen Spaß mehr hat? Ab und zu ein kleines Abenteuer hat noch niemanden umgebracht, das können Sie mir glauben.' FML

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Unter Anonyme - 03/03/2025 11:16

Heute gehe ich mit meinem besten Freund zu Starbucks. Wir bestellen und der Barista fragt nach unseren Namen. Ich antworte Lancelot und Arthur. Er lacht so, als würde er sagen: 'Gute Idee, Jungs...' Aber wir heißen wirklich Lancelot und Arthur. FML

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Unter Shan - 17/04/2025 19:00

Heute hat mir meine Freundin das Buch 'Sex für Dummies' geschenkt. FML

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Unter Anonyme - 14/07/2025 17:00

Heute sagte ich dem Vater meiner Kinder, dass wir schon lange keine intimen Beziehungen mehr hatten. Er bat mich, ihm Zeit zu lassen, damit er mir wieder näherkommen kann. Dabei lasse ich ihm nun schon anderthalb Jahre Zeit. FML

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Unter Lagaffe - 03/03/2025 15:16

Heute, am Ende meiner mündlichen Französischprüfung sagt die Prüferin zu mir: 'Nennen Sie mich Roselyne!' Ich packe also meine Sachen zusammen und rufe beim Herausgehen ohne groß nachzudenken: 'Auf Wiedersehen, Roselyne', bevor ich die Tür schließe... und plötzlich stehe ich der echten Roselyne gegenüber. FML

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Unter SMasH - 18/04/2025 03:00

Heute, bei einem Grillfest, echauffierte sich ein Freund eines Freundes vor allen Leuten über meinen 'Mangel an Klasse', als er sah, wie ich mein Bier direkt aus der Flasche trank. Nachdem er seins aus einem Glas trank, wie es sich seiner Meinung nach gehört, rülpste und furzte er laut. FML

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Unter TaresMBL - 15/07/2025 01:00

Heute ziehe ich um. Die Wohnungsübergabe läuft gut, der Makler bemerkt, dass ich gut auf die Wohnung aufgepasst habe. Dann ist es Zeit, die Schlüssel zurückzugeben und dieses geliebte Zuhause endgültig zu verlassen. Die Emotion überkommt mich: Ich küsse die weiße Wand. Jetzt ist da ein großer, nicht entfernbarer Lippenstiftfleck. FML

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Unter DonJuan - 03/03/2025 19:32

Heute bin ich auf einer Party mit dem Mädchen meiner Träume. Nach ein paar Drinks, etwas angetrunken, sage ich zu ihr: 'Willst du ein Getränk, Kugel?' Ich wollte 'Hühnchen' sagen. Sie ist ein wenig rundlich und SEHR empfindlich... FML

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Unter emish - 18/04/2025 11:00

Heute, auf dem Weg zur Arbeit, wollte ich einem streunenden Hund, der hungrig aussah, ein Stück meines Schokobrötchens geben. Tatsächlich habe ich jetzt drei Stiche am Zeigefinger. FML

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Unter Lacro - 15/07/2025 09:00

Heute, bei meinem fünften Versuch, den Führerschein zu machen, sah der Prüfer die vier Stempel auf dem Blatt und fragte: 'Dachten Sie, das wäre eine Treuekarte?' FML

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Unter Anonyme - 03/03/2025 23:48

Heute habe ich meine Tochter in Unterwäsche im Badezimmer gesehen und mit Rührung bemerkt, dass sie tatsächlich meinen Körper geerbt hat. Sie weint seit einer halben Stunde untröstlich. FML

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Unter Lodjo - 18/04/2025 19:00

Heute, im Bett mit meiner Freundin, mitten in der Ekstase, rief sie beim Höhepunkt: 'OH JA, PIERRE, WEITERMACHEN!' Ich heiße Kevin. FML

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Unter cherchelerreur - 15/07/2025 17:32

Heute hat meine Mutter ein Mittel gekauft, um den blauen Fleck auf meiner rosa Jacke zu entfernen. Nach dem Waschen in der Maschine mit besagtem Mittel ist meine Jacke nun weiß und der blaue Fleck ist immer noch da. FML

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Unter Evasion831 - 04/03/2025 03:48

Heute beschwert sich mein Freund über meine Familie, weil diese ihn nicht für sehr intelligent hält. Kurz darauf fragt er mich: 'Aber Pablo Picasso baut doch keine Autos, oder?' FML

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Unter bitier - 19/04/2025 03:00

Heute fahre ich mit einem Nachtzug mit Schlafwagen auf einer langen 11-stündigen Strecke. Da ich nicht gleich schlafen wollte, ging ich auf den Gang, um dort zu lesen, damit ich meinen Zimmernachbarn nicht mit dem Licht wecke. Er hat sich eingeschlossen und es sind noch 8 Stunden Reise übrig. FML

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Unter Anonyme - 16/07/2025 01:32

Heute arbeite ich in einer neuen Abteilung und werde von meinen neuen Kolleginnen begrüßt, von denen eine mich mit Fragen bombardiert. Nach ein paar Banalitäten werden ihre Fragen immer präziser. Schließlich fragt sie: 'Was ist dein Fantasie?' Ähm, wir kennen uns seit einer Viertelstunde, das ist ein bisschen schnell, oder? FML

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Unter Feather - 04/03/2025 07:48

Heute hat mein Kater, ein stolzer und männlicher Jäger mit einer eleganten Erscheinung, den Kopf hoch erhoben und mit einem arroganten Blick, die Beute zu meinen Füßen gelegt, die er fünf lange Minuten zwischen seinen Krallen zappeln ließ. Meine Toilettenpapierrolle. FML

