Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, bei einer Rundreise durch Australien mit meinem Vater, während wir uns darüber beschwerten, dass wir keine Kängurus in der Natur sehen, sahen wir plötzlich eines aus nächster Nähe. Das Mietauto auch. FML

Heute habe ich meiner 3-jährigen Cousine einen Eiswürfel gegeben. Kurz danach schmilzt er. Sie hat immer noch nicht verstanden, warum er verschwunden ist, und schreit seit Stunden 'EISWÜRFEL!' FML

Heute, wie gewohnt schaut mein Partner nach der Arbeit fern. Er stößt auf die Sendung TPMP und wechselt den Kanal mit der Bemerkung, dass es eine blöde Sendung sei. Er schaltet also auf W9: Les Marseillais VS der Rest der Welt. FML

Heute bin ich so faul bei der Arbeit, dass das Licht in meinem Büro, das von einem Bewegungsmelder gesteuert wird, ausgegangen ist. FML

Heute hat mir mein Psychiater erzählt, dass sein Onkel gestorben ist, dass er sich in einem Scheidungsverfahren befindet und dass er Gerichtsvollzieher wegen eines Mietproblems einschalten wird. Ich bin depressiv, in Behandlung, und ich glaube, ich zahle seit vier Sitzungen 45 Euro, um SEINE Therapie zu machen. FML

Heute, am Strand schlafe ich entspannt auf meiner Schwimmboje, die im Wasser treibt, als ich seltsame Geräusche höre. In dem Glauben, jemand würde ertrinken, hebe ich abrupt den Kopf. Tatsächlich stellte ich fest, dass es nur ein Paar war, das 10 Meter von mir entfernt miteinander Liebe machte. FML

Heute habe ich mich entschieden, einen heißen Abend für meinen Mann zu gestalten: 1. Strapse und Minirock 2. Sexy Make-up und Frisur 3. Romantisches Abendessen bei Kerzenschein 4. Anzügliche Andeutungen und verführerische Blicke 5. Den ganzen Abend Mario Kart auf der Wii spielen. FML

Heute hat das Mädchen, in das ich unsterblich verliebt bin, mir eine Packung 'Mon chéri'-Schokolade geschenkt. Naja, fast. Sie hat sorgfältig das Wort 'chéri' auf jeder Praline durchgestrichen und durch 'freund' ersetzt. FML

Heute, Baby hat 40 Grad Fieber. Der Notarzt trifft um 2 Uhr morgens ein. Der Arzt legt ihn auf den Wickeltisch – doch der Kleine strampelt, tritt wild um sich und verspritzt ihm dabei unabsichtlich Urin. Beim Zurückweichen stößt der Arzt mit dem Rücken gegen die Ecke eines Regals, was ihm den Atem raubt. Die Oszulation hört auf... FML

Heute halte ich ein Referat vor der ganzen Klasse und trage meine neue Jeans, die 200€ gekostet hat. Ich stehe auf, um an die Tafel zu gehen, da schaut mich ein Kumpel an und sagt vor allen: 'Hast du die Jeans von deiner Schwester geklaut oder was?' Die ganze Klasse lacht. Ich hatte die kleinen Diamanten hinten nicht bemerkt. FML

Heute habe ich von meiner Großmutter erfahren, dass meine Mutter, mit der ich seit fast drei Jahren nicht mehr spreche, ihr viertes Kind erwartet. Bis heute dachte ich, ich sei ein Einzelkind. FML

Heute gehe ich auf eine Kostümparty. Bevor ich gehe, sage ich meinem Vater, dass ich schwanger bin — in dem Sinne, dass ich als Heilige verkleidet bin. Er fiel in Ohnmacht. FML

Heute bin ich überrascht, wie schnell die Sonnenblumenkerne gefressen werden. Der Übeltäter ist gefunden: Meine gefräßige Hündin. FML

Heute, während ich versuche, meine Tochter zu trösten, weil nur wenige ihrer Freunde zu ihrer Geburtstagsfeier gekommen sind, schenke ich ihr ein Kaninchen. Als sie die Schachtel öffnete, war es tot. FML

