Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute habe ich bei Chronopost angerufen, die angeblich für mein Paket zuständig waren, es aber immer noch nicht geliefert haben, da es laut Sendungsverfolgung in ihrem Lager war. Ich teile ihnen mit, dass ich auf mein Paket warte, aber sie sagen mir, dass DPD es hat, nicht sie, also war der Abholpunkt falsch. FML

Heute hat unser siebenjähriger Sohn uns um ein einziges Weihnachtsgeschenk gebeten. Wir dachten, er würde vernünftig werden. Er möchte ein Spielzeuggeschäft. FML

Heute, während ich die frisch gereinigte Windel meiner Tochter wechselte – ich wollte sie gerade zuschnüren –, spürte ich plötzlich, wie meine Hand auf dem Wickeltisch feucht wurde, und noch schneller als ein Blitz traf mich ein Schwall gelblicher Kacke auf meinen Pullover, der auch noch auf die Gardinen spritzte, begleitet von einem Gestank nach verrottendem Joghurt. FML

Heute kommen die Eltern meines Freundes zu einem feuchtfröhlichen und geselligen Abend zu meinen Eltern. Danach erfahre ich von meinem Freund, dass er nicht mehr zu mir kommen darf, und dass seine Eltern mir helfen wollen, in einer 'alkoholkranken' Familie durchzuhalten. FML

Heute hole ich meine neue Errungenschaft ab, ein Gebrauchtwagen, den ich gestern ausprobiert habe. Ich steige ein, kann das Auto aber nicht starten. Also wende ich mich an den Verkäufer, der mir erklärt: 'Ja, aber es war für Sie günstiger, wenn ich das Benzin behalte.' Logisch. FML

Heute, habe ich gesehen, dass mein Freund auf Facebook gepostet hat: "Ich kann es kaum erwarten, dass es Freitag ist!" Da unser Treffen für denselben Tag vereinbart war, schrieb ich ihm eine Nachricht, in der ich fragte, ob er mich vermisse. Darauf antwortete er: "Nein, aber am Freitag läuft Big Brother nochmal.". FML

Heute hat unser Französischlehrer uns unsere Stammbäume zurückgegeben. Meine Note? Null. Warum? Weil ich anscheinend von einer Schülerin aus einer anderen Klasse abgeschrieben haben soll, in der Annahme, dass er es nicht bemerken würde. Die andere Schülerin? Meine Schwester. FML

Heute, ein wahrer Stich-Tag: Erst bei der Blutabnahme musste die Krankenschwester zweimal ansetzen. Dann, als ich den Rasen mähte, kamen die Brennnesseln, die Dornen und vor allem die Wespen, deren Nest ich mit dem Rasenmäher zerstörte, der genau in diesem Moment stehen blieb. FML

Heute, mein Mitbewohner beschließt, seine Spezialität zuzubereiten: Schokoladenkekse mit Schokostückchen. Um die Stückchen zu kreieren, beißt er in einen Schokoriegel, kaut ein wenig und spuckt dann in die Schüssel. FML

Heute, nach einer feuchtfröhlichen Nacht, komme ich in einem erbärmlichen Zustand leise zu meiner Freundin nach Hause. Ich schlich so nah an den Wänden entlang, dass alle Bilderrahmen herunterfielen. FML

Heute ist es 1:40 Uhr und ich fange an, meine Hausaufgaben zu machen. Ich habe fünf Stunden Zeit, um einen Aufsatz, eine Mathe-Hausarbeit, eine Textanalyse, ein Schaubild und eine Abfassung auf Englisch zu erledigen. Das wird schon klappen. FML

Heute, seit ungefähr vier Jahren habe ich eine Cyberfreundin. Wir haben unsere Streitereien, unsere romantischen Momente, haben viele Filme zusammen angeschaut, World of Warcraft gespielt, und sogar auf MSN Liebe gemacht. Sie wohnt am anderen Ende der Welt und wir werden uns nie sehen. FML

Heute, während ich auf allen vieren auf dem Sitz meines Autos kniete, Tür offen, und mühsam versuchte, ein Papier im Handschuhfach zu erreichen, gab mir ein wildfremder Mann einen gewaltigen Klaps auf den Hintern und rannte dann davon, dabei rief er: 'Jeder Hintern verdient seinen Lohn!' FML

Heute, als ich mit einem Berg Arbeit überfordert war, reichte ich dem Praktikanten einen Post-it mit den Seiten, die er aus einem Ordner ausdrucken sollte. Fünf Minuten später kam er ganz stolz zurück – er hatte eine Kopie des Post-its gemacht. FML

Heute, während ich in einem beliebten Café-Restaurant in Québec bin, beschließe ich, mein Vorhaben, auf Koffein zu verzichten, einzuhalten. Stolz auf mich bestelle ich deshalb einen Orangensaft. Die Person hinter mir hat einen Kaffee bestellt und dank ihres Gewinnbechers einen 3D-Fernseher gewonnen. FML

