Alle FMLs

Heute, hat mich der Mann verlassen, mit dem ich zehn Jahre zusammen war und den ich gerade wiedergefunden habe, weil er mich wegen seiner persönlichen Probleme runterzieht. Er hat all unseren gemeinsamen Freunden gesagt, dass er mich liebt, aber dass ich nicht warten wolle, bis es ihm besser geht. FML

Heute, im Bus hat mein Freund mich gefragt, ob ich wüsste, wie Bären „Ich liebe dich“ sagen. Ich antwortete nein, und er sagte, er würde es mir zeigen. Er beugte sich romantisch zu mir, und weil ich dachte, er würde mich küssen, schloss ich die Augen. Er hat mir eine Ohrfeige verpasst. FML

Heute, habe ich in der Küche das Geräusch von fließendem Wasser gehört. Weil ich dachte, meine Katze würde gerade im Spülbecken pinkeln, bin ich nachsehen gegangen. Es war nicht meine Katze, die ins Spülbecken pinkelte, sondern mein Schwiegervater. FML

Heute, es sind sechs Monate her, dass ich wegen einer Sehnenscheidenentzündung mit dem klassischen Gitarrenspiel aufgehört habe. Ich habe mehrere Stunden am Tag geübt, war ziemlich gut und wollte daraus meinen Beruf machen. Mein Vater, der nie gekommen ist, um mir zuzuhören, meint, das sei besser, weil klassische Musik auf Partys keine Stimmung macht. FML

Heute, schaue ich eine Serie und starte mehrere Folgen hintereinander. Ich schlafe vor der ersten Folge ein und wache ein paar Stunden später genau während der Enthüllungsszene der letzten Folge auf. FML

Heute, erstes Date mit einem charmanten Typen. Während des Essens sagte eine kleine Stimme in mir, ich solle ihn küssen. Ich lehnte mich zu ihm rüber, und plötzlich hatte ich eine riesige Portion Sauerkraut im Hals. Ich sah ihn schief an; er zuckte nur mit den Schultern und meinte, das wäre doch genau das, was ich wollte. FML

Heute, treffe ich meine Eltern in einer Ferienwohnung fürs Wochenende. Mein Vater und ich gehen Pizzen beim Laden an der Ecke holen. Um sie leichter zu transportieren, hat er sie einfach hochkant in eine Einkaufstasche geschoben. FML

Heute, habe ich ganz hübsche weiße Kissenhüllen mit Gespenstern für mein Sofa zu Halloween gekauft. Meine Hündin ist auch läufig geworden. Rate mal, wo jetzt überall Blut ist. FML

Heute, mit meiner Frau: unser erster Dreier mit einem Mann. Was ein heißer Moment werden sollte, entpuppte sich für mich als totale Katastrophe, die Panne gibt es wirklich, und nicht nur beim Auto. Ich hockte in der Ecke des Bettes, und die beiden, na ja… RIP mein Stolz, hallo Frustration. FML

Heute, meine Freundin hat vorgeschlagen, eine Beziehungspause zu machen, weil sie unsere Streitereien wegen meiner Eifersucht nicht mehr aushält. Sie will deshalb wieder zu ihrem Ex-Mann zurückziehen, um "die Wogen zu glätten". FML

Heute, noch im Bett, habe ich mir auf meinem iPhone die Wettervorhersage angesehen: strahlender Sonnenschein, keine Wolken, dreißig Grad. Jetzt stehe ich draußen im Tanktop, in Shorts und Flip‑Flops, im strömenden Regen bei vierzehn Grad. Denkt daran, für mich 'Paris, Illinois, USA' auf 'Paris, Frankreich' zu ändern. FML

Heute, haben meine Eltern damit gedroht, mir den Gegenstand wegzunehmen, den ich jeden Tag benutze, und ihn mir nur zurückzugeben, wenn ich gute Noten habe. Mein Handy? Mein Computer? Nein. Meine Waage. FML

Heute, beim Konzert, werfe ich meinen Pulli ins Publikum, wie es große Sänger tun. Am Ende des Konzerts kommt die Person, die ihn erwischt hat, und gibt ihn mir zurück. FML

Heute, in der gynäkologischen Notaufnahme, auf die Frage: "Haben Sie Kinder?" antwortet die Patientin: "Nein, ich bin eine Seerose." FML

Heute, kontaktiere ich 'AGIR à dom', weil ich eine Haushaltshilfe für meine Frau mit Behinderung suche. Die Ansprechpartnerin lacht und erklärt mir das Missverständnis: A.G.I.R. steht für 'Association Grenobloise pour Insuffisance Respiratoire.' Ich hatte das falsch verstanden. FML