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Unter Ras le bol - 19/04/2025 11:00

Heute, mein Partner muss mich zu einem Termin um 15 Uhr bringen. Ich muss um 14:45 Uhr dort sein. Wir haben 40 Minuten Autofahrt vor uns. Herr steht um 13:30 Uhr auf und braucht eine Stunde, um sich fertig zu machen. Wir fahren um 14:30 Uhr los. Auf der ganzen Fahrt werde ich angefahren, weil ich 'nicht genug Zeit eingeplant habe', um dort hinzukommen. FML

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Unter loua - 16/07/2025 10:00

Heute bin ich als Sicherheitsbeauftragte in einem Bauunternehmen tätig. Um mir bei den männlichen Kollegen Respekt zu verschaffen, gebe ich mich extra streng. Ich bin so streng, dass ein Arbeiter, der keinen Helm trug, bei meiner Ankunft auf die Baustelle losrannte, um ihn zu holen, und dabei in ein Loch fiel. FML

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Unter HaTcH - 04/03/2025 11:48

Heute, bin ich mit einem Freund in einer Kneipe. An einem Tisch in der Ecke wirft mir ein wunderschönes Mädchen verstohlene Blicke und Lächeln zu. Ich bitte den Barkeeper, ihr ein Glas Champagner zu bringen und zeige mit dem Kopf auf ihren Tisch. Er bringt es dem Typen am Tisch direkt dahinter. Sie ist gegangen. FML

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Unter Anonyme - 19/04/2025 19:32

Heute habe ich mich mit meiner 3-jährigen Nichte unterhalten, und sie sagt: 'Ich habe keine Brüste.' Ich antworte ihr, dass das normal ist, weil sie noch ein Kind ist. Sie schaut mich zweifelnd an und fragt: 'Bist du auch ein Kind?' FML

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Unter Inconnu - 16/07/2025 18:32

Heute habe ich erfahren, dass ich schwanger bin. Nein, ich habe nie eine Pille vergessen. Nein, ich habe sie nie zu spät eingenommen. Ein Fastfood-Restaurant hat mir kurz nach der Einnahme einer Pille Durchfall beschert, was laut der Krankenschwester den Effekt zunichtegemacht hat. Die Chicken Wings haben mich schwanger gemacht. FML

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Unter leboulet - 04/03/2025 15:48

Heute komme ich von der Arbeit nach Hause, nachdem ich den ganzen Tag an meine Freundin gedacht habe. Ich sehe sie vor dem PC, schleiche mich von hinten an sie heran und beginne, ihr am Ohr zu lecken und ihre Brüste zu streicheln. Die Webcam war an, und sie chattete auf MSN mit ihren Eltern. FML

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Unter HUBI - 20/04/2025 04:00

Heute, habe ich verschlafen für einen Lauf. Ich hatte eine SMS von meiner Freundin erhalten, die mich begleitet, worin stand: 'Ich komme in 2 Min.' Ich beeile mich... umsonst. Sie meinte 'morgen.' Stress umsonst. FML

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Unter Anonyme - 17/07/2025 02:32

Heute, und jedes Mal, wenn ich jemanden bei der Arbeit anspreche, kann ein anderer Kollege nicht anders, als an meinen Arbeitsplatz zu kommen und sich in das Gespräch einzumischen, trotz meiner wiederholten Bitten, damit aufzuhören. Ich stelle mir Fragen. FML

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Heute war ich auf dem Weg von der Arbeit zu meinem Automechaniker, um das reparierte Auto meines Ehepartners abzuholen. Als ich aus der Werkstatt fuhr, startete die Sekretärin des Mechanikers plötzlich und fuhr mir hinten drauf. FML

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Heute, eingeladen zu einer Party, die von meiner Ex organisiert wurde, bin ich der letzte, der noch steht, nachdem ich vergeblich meinen Namen auf den 57 etikettierten Stühlen gesucht habe. Ich nehme also an, dass der letzte verbleibende Stuhl mit dem Namen 'Arschloch' meiner ist, und dieser steht direkt zwischen den Eltern meiner Ex. FML

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Heute komme ich nach einem kurzen Lauf nach Hause und finde meine kleine Tochter weinend auf der Toilette. Ich frage sie, was los ist. Sie antwortet: "Ich habe Papa gerufen, damit er mich abwischt, aber er hat gesagt, dass er nicht kann und ich warten soll, bis es trocknet." FML

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Heute, als Inhaber eines Bekleidungsgeschäfts habe ich ein Teenager-Mädchen für ein Schnupperpraktikum unter meiner Verantwortung. Einer meiner Mitarbeiter fehlt und ich erkläre der Praktikantin, was sie tun muss, um ihn zu ersetzen. Sie hat es zehnmal schneller und zehnmal besser gemacht als er. Sarah, 14 Jahre. FML

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Heute habe ich meine Querflöte mit in die Schule genommen. Meine Freunde drängten mich, ein Stück zu spielen, und schließlich gab ich nach und spielte zitternd vor Stress das Lied der Stürme. Genau am Ende fing es an zu regnen. FML

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Heute besichtige ich mit meinem Immobilienmakler ein Haus, in das ich mich sofort verliebe. Leider erfahre ich noch am selben Abend, dass das Haus bereits verkauft wurde. Der glückliche Käufer? Mein Immobilienmakler. FML

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