Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, bringe ich aus der Geburtsstation ein Kleidungsstück unseres Neugeborenen mit, damit unsere Katze nicht von seiner Ankunft überrascht wird und sich an den Geruch des Babys gewöhnt. Die Katze hat sich darauf gestürzt und es völlig zerfetzt. Ich habe mich bisher noch nicht getraut, es meiner Frau zu sagen. FML

Heute, meine Mutter findet keinen Parkplatz. Völlig genervt nimmt sie einen Behindertenparkplatz, schaut mir direkt in die Augen und sagt, ich solle bloß im Auto bleiben, damit man sieht, dass es gerechtfertigt ist. FML

Heute, erster Urlaubstag. Ich hatte eine Panikattacke. FML

Heute, muss ich meine Antibiotika gegen eine Lungenentzündung zu Fuß abholen, weil mein Freund zu faul ist, hinzugehen. FML

Heute, habe ich meinen Lebenslauf auf einer Webseite hochgeladen, um Kontakte zu Recruitern zu bekommen. Ich bekomme einen Anruf von einer Nummer, die ich zu kennen glaube. Es ist jemand aus der Personalabteilung — meine Personalreferentin — die anruft, um zu fragen, warum ich die Firma verlassen möchte. Sie hat meinen Lebenslauf auch gesehen. FML

Heute, während eines Bewerbungsgesprächs stellte mir mein Gesprächspartner eine ziemlich knifflige Frage. Als ich nachdachte, fuhr ich mir mit der Hand durch die Haare – und dabei fiel auf den Schreibtisch... eine tote Spinne. Etwa 1,5 cm groß, also gut sichtbar. Dabei hatte ich mir doch die Haare gewaschen. FML

Heute, finde ich die Beziehung zwischen einer guten Freundin und ihrem Freund wunderschön: Sie sind so innig miteinander, wertschätzen einander und zeigen viel Liebe füreinander. Heute Morgen, im Laufe eines Gesprächs, sagt sie mir, dass sie ihn stillt und dass das sehr gut sei, um die Bindung unzerbrechlich zu machen. FML

Heute, nachdem ich 150 km von zu Hause weggezogen war, stellte ich meiner Familie meine neue Freundin vor. Dank meiner Großmutter stellten wir fest, dass sie in Wirklichkeit eine entfernte Cousine von mir ist — aus einem Familienzweig, den wir wegen eines Streits nie wieder gesehen hatten. FML

Heute, im Restaurant mit meiner Schwiegermutter, meinem Freund und seinen beiden kleinen Brüdern. Am Tisch versuchen die Kleinen, mit der Nase ihre Zunge zu berühren, und ich mache mit. Als es mir nicht gelingt, sagt der Kleinste: 'Aber sie kann ja gar nichts mit ihrer Zunge!' Mein Freund antwortet: 'Oh doch.' FML

Heute, Wohnungsübergabe meines Studios nach zwei Jahren Miete. Nach einer ziemlich gründlichen Inspektion sagt mein Vermieter nur, ich hätte die Klopapierrolle da lassen können, die schon da war, als ich eingezogen bin. FML

Heute, hat jemand meinen Briefkasten bekritzelt und ein hübsches 'Und Bianca' daraufgeschrieben. Mein Nachname ist Bernard. FML

Heute, Badezeit mit meiner zweijährigen Tochter. Ein großer Moment der Zärtlichkeit, sie an mich geschmiegt. Ich sagte ihr, dass ich sie liebe. Ein kleines Lächeln, sie antwortete zum ersten Mal: "Ich dich lieb". Ich wäre sehr gerührt gewesen, wenn sie nicht gleichzeitig gepupst und sich dabei kaputtgelacht hätte. FML

Heute, knapp 30 und ich komme gerade von meinem ersten Termin beim Neurochirurgen, der mir sagt, dass ich einen riesigen Bandscheibenvorfall habe, der einen Nerv einklemmt, der für Blasenkontinenz und sexuelle Lust zuständig ist. Ich rufe meinen Vater an, um ihm den Termin zusammenzufassen. Seine Antwort? "Wenn alles gut ist, umso besser!". FML

Heute, und das schon seit zwei Wochen, bereite ich meine Freundin auf eine Trennung vor, indem ich ihr fiese Sprüche an den Kopf werfe. Seit zwei Wochen findet sie mich super lustig. FML

Heute, mein Freund weigert sich, mit mir zusammenzuziehen, weil ihn mein Frettchen erschreckt. Dabei ist er selbst stolzer Besitzer von zwei Dobermännern und einem Deutschen Schäferhund. FML