Heute habe ich nach wochenlangem Überprüfen von Bewertungen endlich das Hundefutter für meinen Hund bestellt. Um 10:09 Uhr bestätige ich meine Bestellung. Um 10:11 Uhr erhalte ich eine E-Mail von derselben Seite, die mich daran erinnert, den aktuellen Rabattcode zu verwenden. Oh ja, den hatte ich wirklich vergessen. FML

Heute, als ich meine Hände in die Taschen steckte, spürte ich etwas Schleimiges. Es stellte sich heraus, dass es ein Kondom war, an dem ein kleiner Zettel befestigt war: "Als Erinnerung an diese heiße Nacht. François." Der neue Freund meiner Mutter hat aus Versehen die falsche Jacke erwischt. FML

Heute ist meine Freundin schwer depressiv, weil ich ihr immer noch keinen Heiratsantrag gemacht habe. Aber jedes Mal, wenn ich es irgendwie schaffe, loszuziehen, um nach einem Ring zu schauen und eventuell einen zu kaufen, schafft sie es, sich anderweitig zu amüsieren. FML

Heute bin ich 20 Jahre alt und mache ein Praktikum als Physiotherapeutin in einem Krankenhaus. Eine Patientin fragt nach meinem Namen und sagt dann: "Christelle ist ein sehr schöner Name!" Geschmeichelt bedanke ich mich lächelnd, worauf sie hinzufügt: "Das war mal modern." FML

Heute, meine Mutter hat uns ein Hightech-Schnuffeltuch geschenkt, das weißes Rauschen abspielt, wenn unser Baby weint. Naja... nur nicht, wenn es wirklich weint. Stattdessen schaltet es sich ein, wenn ich mich bewege, wenn jemand im Flur vorbeigeht oder wenn eine Taube auf dem Balkon landet. FML

Heute, in verspielter Stimmung, zünde ich eine Kerze an. Fünf Minuten später, beim Doggy-Style mit meinem Mann, fangen meine Haare Feuer. FML

Heute, beim Einkaufen mit meiner Mutter in einem Kosmetikgeschäft. An der Kasse schwärme ich lautstark von den süßen kleinen gelben Enten, die ausgestellt sind, und frage mich, wofür sie gut sind. Meine Mutter musste es mir erklären. FML

Heute, ich gestehe meinem Mann, dass meine Periode seit über zwei Wochen ausbleibt. Er strahlt förmlich vor Freude. Ich hatte etwas anderes erwartet als: "Super! Schon die Wechseljahre?" Besonders in meinem fortgeschrittenen Alter – ich bin 32. FML

Heute arbeite ich seit einiger Zeit als Reinigungskraft. Während ich seelenruhig den Flur eines Wohnhauses sauge, kommt ein alter Mann aus seiner Wohnung, zieht das Kabel des Staubsaugers aus der Steckdose und schreit: 'SABOTAAAAAGE!' FML

Heute bin ich eine junge Juristin mit einem Haufen Abschlüsse, also dachte ich nicht, als mich der Direktor meiner Firma für 'einen sehr wichtigen Auftrag' einberief, dass es darum ging, seinen Hosenumschlag zu nähen. FML

Heute, ich unterrichte Chemie an einem Gymnasium. Aufgrund eines Missgeschicks eines Schülers beginnt der Wasserschlauch wild herumzutanzen und spritzt überall Wasser. Vier Schüler kämpfen darum, den Schlauch zu fangen, doch keiner denkt daran, den Wasserhahn zuzumachen. FML

Heute weint eine Kollegin bitterlich auf meiner Schulter wegen ihrer kürzlichen Trennung. Als sie nach einem Taschentuch fragt, mache ich einen Scherz: 'Nimm mein T-Shirt. So wie es schon voller Tränen ist...'. Das hat sie dann auch getan. FML

Heute ist die Hochzeit meiner besten Freundin. Es war abgemacht, dass ich nach dem Ringtausch und dem Kuss den Eheleuten auf die Wangen küsse. Vor lauter Aufregung habe ich den Bräutigam auf den Mund geküsst. FML

Heute, ich sollte mit meinem Direktor über meine Zukunft im Unternehmen sprechen. Er verließ das Gespräch und rief mich später an, um mir zu sagen, dass er mich vergessen hatte. FML

Heute kam meine Freundin zu mir und sagte unschuldig, dass es in ihrer Schule einen Typen gibt, der aussieht wie mein Doppelgänger. Als sie mein etwas besorgtes und eifersüchtiges Gesicht sah, fügte sie sofort hinzu: 'Aber keine Sorge, er ist wirklich total hässlich!' FML