Heute ist mein Papa sehr stolz darauf, ein Mehrfaktor-Authentifizierungssystem auf seinem PC eingerichtet zu haben, und er drängt mich, dasselbe zu tun, weil es sehr gefährlich ist, es nicht zu haben. Doch jetzt ist er sehr verärgert, weil er sich nicht mehr anmelden kann. FML

Heute, wie an jedem Tag, bereite ich meinen Tee vor, bevor ich duschen gehe, damit er abkühlen kann. Ich habe festgestellt, dass die Tropfen neben der Tasse nicht daher kommen, dass ich schlecht mit dem Wasserkocher ziele, sondern weil meine Katze vor mir aus meiner Tasse trinkt. FML

Heute bin ich 1,44 m groß, und das seit ich elf Jahre alt bin. Jetzt bin ich neunzehn und werde bei einer Ausweiskontrolle am Eingang meiner Uni abgewiesen. 'Mit einer falschen Identität kommst du bei mir nicht durch, Kleine! Dein Tag wird kommen.' FML

Heute, als Seifensiederin von Beruf stelle ich auf einem Markt aus. Mein Stand duftet angenehm nach ätherischen Ölen zur Freude der Passanten. Ein Kind kam und erbrach sich vor meinem Stand, der Duft ist nicht mehr so blumig, und die Passanten bleiben nicht mehr stehen. FML

Heute, während ich im Bus sitze und einen attraktiven Kerl gegenüber anschaue, öffnet er den Mund, um mit mir zu sprechen. Ich freue mich, bis er sagt: "Könntest du bitte aufhören, mich anzustarren? Ich habe das Gefühl, dass mich ein toter Fisch anstarrt. Das ist unheimlich." FML

Heute war meine Familie, die meinen Freund überhaupt nicht ausstehen kann, schon 'super glücklich', als ich meine Schwangerschaft verkündet habe. Ich glaube, sie werden 'extrem glücklich' werden, wenn ich ihnen sage, dass wir Drillinge erwarten. FML

Heute hat meine Schwiegermutter meiner 11-jährigen Tochter angeboten, ihr einen Grenadinesirup zu servieren. Ich sagte scherzhaft zu meinem Mann, er solle das Ablaufdatum überprüfen. Es war 2012, das Geburtsjahr unserer Tochter. FML

Heute hatte ich einen harten Schultag vor mir. Um nicht hingehen zu müssen, habe ich vorgetäuscht, schreckliche Bauchschmerzen zu haben. Da es nicht das erste Mal war, dass ich schwänzen wollte, hat meine Mutter einen Termin beim Arzt gemacht. Ich bekam eine rektale Untersuchung. FML

Heute, eine sehr wichtige Präsentation vor meinen Kollegen. Starker Durchfall. Weiße Hose. FML

Heute bin ich heimlich in einen Kollegen verliebt. Da er 1,5 Stunden von der Arbeit entfernt wohnt und ich nur 5 Minuten, kommt er einmal pro Woche zu mir nach Hause für ein natürliches Bedürfnis. Zum Kacken. FML

Heute hat meine Tochter mir angekündigt, dass sie ihre erste Zigarette rauchen möchte und dass ich, als Raucherin, es ihr nicht verbieten kann. Ein Teenager? Nein, sie ist erst 4 Jahre alt. FML

Heute hat meine Freundin einen Heiratsantrag bekommen, nicht von mir, sondern von ihrem besten Freund. Sie hat Ja gesagt. FML

Heute habe ich einen Obdachlosen dabei erwischt, wie er in meinen Motorradhelm pinkelte. FML

Heute schrieb meine Mutter meine Entschuldigung für diesen Morgen: 'Wollte beweisen, dass pflanzliche Schlaftabletten nichts taugen. Wollte klug daherkommen und hat drei Tabletten genommen. Hat dreizehn Stunden geschlafen.' FML

Heute verlässt mich mein Mann nach über 11 Jahren Beziehung. Der offizielle Grund? Ich will keine Kinder. Der inoffizielle Grund: Ich KANN keine bekommen, weil ich gesundheitliche Probleme mit meiner Gebärmutter habe, von denen er genau Bescheid weiß. Ergebnis: Alle werfen mir vor, egoistisch zu sein. FML

Heute, bei einem Konzert, auf das ich drei Monate gewartet habe, habe ich den Künstler nur durch das Handy des großen Mannes gesehen, der vor mir gefilmt hat. FML