Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute hat mir meine Mutter mitgeteilt, dass sie das Geburtstagsgeschenk für meine Tochter gekauft hat, obwohl dieser erst in zwei Monaten ist. Es ist eine Rutsche. Wir wohnen in einer Wohnung ohne Garten. FML

Heute habe ich verzweifelt versucht, die Flecken in einem Plastikbehälter zu entfernen. Erst nach einer guten halben Stunde intensiven Putzens habe ich gemerkt, dass es sich dabei eigentlich um die Messmarkierungen handelt. FML

Heute, ich bin Leiterin einer Kindertagesstätte und habe mehrere hundert Kisten Bonbons in verschiedenen Geschmacksrichtungen erhalten, die zuvor bestellt wurden. Es waren die Kinder, die mir darauf hingewiesen haben, dass sie die Form eines Penis haben. FML

Heute, seit ein paar Wochen bin ich auf Diät, um überflüssige Kilos zu verlieren. Es zeigt Wirkung, ich sehe schon eine deutliche Veränderung! Am Bauch? An den Oberschenkeln? Nein, nein, aber an meinen Brüsten hingegen... FML

Heute bin ich zu der Hochzeit einer Kindheitsfreundin, Aurélie, eingeladen. Als ich zu spät komme, stehe ich hinten in der Kirche. Nach ein paar Minuten sagt der Priester: 'Freut euch, Josephine und Cedric...' Mist, das ist nicht die richtige Kirche! FML

Heute wurde ich während einer Fahrstunde von der Polizei angehalten. Ich habe erfahren, dass mein Fahrlehrer keinen Führerschein hatte. FML

Heute, ich entdecke einen Abbuchung von 120 € auf meinem Konto. Das deckt die Kosten für die 20 Liter Benzin, die ich getankt habe, sowie den Gratis-Volltank, den das Auto hinter mir bekam, weil ich die Zapfpistole nach dem Tanken falsch eingerastet habe. FML

Heute sagte mir jemand, dass er denkt, mich schon einmal irgendwo gesehen zu haben, und ich antwortete scherzhaft, dass das möglich sei, da ich in Pornos spiele. Ich bekam Angst, als er antwortete: "Ach ja, das waren Sie mit dem Pferd!" FML

Heute, als ich meinen Bruder besuchte, für den ich ein wunderschönes und teures Gemälde unseres Familienhauses habe anfertigen lassen, habe ich überall geschaut, aber es hängt nirgendwo. FML

Heute, Ausflug in die Stadt mit meiner Kindergartengruppe. Während wir die Kinder an die Wand stellen, um ihnen die Snacks zu verteilen, kam eine Gruppe Jugendlicher vorbei und fragte uns, wann sie erschossen würden. FML

Heute, der Lehrer war abwesend. Als sein Vertreter sich gerade einrichtete, hustete zuerst ein Klassenkamerad, dann ein zweiter, bis schließlich die ganze Klasse von einem heftigen Hustenanfall erfasst wurde. Wir hatten nicht damit gerechnet, dass er sich in unser kleines Spiel einmischen würde, indem er verkündete: "Der Erste, der aufhört zu husten, bekommt Nachsitzen." FML

Heute gehe ich um 8 Uhr zur Polizeiwache, um einen Diebstahl meiner Autos anzuzeigen. Die Person am Empfang bittet mich, zu warten, weil sie allein ist und ihre Kollegen auf 'dringende Mission' gegangen sind. Zwei Stunden später kommen endlich fünf Polizisten an. Sie waren bei der Post, um einen Brief abzugeben. FML

Heute bin ich in der Berliner U-Bahn. Eine Frau steigt ein und scheint jeden Fahrgast nach ein wenig Geld zu fragen. Da ich die Sprache nicht spreche, deute ich an, dass ich nichts habe und schaue weg. Sie geht weiter... kommt dann aber zurück und bittet mich, den Zug zu verlassen. Sie war die Kontrolleurin. FML

Heute wollte ich meinen Partner mit einem romantischen Abendessen bei Kerzenschein überraschen. Alles war perfekt, bis meine Katze auf den Tisch sprang, eine Kerze umstieß und das Tischtuch in Brand setzte. Romantischer Abend beendet durch die Feuerwehr. FML

Heute, während ich meiner besten Freundin von meinen sexuellen Abenteuern erzählte, gingen wir unter einer Kuppel, die den Schall widerhallen ließ. Ich hörte: "Sein Schwanz war perfekt!" durch das ganze Einkaufszentrum widerhallen. FML