Heute, am Strand mit Freunden, habe ich mich rittlings auf einem penisförmigen Schwimmring vergnügt, den ich ein paar Minuten zuvor verlassen gefunden hatte. Sein Besitzer kam genau in diesem Moment, um ihn zurückzufordern. Es war mein Chef. FML

Heute, bin ich neu an meiner Schule. Ich geselle mich zu einer Gruppe von Schülern, die gerade meine Lieblingsband Tokio Hotel kritisieren. Um dazuzugehören, mache ich mit. Vielleicht hätte ich vorher meinen Klingelton ändern sollen. FML

Heute, weil ich wegen ein paar Kilos zu viel verunsichert war, bat ich meinen Bruder, mir das Abendessen aus einem großen Behälter zu holen. Er verglich den Behälter mit einem Kessel voller Zaubertrank und antwortete: "Nein, Obelix, da bist du reingefallen, als du klein warst". FML

Heute, seit 8 Monaten esse ich mittags allein, weil die Person, deren Platz ich eingenommen habe, bei den Kolleginnen und Kollegen sehr beliebt war. Mein befristeter Vertrag läuft in 2 Jahren, 3 Monaten, 3 Tagen und 6 Stunden aus. Kopf hoch. FML

Heute, liefere ich ein Paket bei einem Privathaushalt aus. Ich klopfe und warte kurz. Als ich schon wieder gehen will, öffnet ein Mann die Tür und sagt, außer Atem: „Entschuldigen Sie, ich habe mich gerade selbst befriedigt.“ FML

Heute, hat mich eine Frau gefragt, ob sie sich mein Baby ausleihen könne, damit sie die Eltern-Kasse nutzen kann. FML

Heute, in dem Restaurant, in dem ich arbeite, hat eine Kundin einen richtigen Aufstand gemacht. Auslöser ihres Zorns: Sie hatte einen Hotdog bestellt, und man brachte ihr nur ein Brötchen mit einer Wurst. Was soll man dazu sagen. FML

Heute, als mich ein Mann beim Umsteigen an der S-Bahn überholte, weil der Zug einfuhr, fielen ihm seine Autoschlüssel herunter. Ich hob sie auf und rannte ihm hinterher und rief "Herr!", um sie ihm zurückzugeben. Ich schaffte es nicht, ihn einzuholen, und brach auf dem Bahnsteig zusammen. Für ihn und mich. FML

Heute, auf dem Heimweg treffe ich eine Mutter mit ihrem Kind, das mich verängstigt anschaut. Um es zu beruhigen, sagt sie: „Nur weil jemand hässlich ist, heißt das nicht, dass er gemein ist“. FML

Heute, beim Frauenarzt. Er lässt mich allein zum Ausziehen, und dann bemerke ich, dass mir ein Ohrring fehlt. Als ich zurückkomme, findet er mich nackt auf allen Vieren, im Teppich danach suchend. FML

Heute, nachdem mich ein Autofahrer, der bei Rot über die Ampel gefahren war, angefahren hat, stehe ich wie durch ein Wunder unverletzt auf und bedanke mich bei der netten alten Dame, die mir zu Hilfe gekommen ist. Als ich mich umdrehe, stolpere ich über die Leine ihres Hundes: Knöchel verstaucht und rechter Arm gebrochen. FML

Heute, Dreikönigskuchen mit meiner Familie. Mein Großvater hat die Figur erwischt. Halbblind fragt er mich, wie die Figur aussieht. Ich habe mich nicht getraut, ihm zu sagen, dass es ein Mini-Grabstein ist. FML

Heute, meine Schwester macht Dummheiten und hindert mich daran, für meine Prüfungen zu lernen. Ich sage ihr, dass der Weihnachtsmann sie sehen würde, damit sie aufhört. Seitdem macht sie ihren Quatsch mit einer Decke über dem Kopf, ihrem 'Unsichtbarkeitsumhang'. FML

Heute, wie jeden Morgen, steht mein Mann sehr früh auf, um zur Arbeit zu gehen, und weckt mich. Genervt von dem Geräusch, das er beim Fertigmachen macht, habe ich mir dieses Mal Ohropax in die Ohren gesteckt. Rate mal, wer um 10 Uhr aufgewacht ist und zwei E-Mails von meinem Chef im Posteingang hatte. FML

Heute, arbeite ich als Kassiererin in einem Schuhgeschäft, und eine Kundin hat mir ein Paar Keilabsatzschuhe zurückgebracht, das sie bekommen hatte, und sagte: "Die sind furchtbar und sollten nicht einmal verkauft werden." Ich hatte genau dasselbe Paar an den Füßen. FML