Alle FMLs

Heute, an einer roten Ampel hat ein Typ die Scheibe meines Autos eingeschlagen und meinen Laptop sowie mein Handy mitgenommen. Völlig geschockt stieg ich aus dem Auto und schrie: "Arschloch! Die Tür war offen!". FML

Heute, bin ich im sechsten Monat schwanger und mein Mann soll uns ein Kostüm für eine Halloween-Party besorgen. Nach langem Überlegen hat er es endlich gefunden: Wir verkleiden uns als Asterix und Obelix. Rate mal, wer Obelix ist? FML

Heute, nachdem ich gestern meine Führerscheinprüfung abgelegt hatte, hatte man mir gesagt, dass ich die Ergebnisse zwischen Mitternacht und 4 Uhr morgens bekommen würde. Also beschloss ich, nicht ins Bett zu gehen, bis ich die Ergebnisse hatte. Es ist jetzt 9 Uhr morgens und ich habe immer noch keine E-Mail. FML

Heute, als ich auf meine Terrasse ging, um zu rauchen, sah ich eine junge Frau in meinem Garten hockend pinkeln. Sie sah genauso überrascht aus wie ich. 'Tut mir leid, ich dachte, das Haus wäre verlassen.' FML

Heute, bleibe ich vor einem wunderschönen Panorama stehen. Die Touristin neben mir steigt auf einen Hügel, um ein Foto zu machen, verliert aber das Gleichgewicht. Ohne zu zögern packe ich sie am Arm und verhindere, dass sie fällt. Sie hat mich angeschrien, weil ich ihre Kamera nicht aufgefangen habe. FML

Heute, habe ich in meiner Dusche erbrochen. Ich konnte den mentholigen Geruch meines Shampoos nach meinem gestrigen Suff mit Pfeffi nicht ertragen. FML

Heute, der Mann, den ich getroffen habe, ist toll, aber er lebt mit seiner 23-jährigen Tochter zusammen. Wenn ich 'lebt mit' sage, meine ich, dass sie jede freie Minute miteinander verbringen, abends zusammen ausgehen, gemeinsam verreisen, wobei sie zusammen in seinem VW-Bus schlafen, und sie, ziemlich hübsch, hatte noch nie einen Freund. FML

Heute, hat mich mein Basketballteam, in dem ich gespielt habe, dazu überredet, zu einem Spiel zu kommen. Am Spieltag stellte ich fest, dass sie mir eine falsche Adresse gegeben hatten, um mich am Mitspielen zu hindern, und dass sie mich bereits ersetzt hatten. FML

Heute, in einem asiatischen Restaurant regt sich ein Gast wegen der Servicequalität über mich auf. Erst nach guten fünf Minuten völliger Verwirrung traue ich mich ihm zu gestehen, dass ich nur eine Kundin wie er bin. Es ist ja nicht meine Schuld, dass ich chinesischer Herkunft bin. FML

Heute, während ich mit Freunden im Park rumhing, beschloss ich, den berühmten Trick mit dem Apfelmus auszuprobieren, bei dem man es kopfüber isst. Falsche Werbung! Das Apfelmus kam mir durch die Nase wieder raus, ich habe mich verschluckt und bin vor meinen Freunden und dem Kind, dem ich die Schaukel weggeschnappt hatte, hingefallen. FML

Heute, da meine Schwiegermutter große Probleme damit hat, ihr Alter zu akzeptieren, wartet mein Mann auf den richtigen Moment, ihr zu sagen, dass sie Oma wird. Schließlich bin ich erst im sechsten Monat schwanger. FML

Heute, habe ich ein Kleid angezogen, das ich im Urlaub anprobiert hatte. Es wirkte viel stärker dekolletiert, als ich es in Erinnerung hatte, und das hat mich ziemlich verlegen gemacht. Tatsächlich hatte ich es den ganzen Tag verkehrt herum an... Der Ausschnitt gehört eigentlich am Rücken. FML

Heute, panisch aufgewacht: Mein Handy hat nicht geklingelt, zwanzig Minuten, um das Baby und mich fertigzumachen. Nichts ist vorbereitet, weder die Brotdosen noch die Kleidung. Riesiger Stress. Es ist Sonntag. FML

Heute, habe ich die ganze Nacht damit verbracht, meinen Hund davon abzuhalten, aufs Bett zu springen. Als ich kurz zur Toilette ging, ist er aufs Bett gehüpft, hat dort sein Geschäft verrichtet und ist danach ganz ungerührt in sein Körbchen zurückgekehrt. FML