Heute, eine Kundin an meiner Tankstelle errötet und fragt mich, ob wir uns wiedersehen können. Ich bin dabei, ihr meine Handynummer zu geben, und dann Blackout. Also gebe ich ihr meine Festnetznummer. Als sie losfährt, fällt mir ein, dass ich übers Wochenende nicht nach Hause fahre. Ich habe die Frau meines Lebens verpasst. FML

Heute, gehe ich zum Bahnhof, um ein Ticket umzutauschen. Ich lege mein Abo und meinen Schwerbehindertenausweis am Vorrangschalter vor. Der Schalterbeamte mustert mich von oben bis unten und sagt mit überheblicher Miene: 'Na, Sie sind behindert?' – 'Ja, ich bin sehbehindert.' – *seufzt/unterdrücktes Lachen* 'Na ja…' FML

Heute, als erschöpfte Mutter von zwei Kleinkindern habe ich die Wickeltasche mit der Tasche verwechselt, in der mein Dienstlaptop und alle meine Unterlagen waren. Ich habe es erst auf der Arbeit bemerkt, nach 40 Minuten mit öffentlichen Verkehrsmitteln. FML

Heute, als rund um den Tisch endlich Ruhe herrschte, fragte ich meinen Mann stolz nach seiner Meinung zu dem Essen, das ich zubereitet hatte. Er wollte gerade antworten, als mein 18 Monate alter Sohn in sein Töpfchen erbrach. Und sein Vater rief: "Die Wahrheit kommt aus dem Mund der Kinder!". FML

Heute, bekomme ich einen Anruf von meinem Freund mit einer ausländischen Nummer. Nicht so seltsam — er hatte einfach keine Zeit, mir zu sagen, dass er den Kontinent gewechselt hat. FML

Heute, arbeite ich an der Kasse und stamme ursprünglich aus Indien. Ein Kunde kommt mit einem sperrigen Einkauf. Automatisch sage ich ihm, er solle seinen Artikel auf den fliegenden Teppich legen. FML

Heute, sollte ich an meiner Schule Orangensaft verkaufen. Erst gegen Ende des Tages merkte ich, dass niemand etwas gekauft hatte, weil ich auf meinem Schild 'Organsaft' geschrieben hatte. FML

Heute, habe ich verstanden, warum meine Schüler so nett zu mir sind. Sie hoffen, mit meiner Tochter ausgehen zu können. FML

Heute, es ist eine Party geplant, aber ich erfahre, dass die Ex meines Freundes auch hingeht. Ich gebe mir trotzdem Mühe, besonders als sie anbietet, uns mit dem Auto mitzunehmen. Während der Fahrt wird mir klar, dass es wohl zu viel des Guten war, am Ende aus Platzmangel in ihrem Kofferraum zu landen. FML

Heute, hat meine Mutter mir angeboten, mir ein Abo für eine Partnerbörse für sehr wählerische Singles zu bezahlen. FML

Heute, gehe ich an einer Grundschule vorbei, es ist Pause. Als ich sehe, wie zwei kleine Kinder ein anderes Kind schlagen, rufe ich: „Wisst ihr, Gewalt ist kein Spiel.“ Das junge Opfer bedankt sich bei mir mit: „Halt die Klappe, du Tussi“. FML

Heute, hatte ich ein Date mit einem charmanten jungen Mann, den ich im Internet kennengelernt hatte. Er wartete wie vereinbart am Ausgang der U-Bahn. Alles wäre perfekt gewesen, wenn ich nicht eine SMS bekommen hätte, in der stand: 'Sorry, ich bin gerade angekommen, wo bist du?' Ich stand also seit 20 Minuten neben einem völlig fremden Mann. FML

Heute, habe ich einen Hund gerettet, der beinahe überfahren worden wäre. Ein Passant rief: "Wenn man ein Tier hat, kümmert man sich darum!" Ich sagte: "Das ist nicht mein Hund!" und ging weiter. Und dann schreien sie, dass ich jetzt meinen Hund im Stich lasse. FML

Heute, erster Salsa-Kurs. Ich habe schon damit gerechnet, einen attraktiven Latino als Tanzlehrer zu bekommen, der uns sinnlich tanzen lässt. Stattdessen hatten wir Jean-Claude, 63 Jahre alt, der seine Anweisungen auf Schweizerdeutsch brüllte und einen dicken Bierbauch hatte. FML

Heute, die Schule meiner Stieftochter ruft mich an, weil sie krank ist und ihr Vater nicht verfügbar ist, um sie abzuholen. Ich treffe die neue Partnerin meines Ex-Mannes, die dort als Schulsozialarbeiterin arbeitet. Die Schulleiterin ist die Ex-Frau meines neuen Partners. Wir haben den idealen Ort für Familienessen gefunden. FML