Heute habe ich während meiner Fahrstunde einen Platten gehabt. Ich habe den Bordstein nicht gesehen. Also habe ich gelernt, wie man ein Rad wechselt. FML

Heute hat mein Freund eine Anzeige für den Verkauf unserer Wohnung online gestellt. Er hat Fotos von jedem Zimmer gemacht und sie veröffentlicht, ohne sie vorher zu überprüfen. Er hat die dort verstreuten Dildos zwischen Schlafzimmer und Badezimmer übersehen. Danke an die Kommentare der Anzeige, die es sofort bemerkt haben. FML

Heute habe ich mit meinem Freund Schluss gemacht, meinen Eltern gesagt, dass ich lesbisch bin, meiner besten Freundin gestanden, dass ich mit ihrem Mann geschlafen habe, und meinem Chef Avancen gemacht. Heute wurde mein Facebook-Konto gehackt. FML

Heute, in der Studiehalle konnten 120 Schüler mein Tanga sehen, als ich mich bückte. Bis heute morgen war ich der virilste Erzieher der Schule. Jetzt bin ich Paris Hilton. FML

Heute hat mich ein Mann in der Straßenbahn angesprochen. Ich dachte, er wollte mich einfach nur anbaggern, also ignorierte ich ihn, bis er mir die Kopfhörer abnahm und mich böse ansah. Er war ein Kontrolleur. FML

Heute hat mich mein Schatz in ein tolles Restaurant eingeladen. Plötzlich kniet er sich hin, holt einen Ring heraus und fragt mich, ob ich seine Frau werden möchte. Überrascht habe ich als Antwort in meinen Teller erbrochen. FML

Heute, habe ich ein Foto vom erigierten Penis meines Freundes entdeckt. Auf dem Handy meiner Mutter. FML

Heute, bei meinem Ferienjob, sortiere ich Kartoffeln. Während der Arbeit hat ein Mädchen eine riesige Kartoffel geschnappt, diabolisch gelacht und sie mir mitten auf den Kopf geworfen. Ich bin im Krankenhaus mit einer kleinen Kartoffel aufgewacht, auf die 'Entschuldigung' eingraviert war. FML

Heute hat mir eine Freundin sehr detailliert erklärt, warum sie nicht mit mir ausgehen möchte und alle Gründe aufgezählt, warum sie es vorzieht, dass ich ihr Freund bleibe... Das alles, während sie aus der Dusche kam und komplett nackt war. FML

Heute hat meine Tochter rote Flecken auf den Beinen. Ich gerate in Panik und bringe sie in die Notaufnahme. Als wir dort ankamen, wussten sie nicht, was sie hatte. Die Krankenschwestern riefen einen Arzt. Danach nahmen sie ein Feuchttuch und rieben. Ergebnis: Filzstift. FML

Heute, Wiedersehen mit meinem Freund. In dem Glauben, wir seien allein zu Hause, haben wir uns ein wenig gehen lassen… Nachdem ich wieder hinaustrat, traf ich im Flur meinen 13-jährigen Bruder, der mir mit einem verschmitzten Lächeln sagte: "Da machst du aber ordentlich Krach!". FML

Heute hat mich ein Sonnenbrand gefragt, ob ich ihn heiraten will. Mein Freund hat Buchstaben ausgeschnitten, sie auf seinen Bauch gelegt und ist für zwei Stunden in die Sonne gegangen. So konnte ich die Frage 'Willst du mich heiraten?' auf seinem Bauch lesen. FML

Heute habe ich beschlossen, schwarz mit der Straßenbahn zu fahren. Natürlich treffe ich auf einen Kontrolleur und erkläre ihm, dass ich meine Fahrkarte vergessen habe. Nett wie er ist, zieht er die Strafe zurück und bittet mich nur um einen Ausweis. Er hat seine Meinung geändert, als er meine Fahrkarte ordentlich im Portemonnaie gesehen hat. FML

Heute ist der Akku meiner kabellosen Maus leer gegangen, während ich auf einer Pornoseite war, und in genau diesem Moment kam mein Vater in mein Zimmer. FML

Heute, mein Freund, als er nach einem süßen Spitznamen für meinen Hintern suchte, entschied er sich schließlich für 'Gandalf'. Anscheinend, weil sein legendäres 'Ihr kommt nicht vorbei!' ihn anzusprechen schien. FML