Heute, findet der Tag der Nachbarn und das jährliche Grillfest statt. Ich wollte einem Jungen, der ganz am Ende der Straße wohnt, zeigen, wie man einen Baseball richtig schlägt. Als ich ihm den Schläger zum Ausprobieren gab, schlug er mir damit zwischen die Beine und rief Katzenschwanz!. FML

Heute, musste ich der Schulleitung erklären, dass ich heute Morgen nicht zur Schule gekommen bin, weil mein dicker Kater auf meinem Handy geschlafen hat und dadurch den Wecker durch seinen Bauch gedämpft hat. FML

Heute, als Französischlehrer, korrigiere ich Aufsätze. In einem davon fand ich am Satzende ein Smiley wie :) oder sogar *-*. FML

Heute, als ich zum sechsten Mal die Fahrprüfung absolvierte, fragte mich der Prüfer ganz ernsthaft, ob ich mit einem Rabatt und einer Treuekarte rechnen würde. FML

Heute, hatte ich um 9 Uhr eine Verabredung mit meinem Freund. Natürlich kam er zu spät und tauchte erst um 14:30 Uhr auf, aber egal, ich liebe ihn ja. Dann setzte er sich hin und sagte mir, dass er mich nicht liebt und dass es zwischen uns aus ist. Ich bin begeistert, 4,5 Stunden gewartet zu haben, um das zu hören. FML

Heute, bei einer Gastfamilie in Spanien untergebracht und sehr müde von meiner Reise, versuche ich ihnen klarzumachen, dass ich gern schlafen möchte. Nach zehn Minuten Herumhantierens lachen sie und sagen: 'Votre chambre est par ici.' Sie sind Franzosen. FML

Heute, haben wir unsere Urlaubsalben bekommen, eines für meinen Mann und mich und eines für meine Schwiegereltern, in dem sie verlangt haben, dass ich aus allen Fotos entfernt werde. FML

Heute, bringe ich die beiden Mädchen, die ich betreue, zum Arzt. Während die eine gerade in der Sprechstunde ist, beschäftigt sich die andere im Wartezimmer damit, mir mit einem Schal die Hände zu binden. Ich hätte nie gedacht, dass ein Mädchen in diesem Alter so einen festen Knoten hinbekommt. FML

Heute, erhole ich mich nur schwer von meiner Prostataoperation. Meinem Urologen zufolge sei das normal, weil ich ja in meinem Alter... Er schloss mit der Bemerkung, ich hätte mich früher operieren lassen sollen. Dabei hatte er mir vor sechs Jahren selbst gesagt, dass mein Fall keine Operation erfordere. FML

Heute ärgere ich mich über meinen Freund, der offenbar im Auto gefurzt hat, Türen und Fenster zu, draußen schüttet es wie aus Eimern. Der Gestank ist widerlich und er lacht, aber ich sehe überhaupt nicht, was daran lustig sein soll. „Ich lache, weil ich nicht gefurzt habe… ich habe gerülpst.“ FML

Heute, meine vierjährige Tochter fragt ihren Vater, ob er ihr ein 'Pipi' kaufen kann, damit sie wie die Jungs ist. FML

Heute, mein Freund ist so eifersüchtig, dass er mich gebeten hat, die Shampoofirma zu wechseln. Der Grund? Mein Ex heißt Timothée – genau wie die Marke Timotei. FML

Heute, eine meiner Mitbewohnerinnen hat die Fernbedienung der Heizung versteckt. Wir sind zu siebt und sie sagt: „Wir müssen uns alle zusammensetzen, um zu entscheiden, ob wir sie anmachen.“ In meinem Zimmer sind es 15,3 °C. FML

Heute, im Club mache ich einem ziemlich charmanten Typen schöne Augen. Ich gehe zu ihm hin und frage ihn mit meinem schönsten Lächeln: ‚Haben wir uns nicht schon mal irgendwo gesehen?‘ — ‚Ich bin dein Ex.‘ Und er ist gegangen. FML

Heute, bekomme ich eine E-Mail von meinem Vater. Betreff: "Mitbewohner gefunden von September bis Februar". Puh, endlich werde ich meine Miete teilen, denke ich. Beschreibung des Mitbewohners: "braucht eine Unterkunft für mindestens 6 Monate im 15. Arrondissement von Paris, Grund: Versetzung, Alter: 49, familiäre Situation: dein Papa." FML

Heute, im sechsten Monat schwanger und den Launen meines Körpers ausgeliefert, habe ich meine zwei freien Tage genutzt, um den ganzen liegengebliebenen Haushalt zu erledigen und das Haus zu schrubben. Mein Mann, ebenfalls frei, nutzte die Gelegenheit, auf dem Sofa zu bleiben, völlig außer Gefecht gesetzt durch einen leichten Schmerz im Daumen. FML